01.
你被內耗多久了？
你生活中有沒有出現過這些狀態(tài)：
明明什么都沒做，但就是感覺特別疲憊；
別人的一句話，會反復拿出來咀嚼好久；
習慣抱怨吐槽，卻很少做出行動去改變……
每次想要去嘗試什么的時候，腦子里浮現的都是負面的設想。
這些現象，可以用一個詞來概括——內耗。
我有一段時間內耗特別嚴重。
因為短視頻的沖擊，公眾號已經被稱為“古典自媒體”了，以前做公眾號的人紛紛掉轉船頭，去短視頻領域里瓜分地盤。
雖然心里明明知道，這是一個大趨勢，我應該去嘗試短視頻。
但是每當我有拍短視頻的想法時，腦子里就會冒出來各種聲音阻止我：
你適合躲在文字后面，不適合出鏡面對用戶；
寫作才是你的主場，而你在口頭表達方面很笨拙生澀；
短視頻的時長很短，根本無法在幾十秒內輸出有深度思考的內容；
你也沒學過拍攝、剪輯，什么都要重頭開始學......
明明可以馬上行動起來，但因為內耗，這個計劃整整拖了一年才開始真正做。
《反內耗》一書中有這么一段話：
知道卻做不到的糾結背后，是無止境的自我戰(zhàn)斗。
而當身心資源全部用于自我戰(zhàn)斗式的內耗時，我們無力應對哪怕一點點的挑戰(zhàn)，也無力做出任何有意義的改變。
內耗像一場發(fā)生在大腦里的戰(zhàn)爭，你還沒來得及采取行動，它就已經把你僅剩不多的心智資源消耗殆盡。
本質上，我們都是思維的囚徒，生活中的大部分煩惱，都源于想的太多而做的太少。
你呢，被內耗拖了多久了？
有哪些想法計劃還沒行動，就被扼殺在無休止的內耗里？
02.
為什么你會被內耗？
思維反芻
思維反芻，就是對所遭受事件的原因、結果和對事件的感受進行的無法控制的重復性回想。
簡單來說，就是一件事情發(fā)生了就過去了，但是內耗嚴重的人會在腦海里反復把之前的事情倒帶。
然而心智資源，也就是我們說的帶寬是有額度的，一旦用于自我戰(zhàn)斗上，就沒有多余的額度來支撐行動，完成目標了。
自我攻擊
內耗過多的人有一個特點，特別擅長“找茬”，尤其是找自己的茬。
一件事兒沒做好，他們會歸因于自己不夠好。
他們給自己的評價往往低于周圍的人給他們的評價。
我有一個朋友，跟別人說話的時候，別人一個微小的負面反饋，她就會開始“攻擊”自己，“好吧，可能是我太笨了”、“我性格太軟弱了”......
這些自我攻擊行為的背后，源于缺乏自我同情，對自己不夠接納。
長此以往會降低我們的自我效能和自控力，也會喪失向著自己的愿望行動的能力。
喪失視角
喪失視角，就是將注意力聚焦于負面的、壞的一面。
簡單來說，就是桌上有半杯水，喪失視角的人會看到半空的杯子，而獲得視角的人則會看到半滿的杯子。
我有個朋友，前段時間有一個升職加薪的機會，她一直很糾結，不知道應不應該跟領導開這個口爭取這個機會。
因為這個機會有很多人都盯著，她擔心自己不夠格，不想讓領導為難，更害怕被拒絕。
明明想要，但又覺得自己得不到，所以告訴自己，算了吧。
擁有喪失視角的人，往往會逃避挑戰(zhàn)，為了避免腦海中預想中的“拒絕”、“失敗”，心甘情愿放棄一個個唾手可得的機會。
03.
內耗終結三部曲
我很喜歡楊天真。
楊天真在我看來，是一個非常清晰干脆、幾乎沒有什么內耗的人。
想到就去做，和自己目標不一致的事情都放棄。
“我是典型的放棄型人格。
就是人生先找目標，與目標無關的事情都放棄。
我會在目標中拆解它的價值和維度，有非常清晰的價值排序：
什么最重要，什么其次。
然后再根據清晰的目標，就可以抵抗外界對你的評價和干擾。
我如果決定要做一件事情，除了全力以赴之外，剩下的就是舍棄，舍棄之后，其它就是承受。”
“我覺得每個人的自律都是有額度的，我把我所有的額度都用在了工作上。
在其他事情上，我是零信用。
堅持飲食，堅持跑步，不是那么容易的事情。
我確實做不到，所以在做不到的事情上面，我就選擇放棄。
在能做到的事情上就一往無前。”
如果生活、工作中我們都能那么干干脆脆，不拖泥帶水，那么我們會少很多遺憾和后悔。
●設想最壞的結果
前段時間，和朋友聊到心動這件事兒，她說自己其實一直覺得很后悔，沒有在高三的時候對那個喜歡的男生表白。
所以直到現在，她都難以放下這件事。
雖然從未期望兩人的關系有什么結果，但她覺得當初那份心意，對方應該知道。
但她無法開這個口，因為男生現在是她的“好哥們兒”，覺得說出來兩人的關系會很尷尬。
我問她：“你害怕失去他嗎？”
她說：“不怕啊。”
說出來的那一刻，她突然想通了：“對啊，我都不害怕失去他，為什么還怕跟他袒露自己的想法呢？”
于是那天晚上，她打電話給了她喜歡的男生，結果也并沒有她想得那么糟糕，男生說“謝謝你喜歡我，讓我覺得自己是一個值得被喜歡的人”，說完之后他們選擇繼續(xù)做好朋友。
所以下次，再糾結掙扎的話，就試著問自己：最壞的結果是什么？如果你連最壞的結果都不怕，那為什么不去做呢？
●不要問“要不要”，而是問“如何做”
我把人生模式分為兩種，一種是“要不要”，另一種是“如何做”。
“要不要”模式，就是花大量的時間、精力耗費在“應不應該”、“要不要”這樣的問題上，例如“應不應該回老家？”、“異地戀要不要分手？”
這樣的模式就是高耗能模式，它只會讓你更加糾結，而且源源不斷地消耗你的心智資源。
“如何做”模式，就是直接回到目標本身，將關注點集中到下一步的行動上，“如何待在大城市”、“如何維持異地戀”。
“如何做”模式就是節(jié)能模式，一旦有了想法就會馬上開始行動。
我曾問過我一個很少內耗的朋友，因為很少聽過她的吐槽抱怨，不管是跟男朋友異國戀，還是一個人搬家。
我問她：“你是如何做到不去抱怨的？”
她說：“很簡單啊，就問自己，這件事兒是不是必須去做，如果答案是yes，那么抱怨也沒什么用，直接去做就行了。”
即便過程有點兒艱難，但是我會告訴自己，“一切都會過去”，所以當下的問題也顯得沒那么難以忍受了。
所以下次當你腦海里浮現“要不要”、“應不應該”這些問題的時候，你可以問問自己想要的到底是什么，然后把精力放在下一步的行動上。
●行動起來
行動是抵御一切內耗和焦慮的良藥。
你會發(fā)現，內耗的人最大的特點，就是做一件事情之前，會把整個事情都預想一遍。
然而，沒有行動，你遇到的所有的困難、挫折和失敗都是臆想。
只有行動起來，你才會得到外部真實有效的反饋，有問題就去改進，有障礙就去鏟除。
不努力怎么知道自己不行呢？也許努力之后會發(fā)現自己是真的不行。
行動后的失敗，也比站在原地一動也不動瞎想好。
04.
抱怨真的無用
前段時間，看到一個微博投稿，一個網友說自己的孩子被確診為自閉癥，為了照顧孩子，老公辭掉了工作，每個月家里還要承擔高昂的康復治療費用。
但這位媽媽寫下的一段文字描述，深深打動了我：
我發(fā)現人有一個特質，那就是你剛好能夠承受你所遭遇的。
自閉癥是一個上帝擲骰子的隨機事件，剛好砸到我頭上，我盡力去理解這件事，這樣我才能走下去，愛孩子也是理解這件事的一部分。
我有屬于我自己的對抗日常生活的方式：
一是看書看劇，當我在各種各樣的心碎前流淚，那一刻悲傷就會因為不是一個人的事情而得到稀釋和疏解。
二是買漂亮衣服，即便有這種經歷，我竟然仍然愛美，日常把自己打扮得漂漂亮亮。
我想這就是真正的不內耗，接納發(fā)生在自己身上的一切，并且明白自己始終有選擇。
那些發(fā)生在我們身上的事情我們無法阻止和改變，既然抱怨無濟于事，不如轉身擁抱它。
然后遲早有一天，把生活丟下的一顆顆酸檸檬，釀成甘甜的檸檬味汽水。（作者 | Juno 來源｜壹心理）
你是個容易“內耗”的人嗎？你有哪些計劃還沒行動，就被扼殺在無休止的內耗里？歡迎在評論區(qū)留言。更多內容請關注“觀海·傾訴”頻道。
責任編輯：李慧
