01.

“女友總想改變我”

小偉是一位理工科研究生，身材高瘦，個(gè)性?xún)?nèi)向，不太善于跟人交流。最近，他在某次聚餐中遇到了心儀的對(duì)象，兩人便開(kāi)始交往。

在一起一段時(shí)間后，某次約會(huì)時(shí)，女友委婉地指出他的裝扮還像個(gè)小男孩，不太符合他目前的年齡身份，這讓他感到非常不好意思，于是他征求了女友的建議。

在女友的建議下，他們?nèi)チ松虉?chǎng)，女友幫他從頭到腳選了一套新衣服，穿上后，他覺(jué)得自己煥然一新，像極了韓國(guó)影星，并享受著路人投以注視的目光。

然而當(dāng)小偉周末穿著剛買(mǎi)的新衣回家時(shí)，母親看到他忍不住笑了出來(lái)：“這身衣服跟你完全不適合，是打哪來(lái)的？看起來(lái)有些搞笑?！?/p>

穿著原本引以為豪的衣著竟然被母親嘲笑，小偉心里很不是滋味，雖然他知道母親并非有意要嘲諷自己，但是，這也讓他產(chǎn)生疑惑，會(huì)不會(huì)自己在別人眼里看起來(lái)真的很搞笑？

處于人際相處中，我們不免希望自己能獲得他人的贊美及認(rèn)同，期望獲得別人的喜愛(ài)，這樣的想法并沒(méi)有什么不對(duì)，但為何感覺(jué)變得越來(lái)越糟了呢？

由小偉的事例中，他最初改變衣著的原因是因?yàn)橄氆@得女友的認(rèn)同，改變后的他覺(jué)得自己煥然一新，但是隨后又接受到相反評(píng)價(jià)的影響，讓他非常矛盾，不確定這究竟是否真是自己想要的。

若在人際關(guān)系中，一個(gè)人總想改變對(duì)方，而另一個(gè)人又需要對(duì)方的認(rèn)同和關(guān)愛(ài)來(lái)滿(mǎn)足需求；一個(gè)扮演永遠(yuǎn)正確的角色，而另一個(gè)則被迫成為其擁護(hù)者，就像是隔著玻璃跳著的雙人舞，能待在二人世界中，也需要相互地配合。

一個(gè)操控者，而另一個(gè)是被操控者，有人將這種人際關(guān)形容為“煤氣燈效應(yīng)”，那么接下來(lái)我們就來(lái)認(rèn)識(shí)它究竟是什么。

02.

什么是煤氣燈效應(yīng)

“煤氣燈效應(yīng)”一詞的概念源自于1944年的經(jīng)典黑色懸疑片《煤氣燈下》，心理學(xué)博士羅賓·斯特恩以影片中的角色扮演來(lái)詮釋特定人際關(guān)系。

此效應(yīng)說(shuō)的是來(lái)自于由兩人構(gòu)成的一段關(guān)系：一方是煤氣燈操控者，扮演凡事都正確的角色，而另一方是被控者，讓操縱者來(lái)定義他的現(xiàn)實(shí)世界，并把操縱者過(guò)度理想化，總期許得到對(duì)方認(rèn)可。

這種共同打造的人際關(guān)系在我們周遭的生活中并不少見(jiàn)，例如在戀愛(ài)、友誼、工作和家庭關(guān)系中，就可能會(huì)出現(xiàn)這樣的狀況。

煤氣燈操控者對(duì)被操控者的控制并非顯而易見(jiàn)，甚至被周遭親友們都視為極好的人，但這種有害的模式卻瓦解被操縱者的自尊、認(rèn)知及產(chǎn)生自我懷疑，影響嚴(yán)重的被操控者可能會(huì)產(chǎn)生抑郁癥。

操縱者通常并不是有意要虐待對(duì)方，只是脆弱的內(nèi)心，過(guò)于害怕不被對(duì)方認(rèn)同的恐懼，迫使自己借由掌控被操縱者以獲得強(qiáng)大感。

操控者與被操控者二者間角色可能會(huì)互換，彼此間為互依互存的關(guān)系，這也說(shuō)明了只要有一方退出了雙人舞，煤氣燈操縱關(guān)系即會(huì)立刻終止。

看到這可能有人會(huì)有疑問(wèn)，我們能理解操縱者的強(qiáng)勢(shì)令對(duì)方屈服，但被操縱者為何會(huì)甘愿受制于人呢？

03.

為何要配合跳這支舞

在《你的孩子不是你的孩子》“貓的孩子”中，鐘國(guó)衍是一位即將參加大學(xué)學(xué)測(cè)的高中生，父親長(zhǎng)期在外，他唯一關(guān)注的只有孩子的成績(jī)是否可以為他爭(zhēng)光。

妻子無(wú)論丈夫是否在家，每天都會(huì)將他的飯菜準(zhǔn)備好。但只有兒子考好了，讓丈夫有了面子，父親才肯回家。

丈夫?qū)⒑⒆映煽?jī)未達(dá)他標(biāo)準(zhǔn)的問(wèn)題歸咎于妻子，所以妻子將所有希望都寄托在兒子身上，期望自己的努力能被丈夫看見(jiàn)，希望能與丈夫重修舊好，所以無(wú)論用什么樣極端手段，都要使孩子獲得最好的成績(jī)。

大多數(shù)的操控者似乎都擁有將對(duì)方制服的絕招，而被操控者害怕的總是未達(dá)到對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn)，不知哪天“情感末日”就會(huì)降臨，在恐懼的影響下，以至于不惜一切代價(jià)地去避開(kāi)它。就如同國(guó)衍的母親即使受盡屈辱，也將所有希望放孩子身上，但愿能用孩子的成績(jī)換回自己的幸福。

除了以上的關(guān)系外，還有另外一種則是被操控者擁有過(guò)多的共情，總是過(guò)于在意對(duì)方而忽略自己的感受，避免正視自己的痛楚，只愿想到操控者的對(duì)自己的好。

被操控者常會(huì)試想倘若沒(méi)有了對(duì)方的愛(ài)，自己就會(huì)像被人拋棄，變得無(wú)依無(wú)靠，這些都會(huì)使得自己無(wú)法跳脫煤氣燈困境，處于永不休止的焦慮中。

04.

停止共舞

若要停止這越界的雙人舞 ，需調(diào)整會(huì)危害彼此自己的身心健康的關(guān)系，最重要的一件事，就是“改變邊界”，讓各自處于該在的位置上。

問(wèn)問(wèn)自己下列幾項(xiàng)問(wèn)題，可幫助偵測(cè)是否位于自己的界限中。例如：

1、當(dāng)對(duì)方有所要求時(shí)，無(wú)論如何都能堅(jiān)持自己的需要嗎？

2、自己的想法和感受對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)了嗎？自己是否有看見(jiàn)對(duì)方的需求？

3、積極關(guān)注自己，自己是否真正滿(mǎn)足？我一定非得有所改變，對(duì)方才能滿(mǎn)意嗎？

在了解自己的想法后，該如何執(zhí)行方面，提供以下幾點(diǎn)建議：

1、對(duì)待他人時(shí)，為了避免自己過(guò)多的干涉造成對(duì)方的困擾，我們也可以有意識(shí)的提醒自己，當(dāng)對(duì)方出現(xiàn)任何情緒反應(yīng)時(shí)，不要急著沖動(dòng)去給予解決方法，也不去與對(duì)方爭(zhēng)論事實(shí)的對(duì)錯(cuò)。

2、假如你是位共情力特別強(qiáng)的人，也請(qǐng)放棄做“好人”的執(zhí)念。不求完美，只要我們盡力就好。

3、可允許自己生氣，但別卷入關(guān)于“自己”的感受或“我”的意見(jiàn)是否值得聆聽(tīng)的爭(zhēng)論。

4、認(rèn)知每個(gè)人是獨(dú)立的個(gè)體，他人并不總需依靠別人的建議，永遠(yuǎn)對(duì)自己做出真實(shí)的評(píng)價(jià)。

5、可以試著外界建立聯(lián)系，可找自己信任的人聊聊，例如家人、朋友，有需要的話(huà)也可尋求心理咨詢(xún)的幫助。

每個(gè)人只有在自己的界限中才能獲得完整。

確立自己和尊重對(duì)方的邊界，愛(ài)才能長(zhǎng)存。（來(lái)源｜求是心理咨詢(xún)）

責(zé)任編輯：李慧