臨近春節(jié)，各地紛紛號召“就地過年”。
奈何有的父母卻接受不了，你敢原地過年，他就敢當場斷絕父子關系。
我的朋友小旭，最近就很無奈。
上周接到領導通知：所有員工不得離滬，如果執(zhí)意要走，需要打申請報備。
小旭嫌麻煩，也擔心路上有感染風險，就告訴父母，不回去過年了。
沒想到媽媽當場生氣了：養(yǎng)了你幾十年，就等春節(jié)熱鬧一下，你倒是好，一點困難都不能克服。這次不回來，以后永遠也不要回了！
爸爸還在旁邊助勢：反正我年紀大了，身體也不好，要是春節(jié)期間有點啥事，你不要后悔！
小旭聽了這樣的威脅，腦子一片空白，身體半天動彈不得。
往年，春節(jié)回家往往是激動人心的。
可今年情況特殊：一邊是現(xiàn)實困境，一面是父命難違。不少人都心情復雜。
01.
他們看起來有多強勢，心里就有多恐懼
為何有些父母這樣固執(zhí)呢？
其實，他們真不是故意傷人。只是他們內心太恐懼了。
a. “共生”的父母，希望兒女永遠守在自己身邊
有個奧斯卡動畫短片叫《包寶寶》，里面的媽媽是個家庭主婦，沒有朋友，和丈夫交流也很少，非常孤獨。
后來，她終于有了孩子：一只可愛的包子。
欣喜若狂的她，把包子視若珍寶，寸步不離。
可隨著包子慢慢長大，他有了社交，也學會獨自外出踢球、玩耍。
媽媽開始發(fā)慌了，她想方設法給包子做好吃的，希望他乖乖留在自己身邊。
奈何包子一天天長大，親子關系注定要走向分離。
一天，兒子帶回來一個女朋友。那一刻，媽媽覺得兒子不再屬于自己。
威逼利誘無效之后，她徹底崩潰，把包子一口吞了下去。
這個狀態(tài)，就是與孩子建立了共生關系。
從孩子出生，她就把孩子看作自己的一部分。一旦孩子離開她，她就會有切膚之痛。
那種無意識恐慌，導致她行為、情緒雙重失控。
b. 害怕沒面子
有一個說法，越是愛面子的父母，越喜歡掌控孩子。
他們希望別人看得起自己。
電視劇《都挺好》里，老婆去世后，蘇大強就盤踞在兒子家里，而且衣食住行都得按照他的需求來。
在蘇州無聊了，還要美國的兒子把他接過去，不為別的，就是要在老同事面前有面子。
我一個朋友說，有段時間他失業(yè)了，父親生怕別人指指點點，命令他每天依舊按上下班的點早出晚歸。
而春節(jié)，正是父母互相攀比的好時機。
如果看著朋友們的兒女都回來了，而自己的孩子卻沒回來，就會生氣，覺得自己在朋友面前抬不起頭來。
02.
拒絕父母，不是件容易的事
我們最難拒絕的，通常是兩種人：一個是父母，另一個是孩子。
因為他們都是至親，又都是“弱勢群體”。
尤其有些父母，平時體弱多病靠藥物強撐著，最大的愿望就是春節(jié)團圓。
像我的父親，已經(jīng)83歲高齡，還一身病痛。
半個月前因為止痛藥吃完了，身體徹夜疼痛，看著被病魔折磨的他，我恨不得飛奔回去照顧。
我記得爸爸當時還問我：你什么時候回來啊？那一刻我心如刀割。
那如果父母身體健康，我們就可以從容拒絕了嗎？不一定。
過去一直沒有力量表達自己的我們，往往會害怕“童年陰影”重新上演。
比如，小時侯“你是被我從垃圾桶里撿回來的”。
而現(xiàn)在“我這么多年白養(yǎng)你了，再不回來，就別認我做父母了”。
無論是無心之說，還是無助地控訴，都可能勾起你內在那份“被拋棄感”。
當然，更害怕的是，父母萬一真因為這事有個三長兩短，那自己就成“千古罪人”了。
知乎上，有個男孩說：“我從小就順從慣了，小時候聽話就有糖吃，不聽話就吃巴掌。我哪敢挑戰(zhàn)他們呀，成本太大了，所以他們讓我回去我就回，感染就再說”。
而對于我來說，拒絕那個生命已經(jīng)十分孱弱的父親，同樣也是非常艱難的事。
誰也不知道，這次的分離，會不會就是永別。
03.
結伴過年，也可以很溫馨
自從“就地過年”的號召發(fā)起，網(wǎng)友們就在頭腦風暴：這年到底咋過？
“結伴過年”是最受青睞的方式之一。
而很多父母，他們之所以說出脅迫兒女的話，命令兒女必須回去，也只不過是因為他們害怕被拋棄。
假若他們能以另一種形式，體驗到溫暖和熱鬧，孤獨也會減半，恐懼也會在暖暖的人情味中沖散。
我一個鄰居阿姨，兒女都在國外。
夫妻倆從前逢年過節(jié)都是在旅行中度過，今年不能遠行，老兩口就約了老年大學的同學們一起去飯店吃年夜飯。
這樣的父母，往往都有良好的社交關系，興趣愛好廣泛，心理彈性也很強。
他們不需要把全部的幸福寄托在兒女身上，自己內在豐盈，到哪里都能把日子過得很漂亮。
很多孩子不回家會感到內疚，覺得離開自己的父母很孤獨。
其實大可以對父母多點信心，離開孩子，他們也一樣可以自己過好年。甚至，更好。
04.
精神反哺，父母也可以活出自我
了解了父母的恐懼之后，我們就可以試著不再回應那個恐懼。
取而代之的，是源源不斷地關心。
當父母感受到自己不會被拋棄，他們或許就不會孩子似的不依不饒了。
慢慢回到成人狀態(tài)，為自己的生活負責。
這個過程，不是單純地給錢就能做到，而是需要上升到一個更高的層次：精神反哺。
a. 用肉麻的情話，填滿父母內心的空洞
愛有五種語言：語言表達，為對方服務，花時間陪伴，身體接觸，以及物質給予。
就算無法陪他們過年，可以做的還有很多。
年紀越大的父母，越容易退行成孩子的心理，他們就像我們兒時那樣渴望陪伴，渴望被重視。
如果兒女能在語言上充分傳遞愛和思念，他們的心就會被安撫，被填滿。
b. 做父母的榜樣，讓他們安心
我媽媽說，養(yǎng)兒女最大的希望，不在于能得到多少，而是親眼看著他們把自己的日子過好。
所謂親子連心，兒時我們需要父母做榜樣，好讓我們對自己有信心，對生活有希望。
今天，我們也需要給父母做榜樣。
無論你單身，還是已婚，這個春節(jié)，都要把自己安排得妥妥的，過出煙火氣。
就在寫文章的當下，開頭講過的小旭打電話來告訴我，昨天她給媽媽發(fā)消息說：等春節(jié)后路上客流少了，我回去看你們。
不僅如此，她還給愛看戲的媽媽定了當?shù)貞蛟旱钠保o喜歡拍照的爸爸買了個相機。
是啊，親子間的愛恨情仇，其實都藏著各自的期待，本質都是在討愛。
或許，看清彼此的期待，稍微調整一點點，關系就能有轉機。（作者｜舟舟 來源｜壹心理）
你今年回家過年嗎？如果不回去，你的父母是什么態(tài)度？歡迎在評論區(qū)留言。
責任編輯：李慧
