今天，我們來聊聊“善變型伴侶”。
艾文結婚兩年，但是她一點也不開心。
她來求助的時候，兩眼無光，反應也有點呆滯。
她小心翼翼說話的樣子，像是一個長期被虐待的孩子，而且總是自責：
“這點是我不好”“這件事是我做錯了”……
聽完她的故事，我發現艾文碰到了一個善變型伴侶——婚前甜蜜，婚后家暴。
01.
婚前甜蜜婚后家暴的兩面派
艾文遇到老公的時候，她認定這是她的白馬王子，兩個人很快陷入愛河。
在戀愛時，艾文會覺得有些細節不對勁，但男友細心體貼，每日幾十條微信的問候，讓艾文將這些疑惑拋諸腦后。
很快，兩個人就舉行了婚禮。
只是，婚后的艾文開始陷入了深淵，婚前那些疑問的小謎團一一揭開了答案。
先是家里公共的空間被老公的東西越堆越多，自己的空間被不斷侵占。
而當艾文去問老公索要私人空間時，老公直接暴怒，并將他自己的東西狠狠砸在地上摔爛，接著就是一頓斥責。
艾文最初非常憤怒，但幾次折騰后，她放棄了自己對空間的爭取。
老公經常指責她這不對那不好，很快，艾文也覺得自己很糟糕。再加上母親對艾文的打壓教育，她開始慢慢接受一個“現實”：
● 自己脾氣倔強，才會激怒對方；
● 自己被父母寵大，不會料理家務，是硬傷；
艾文開始學著做家務，學著溫柔地說話，想著改善一下關系。
可是不幸還是發生了。 在參加完一次同學會后，老公質問艾文，前男友有沒有一起去。
在彼此推搡中，艾文的頭磕在了地上起了個大包。
第二天，艾文就回了娘家， 但沒有得到家里人任何支持。
沒想到，老公很快追了過來，不斷地檢討自己，發誓以后再也不犯這樣的錯誤，一定管理好自己的情緒。
由于老公一直給人感覺儒雅有禮，艾文的父母根本不信他會動手，還指責艾文：“肯定是你把人家激到一定份上了，人家才會推你，你好好檢討自己的問題。”
艾文就這樣，被領回了家。 這樣的模式，后來成為他們生活的主旋律。
艾文越來越“柔軟”，情況卻越來越糟糕。
02.
我愛的人，是邊緣型人格嗎？
其實，艾文老公很可能是一個邊緣型人格的人。
具有邊緣型人格特質的人與一般人相比，他們的感受更強烈，行事更極端，且難以掌控自己的情緒與行為。
和邊緣型人格的人在一起，會經常有一種被侵入的感覺。
但是，情緒化不等于邊緣型人格，我們不能冤枉好人。
判斷對方是不是屬于邊緣型人格，看以下三點。
a. 交朋友不挑
他們可能在工作很優秀，但是心理邊界很混亂。
無論是與人交往還是自我管理都是一筆糊涂賬。
艾文的老公外向，很有個人魅力。但是完全不挑朋友，什么三教九流都有。
他也從來不收拾混亂的抽屜，把抽屜一關，家里就能保持整潔。表面光鮮，內部混亂。
b. 擅長情緒控制
他們經常情緒不穩定，煩燥不安、易怒或焦慮，甚至反復與他人發生肢體沖突。
情緒可能在數小時之內上下起伏，目的只有一個：操縱對方。
有這樣的家人，你一定會被這種陰晴不定搞得心力交瘁。 艾文老公開車時會發脾氣，經常開車橫沖直撞。
艾文每次坐車不敢說話，就怕刺激到他。 他們也經常為避免遭到真正的或想象出的遺棄而瘋狂地努力。
被遺棄的恐懼會完全淹沒他們，從而產生種種瘋狂的舉動——控制他人的人身自由，傷害對方身體或者自我傷害，跑到對方的單位或者父母家去威脅。
c. 過度美化和過度貶低
你如果滿足他的需求，你就是天使，反之你就是魔鬼。
關系一旦出現問題，他就極端地將關系結束。
所以人際關系總是緊張而不穩定。
艾文的老公每次認識新朋友都非常興奮，極力吹捧對方，而如果關系出現危機，他就竭盡所能抹黑對方。
他從沒有超過交往半年的“朋友”，也沒有合作超過兩次的單位。
03.
伴侶是邊緣型人格你怎么辦？
首先，停止自責。 不論對方是不是邊緣型人格，你都不應該自責。
停止自責，就是保護自己的邊界。
邊緣型人格很大的一個特點就是容易侵入別人的空間，比如不斷發信息、不斷的認識人再到侵占家里的公共空間等。
更要命的是，他還會侵犯你的身體邊界，他可能會用自己的情緒操縱你，限制你的人身自由，甚至對你施行家庭暴力。
他利用你對他的害怕，一次次地成功地操縱你。
你又不能轉身就走，以為妥協可以換來和諧，但他只會得寸進尺。
如果你感覺到他對你的利用，要明確告訴甚至警告對方，這是我的事，請你尊重我，不要隨便評價。
為了不再次激怒他，要將重點集中在信息上，提出問題，表達尊重和一起面對的決心。
如果你一如既往地被他攻擊和指責，請記住：不要辯解、不要否認、不要反擊、不要退縮。
反復強調自己的要求，不接受他的指責。
一旦你低頭了，可能就會打回原形。
邊緣型人格的人由于情緒起伏不定，行事反復無常，著實讓身邊的親友痛苦不堪。
你也不必去改變他甚至拯救他，設定好界限，其實就是對他最大的幫助。 （作者｜周麗瑗 來源｜壹心理）
你的伴侶也經常給你“差評”嗎？面對這樣的人，你是怎么應對的？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
