明天就要過年了，你回家了嗎？
有小伙伴說，長大以后，每到過年心情就很矛盾：既想回家，又討厭回家。
因為每次過年回家待不過三天，就會和父母吵架。
一聽到父母那些帶刺的話，就沒辦法好好說話。
越親近的人，越容易把語言變成一把刀傷害對方。
在難得的春節假期里，我們該如何得到父母理解，與父母和諧相處?
01.
你還記得，父母對你說過最傷人的話是什么嗎？
朋友柔柔記得：
是她第一次鼓起勇氣問爸爸數學題，爸爸罵的那句：
“你怎么比豬還蠢？豬腦子都不如，豬都會了你還教不會。”
是她不敢向親戚打招呼而躲起來的時候，媽媽罵的那句：
“就你這樣的性格，長大了也沒用，就是個廢人”。
是她跟爸媽說自己暫時還不想結婚時，爸媽劈頭蓋臉罵的那句：
“不結婚你對得起我們嗎？讀那么多書有什么用，腦子都讀傻了。”
她就是聽著無數這些話長大的。
有一次，她和媽媽說起小時候被她打罵的經歷，想告訴她，那樣的教育方式對自己造成了一定的傷害。
媽媽卻用一句話堵住了她的嘴：“你怎么那么記仇？”
她不明白，為什么最親的人總要用語言這把刀來捅自己，還從不覺得那是一種傷害？
柔柔告訴我：“我只是想我最親的父母能和我好好說話而已，為什么那么難？”
柔柔的經歷，絕不是個例。
父母的語言暴力，可能會影響一個人的一生。
在語言暴力的環境中成長的人，又該如何改變？
為此，壹心理采訪了會說話、情商高的蔡康永老師。
如果父母的語言暴力對你造成了很深的傷害，他不會勸你原諒，而是，“算了”。
02.
為自己找到一條出路
很多父母語言暴力的理由，是覺得“我這都是為你好”。
就像柔柔爸媽經常對她說的：你是我女兒我才罵你，只有愛你的人才會罵你，陌生人會管你死活嗎？
我愛你，才會辱罵你，嫌棄你，打擊你，否定你。
聽起來就很魔幻。
在蔡康永看來，“所謂的‘我是為你好’，是以為我知道什么叫做對你好。我比你更懂什么是對你好的事情，你還是要聽我告訴你怎么做。”
而父母會說“我是為你好”的出發點，根本上是因為他們不知道，人不能改變別人，覺得只要付出了就是高貴。
比如你在愛情關系里面一方不斷地付出，對另外一方來講可能是災難。
就是你的付出不是他要的東西，以及他沒有要求你這樣做。
結果你的所有付出只是變成了，你造成你們兩個人關系的負擔。”
親子關系也是如此。
但不可否認，父母的確有在付出。
“所以兒女的處境很慘，你從出生開始，不可避免地，撫養你的人要付出很大的心力，你勢必會感覺到虧欠，跟兩個人之間可能有債務關系，你欠他們。”
這也是子女想反抗父母時陷入內心沖突的原因。
想反抗父母，又覺得父母有養育之恩，父母是愛自己的，我怎么不聽父母話呢？我不能這么想。
充滿內疚感。
所以蔡康永認為，父母要如何看待自己有孩子這件事，是父母的功課。
而作為孩子的你，得為自己找到一條出路，讓父母認同說：
我并不是你人生的零件。
我不是你人生的附屬品。
我不是你人生的延續。
我沒有要替你完成你沒有完成的夢想。
這些措辭對父母而言就很傷人，父母聽到可能會崩潰。
“所以你要找到迂回的方式，來一步一步的把雙方之間的邊界給建下來，那是一個工程。
可是應該有機會就要蓋一塊磚頭上去，讓那個界限逐漸地形成。
你不形成這個界限，你永遠都在邀請別人入侵你所受不了的范圍。”
03.
建立合理的友好邊界
那么，該如何與父母建立合理的界限呢？
蔡康永建議，建立界限的過程應該是漸進式的，不要忽然有一道鐵門就拉下來，親子關系突然決裂。
“我不太相信爸爸媽媽會完全拒絕這一種互相商量的過程，因為爸爸媽媽也是人，他也希望被關心，被需要。
如果你能夠引導他去感覺他自己作為一個人的價值，而不是老是去把他綁在做爸爸媽媽的身份里面，他也會得到很大的放松。”
比如有的媽媽在失去婚姻后想尋找新的伴侶，但孩子強烈反對。
如果你認為自己有資格干涉媽媽的選擇，反過來，媽媽就有資格干涉你的選擇。
如果你認為“爸爸媽媽”就應該為你做什么，“爸爸媽媽”就會認為你應該為他們做什么。
這就是雙方在踐踏對方界限最悲慘的狀態。
“媽媽不要被綁在媽媽的身份里，那她就漸漸能夠學習，她去有自己的人生，而不是把追著你不放當成是唯一生活的目標。”
而在現實中，與父母建立界限感可能會遇到最大的阻礙，就是父母的“反作用力”。
稍有反抗，就會用更惡毒的話罵你，甚至可能用極端的話威脅你：
不聽話，你就是不孝。
不聽話，你就滾出這個家。
這個時候，你可能會覺得很無力，很想放棄。
如果你覺得與父母建立起合理的邊界、維護個人空間比較好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。
如果父母一反抗就放棄，那父母可能會覺得，語言暴力就是和你相處最有效的方式。
而與父母建立合理的邊界，在蔡康永看來，無非是把對方放在心上的一個態度。
“如果你跟父母親說話的時候，能夠理解你說這句話不是為了增加你們雙方的障礙，而是為了讓你們雙方能夠更明確收到邊界在哪里。
那那個邊界不見得是防御性的邊界，那個邊界可能是友好的邊界，就是我能夠容納你到這里。在這個范圍內我都要盡可能地擁抱你，讓你感受到我的關心。”
04.
要看到事情的根源
我們常常看到，有些人在關系里飽受語言暴力的折磨，一說話就吵架，卻始終無法做出改變，雙方無法學會好好說話。
一個朋友目前就陷在語言暴力的戀愛關系里。
男友一吵架就叫她滾，盡數她的缺點，用最惡毒的話罵她：蠢、笨、犯賤、情商低、不會說話、有病……
她想分手，又舍不得，繼續這段關系，自己又很辛苦。
“除了這一點，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能讓他改變”。
在親子、夫妻間的親密關系里學會好好說話，最重要的一點是什么呢？
“最重要的事情是，你要看到事情的根源。
比方說，我為什么要跟我的爸爸媽媽住在一起，或者是我為什么要跟我的爸爸媽媽好好相處，你就去想這每一件事情的根源。
一旦想出來，我覺得以我們的聰明才智是可以找到生活下去的方法。
如果你發現你有能力，不跟爸爸媽媽活在一個房子里了，而你依然選擇跟他們活在一個房子里，你一定有你的原因。
然后根據這個原因，去設計你跟這個人的關系的發展方向，我覺得這樣好得多。”
當然，戀愛關系也是如此。
“你如果談了一個戀愛，結果比你一個人的時候增加了很多的痛苦和煩惱，那你干嘛找這個麻煩？
你談戀愛是為了讓自己得到支持，更多力量，感覺溫暖，而不是給自己找麻煩吧。
所以如果有一個情感關系已經讓人感到被找麻煩到爆炸，那你就應該想你干嘛還要這個東西？你在貪戀的是什么？
當你想清楚了你為什么想要維系這段關系，你想得到的是什么，你就知道你為什么要和對方進行溝通。
把你的需求放在第一位，然后帶著Ta進入你的世界。從而去創造彼此舒服的、值得信賴的溝通氛圍。
05.
不是原諒，而是“算了”
在生活中，那些被父母傷害過的人，總會聽到這樣的勸告：
“天下無不是的父母。”
“你要理解父母的不容易，他們也是為你好。”
“這點事至于記恨這么久嗎？別太計較了。”
所以在采訪的最后， 我問了一個在很多父母看來很“大逆不道”的問題：
如果父母的語言暴力對自己造成了很深的傷害，可以不原諒父母嗎？
蔡康永依然很溫柔地告訴我：可以不原諒。
他非常謹慎地使用原諒、包容、放下這些常見的字眼。
因為大部分時候，我們就是累了，然后就算了。
“所以我的建議比較多，不是原諒，而是算了。”
“算了”的態度，是一種自我和解。
放過的不是父母，不是那慘痛的過去，而是活在那些慘痛記憶中的自己。
“爸媽的語言暴力能夠傷害你到什么程度，其實決定于你想被傷害到什么程度的”。
過去沒那么重要，回溯原生家庭沒那么重要，解決你當下的需求才是最根本的。
如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再歸罪于父母、歸罪原生家庭，把自己的當前的狀態照顧好，更容易掙脫現在的關系困境。
再者，要把父母當平等的人看。
當你能夠把父母從父母的神壇上放下來，父母也會有機會反省到，自己不是養了一個不孝的孩子，而是一個人被另一個平等的人指出了毛病。
寫在最后：
我們想對曾經遭受語言暴力的人說：
如果有些人，有些關系讓你很辛苦。
你不必逼自己原諒傷害過你的人。
沒有人可以勸你原諒。
我們只希望，你可以把當下的自己照顧好。
讓自己和自己的下一代以后不再重復這些傷害。
畢竟，想改變別人，太難了。
愿我們，都能成為一個溫柔的大人。（笛子/文）
你認同蔡康永的說法嗎？你和父母之間也有溝通不暢的問題嗎？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
