01
之前看綜藝，發現了一段質量很高的對話。
在《向往的生活》6月12號那期，任嘉倫問何炅：
“何老師，你遇到過那樣的朋友沒有——你們小時候關系很好，但是因為你事業越來越好，他覺得你們倆之間的距離越來越遠，然后他就自己疏遠你的那種？”
何炅說：要接受這個（朋友疏遠你）是常態，雖然我有很多朋友、我也很在乎身邊的人，但是我從來沒有一個奢望，要把任何一個人留在自己身邊一輩子，因為這個……很難。還有一點很重要的，有的人他來他就是陪你一段。
何炅又補充道：“人只能要求的就是自己，人其實對任何別人都不能要求。”
接下來，黃磊就對何炅的話展開了解釋：
炅炅說的這個，說了一個人生最重要的部分。
這個也跟愛情婚姻是一樣的，就是你盡量在愛面對友誼、愛情、婚姻的時候，要學會模糊一點。
你一清楚，你就變成苛刻了，變成計較了，這特別麻煩。
你看炅炅你交了這么多朋友，你最牛的地方就是，你從來不去計較對方的任何事情，所以每個人跟何老師最大的感受叫什么？就是安全感。
因為何老師知道這事兒——沒有誰會陪你一輩子。
這話說得太好了。
這個世界屬于你，與他人毫無關系。
這個小片段，是我覺得這期節目里最精彩的部分了。
一個人要是真的能徹徹底底搞懂了這幾句話，那么，他真的就不會為情所困了。
02
第一句：不患寡而患不均
這是《論語》里的一句話，意思很簡單，就是人不怕窮，就怕有人比自己有錢；人不怕丑，怕的是別人比自己好看；人不怕矮，怕的是別人比自己高；人不怕無能，就怕別人比自己厲害……
像任嘉倫說他自己出名了、他原來的朋友疏遠他，給他造成的這種困惑，幾乎每個人都會有。
別人的優秀，尤其是親朋好友的優秀，會給我們帶來很大的壓力，因為人活著，總是想要證明自己是重要的，人家的重要，顯得我一點都不重要了。
這種嫉妒，其實不只是存在于朋友間，親人、情侶、夫妻、前任之間也是如此，在我們對前任的感情中，表現得最為明顯。
你跟你對象分手了，他要是過得不好，那你會說希望他真的幸福，希望他能找到心愛的人，可是，假如他真的過得開心死了，天天秀恩愛，你還能打心底為他高興嗎？
很多人在戀愛的時候，其實他不怎么喜歡對方，但是，對方一旦跟他分手了，而且過得很快樂，他就會痛哭流涕、難受，覺得自己“原來那么愛他”。
這不是愛，這只是你被刺痛了而已，只是別人的好，映襯了你的糟糕。假如你過得比他還好，你還會覺得你很愛他嗎？
一般而言，只有我們自己過得比別人好，才會心甘情愿地祝福別人過得好。
所以，如果你想傷害一個人，無論你想傷害誰，最簡單粗暴的辦法就是你過得比他好多了，他就會難受。
明白了這個道理，你就懂得學會接受別人比你過得好，即便是你的前任過得比你好，你也能接受。
反過來講，假如你很有出息，要學會隱藏自己的優越——除非你想刻意刺痛別人。
03
第二句：不奢望把任何一個人留在自己身邊一輩子
朋友疏遠，對于大多數人而言，都不算什么事，這個沒必要討論。
重要的還是情侶、夫妻，給人帶來最大痛苦的事，一般都是失戀、遭遇背叛、離婚。
這些痛苦，更多來自我們的幻想破滅。
很奇怪的一點是，我們居然把幻想當常態，這太可怕了。
本來任何兩個人，有很大概率是會分開的，部分情侶最終會選擇分手；接近一半的人很大可能會遭遇不同程度、不同種類的背叛；
年輕一代很多人選擇了離婚；
自古以來婚姻真正幸福的人是無限接近于零的——這些才是常識、才是常態。
但我們卻以為兩個人能相愛一生，能一直甜蜜下去——世上哪有這樣的事啊。
感情一直幸福，就跟買彩票一樣，中獎是不正常的，不中獎才是人生的常態。
當你明白了這一點，就不會再瞎期待了，期待什么契合的靈魂、什么“對的人”。
任何情侶都可能會分開、任何人都可能會出軌、任何婚姻都可能會離婚，而且這個可能性一點都不低。
你別在遭遇背叛了每天哭訴“人應該忠于伴侶”——人是應該忠于伴侶，但該不該跟會不會，這是兩個概念。
做好任何人都會離開你的準備，比如早一點明白你父母、夫妻、子女終究會離開你，那就好好對他們。
04
第三句：人只能要求自己，對任何別人都不能要求
很多人活一輩子都理解不了這句話。
婚姻之所以會被細節打敗，就是因為要求太多。
婚姻的幸福跟提要求的次數成反比，要求越多，婚姻越不幸福。
因為“要求”包含了兩個讓人最不舒服的東西，一是壓力，二是否定。
你對他提要求，就是給他施加壓力；你對他提要求，就是否定他現在。
提要求是一種很粗暴、很偷懶的做法，它幾乎沒有任何積極的作用，除非你是他的領導。
己所不欲，勿施于人。
05
第四句：這個世界屬于你，與他人毫無關系
這句話是對前面三句話的延伸和總結。
你在意別人過得比你好，所以你痛苦；你期待別人不要離開你，所以你痛苦；你要求別人聽你的，所以你痛苦。
一切皆由心造，看起來是別人影響了你，其實是你自己的念想影響了你，而你的念想落腳點又是別人，別人又是你掌控不了的——你說你不痛苦誰痛苦？
薩特講：“他人即地獄。”
當你把你注意力放在別人身上，那他的一舉一動都在掌控著你，你就變得很被動。
其次，我覺得婚姻是兩個人的事，“婚姻是兩個人的事”這句話，應該由第三方來說，而不該由婚姻中的任何一個人說。
對于具體的某一個人，婚姻就是一個人的事——你要不要結婚、你要跟誰結婚、你要不要離婚，其實你都可以做到你自己說了算。
別抱怨婚姻中的另外一個人，因為你本可以選擇不結婚；
結婚遇到什么樣的人，那是你自己的選擇產生的結果；
出現裂痕、過不下去了，你可以選擇繼續隱忍或者好心分開；
過不下去又不不想分開的，只能是自己選擇繼續痛苦。
但如果你明白人生就是一個無限游戲，它的終點就是死亡，那就不存在“結果”的說法。
把人生比喻成旅途，是一個偉大的創舉。
旅游是不講結果的，不是你走半天結果收獲了什么，唯一重要的就是你在這個過程中的感受，盡可能不要違背自己的意愿就好、盡可能不要被別人打擾就好。
我們要追求的是自己幸福一生，兩個人幸福一生是對一個人幸福一生的補充，而不是前提。
你有過被情所困的經歷嗎？你是怎樣調節的？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
