閨蜜小葉與她老公又吵架了。

起因竟然是因?yàn)橐粋€(gè)遙控器。

小葉內(nèi)心愁緒萬千：找這個(gè)老公，一開始以為他是老實(shí)，沒想到是木訥，什么事都自己悶著，跟他吵架像是一拳打在棉花上，無聲無息，簡(jiǎn)直煩透了。

小葉和老公性格迥異，一個(gè)像嘰喳的麻雀，一個(gè)安靜得出奇。

一個(gè)小小的遙控器找不到了不要緊，找不到和伴侶順暢溝通的“鑰匙”，才真急人。

01.

不同的家庭，不同的規(guī)則

曾有一個(gè)關(guān)于夫妻雙方適配程度的心理測(cè)試，是從考量雙方原生家庭的角度切入的：

“自己的父親和對(duì)方的母親能否成為好夫妻？”

“自己的母親和對(duì)方的父親能否成為好夫妻？”

“自己的父親和對(duì)方的父親能否成為好兄弟？”

“自己的母親和對(duì)方的母親能否成為好姐妹？”

參與者需要通過對(duì)各自父母的了解，進(jìn)行想象匹配并打分。

如果非常合適，記5分，如果這樣的組合可能會(huì)糟糕透頂，那就記成負(fù)5分。

根據(jù)匹配程度，在5到負(fù)5區(qū)間內(nèi)任意打分。

最后把這四個(gè)值加起來，得出最終的數(shù)值。

分?jǐn)?shù)越高，說明契合度越高；分?jǐn)?shù)越低，則說明差異性越大。

打分過程中，有的人表示：“當(dāng)我嘗試完成這個(gè)測(cè)試時(shí)，感覺到很不安，不想繼續(xù)下去。”

有的人驚呼：“我終于明白我跟TA的矛盾是怎么回事了！原來是我爸跟他媽吵起來了，真像！”

在我們成長(zhǎng)的過程中，會(huì)有意識(shí)或無意識(shí)地習(xí)得父母的生存模式、互動(dòng)模式以及愛與被愛的價(jià)值觀，并深深地印刻到我們的人格與行為中。

一段婚姻，其實(shí)是兩個(gè)原生家庭的結(jié)合，許多問題往往是由原生家庭衍生而來的，只是呈現(xiàn)在了我們的伴侶關(guān)系中。

02.

強(qiáng)迫性重復(fù)

我們內(nèi)心深處的需求，是如何發(fā)生的呢？

電影《被嫌棄的松子的一生》里，松子一生都在為了愛情飛蛾撲火，她執(zhí)著、倔強(qiáng)而又癡傻，努力討男人歡心，樂此不疲。

松子的一生，就在不自覺地、強(qiáng)迫性地重復(fù)著和那些不具備正常的愛的能力的男人建立親密關(guān)系的行為。

這種模式給她造成不幸，卻因?yàn)槭煜ざ屗X得安全——因?yàn)檫@種模式恰恰是在她的童年期形成的。

松子的妹妹天生體弱多病，長(zhǎng)年臥病在床。

出于對(duì)小女兒的愧疚與憐憫，父親把所有的愛和關(guān)注都給了妹妹，面對(duì)大女兒松子的時(shí)候，他總是板著陰沉的臉。

松子偶然間做了的一個(gè)鬼臉，成功讓父親對(duì)她展露了笑顏。

這是她童年生活中，第一次感受到父親的愛與關(guān)注。

小小的松子記在心里，以為自己找到了可以獲得“愛”的鑰匙——“只要我做鬼臉，就能得到愛?！?/p>

后來，在愛情方面，松子不由自主地與父親這種類型的人發(fā)生或愛或恨的強(qiáng)烈互動(dòng)關(guān)系。

她一次次將自己置身于和小時(shí)候一樣的“不被愛”的關(guān)系中。

又一次次笨拙地用逗笑別人的鬼臉，極力取悅她遇到的每一個(gè)像父親一樣無法讓她感受到被愛的男人。

松子一次次讓自己身處痛苦的關(guān)系，是潛意識(shí)中希望獲得“修改童年”的機(jī)會(huì)。

她希望得到和父親曾給她的不一樣的回應(yīng)，從而療愈過去所受的心理創(chuàng)傷，滿足小時(shí)候?qū)ψ约禾貏e重要卻未能得償?shù)男睦硇枨蟆?/p>

《親密關(guān)系》一書中指出，孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。兒時(shí)的絕大多數(shù)行為，也都以此為出發(fā)點(diǎn)。

年幼時(shí)，松子把她所有的注意力、所有對(duì)愛的需要寄托在無心關(guān)注她的父親身上。

多年后，內(nèi)心荒蕪的松子，如同粘貼復(fù)制一般，迫切把對(duì)父親的期望轉(zhuǎn)移到其他男人身上。

殘酷的是，就像昨天射出的子彈不可能打中今天的人；今天的人也不可能去滿足我們昨天的缺失。

原來小葉的嘰嘰喳喳，甚至喜歡找茬吵架，是因?yàn)樾r(shí)候家里比較寵弟弟，為了讓爸爸媽媽注意到她，年幼的小葉總是通過大喊大叫、生氣、摔東西等方式來吸引大人的注意。

而小葉的丈夫沉默寡言，是因?yàn)樗r(shí)候，在一次家庭聚會(huì)上，被地上的蟲子嚇到，卻被大人誤會(huì)是無端大呼小叫，被訓(xùn)了一頓，大冬天被罰站到門外。

類似這樣不被照顧者看見，卻遭受嚴(yán)厲懲罰的事情，在他的童年經(jīng)常發(fā)生，所以長(zhǎng)大之后，大小事情，他也寧愿自己扛著，不表達(dá)，不辯解。

他們性格迥異，卻又彼此吸引。

因?yàn)閷?duì)方帶給他們的感受，正是他們小時(shí)候與照顧者的關(guān)系中所熟悉的。跟對(duì)方相處，就像童年親子關(guān)系模式的不斷復(fù)現(xiàn)。

最終，雙方都要承受期望落空帶來的壓力、失望、憤恨......

03.

擺脫“強(qiáng)迫性重復(fù)”的魔咒

潛意識(shí)的行為，或許曾在人生中某一階段幫助，甚至保護(hù)了我們。

比如，松子就是靠著相信她只要足夠努力就一定能贏得父親的關(guān)注，才回避掉兒童難以消化的不被愛的痛苦，生存下來。

比如，小葉就是靠著相信她只要足夠吵鬧、足夠“作”就能吸引父母的注意，才生存下來。

而小葉的丈夫則相信，只有他隱藏起自己的真實(shí)感受和想法，不去與人爭(zhēng)辯，才能天下太平。

最終，松子是努力了一生，也被嫌棄了一生。小葉和丈夫呢？也都沒意識(shí)到，他們面對(duì)的已不是童年的父母，而是全新的人際關(guān)系，與人互動(dòng)的方式也該換換了。

我們每個(gè)人也都或多或少帶著來自童年的某些不符合現(xiàn)實(shí)的信念，和錯(cuò)誤信念關(guān)聯(lián)的行為模式。

當(dāng)生活環(huán)境改變時(shí)，過去的保護(hù)性行為在新的環(huán)境里，反而變成了獲得幸福的阻礙。

該如何化解與調(diào)整？我們看看《奇葩說》辯手傅首爾的啟發(fā)性做法。

前不久，傅首爾與丈夫老劉參加了綜藝《婚前21天》。

在節(jié)目里，傅首爾與辯論時(shí)“一言不合就開懟，一懟就沒完沒了”的形象不同，我們看到了她堅(jiān)硬背后柔軟的一面。

面對(duì)被自己不斷吐槽的“咸魚”老劉，傅首爾說：“這就是我的頂配婚姻，我不可能再跟另外一個(gè)人，擁有更好的婚姻了。”

傅首爾還在微博發(fā)長(zhǎng)文感謝丈夫多年的陪伴，調(diào)侃兩人老夫老妻早已是刎頸之交、患難與共的一生朋友。

“世界曾經(jīng)薄待我，還好將你賜予我”這是強(qiáng)勢(shì)慣了的傅首爾說的為數(shù)不多的情話。

傅首爾喜歡吵架，言辭鋒利，一針見血。

這樣的性格養(yǎng)成，得從她幼年說起。

傅首爾出生后不久，爸媽就離婚了，她跟著媽媽過著貧困、悲涼、凄苦的生活。

在這樣環(huán)境下長(zhǎng)大的傅首爾，內(nèi)心非常敏感、脆弱、自卑，警惕又充滿“攻擊性”是她的保護(hù)殼。

傅首爾25歲之前，跟學(xué)霸談過戀愛，跟才子談過戀愛，跟搖滾青年談過戀愛，但最后都沒辦法相處。

童年的不幸讓她不敢相信任何人，每每在與伴侶相處時(shí)，都“自動(dòng)化”地出現(xiàn)和小時(shí)候類似的行為反應(yīng)。

她曾一度覺得“自己不大可能會(huì)結(jié)婚”。后來，傅首爾通過相親認(rèn)識(shí)了老劉。

老劉與傅首爾的性格相反，他沉默寡言，生性散淡，無欲無求，頗有些“咸魚”氣質(zhì)。

老劉跟傅首爾交往一段時(shí)間后，也發(fā)現(xiàn)了她的暴脾氣。

但老劉沒有選擇離開，在了解首爾的童年經(jīng)歷后，他對(duì)傅首爾說了一句：“從今以后，我不會(huì)再讓你受委屈?！?/p>

老劉真的做到了，哪怕傅首爾再尖酸、再刻薄、再小性子、再“作”，他也包容她的一百零八種壞脾氣。

傅首爾也慢慢意識(shí)到老劉生性散漫的外表下，是善良溫暖的內(nèi)心。

昔日的針鋒相對(duì)、咄咄逼人，不過是不斷喚起兒時(shí)的自我防御機(jī)制，這種人際互動(dòng)模式一度阻礙她通向幸福之路。

如今，需要做的是在大腦中按下“強(qiáng)迫性重復(fù)”的暫停鍵，嘗試新的關(guān)系模式。

當(dāng)我們看到自己在用什么樣的方式，使自己不斷地陷入同樣的傷害時(shí)，便可以去思考，自己還能夠用哪些與之前不同的，或者更合適的方式，去面對(duì)今天的事。

而一旦循環(huán)被打破，也就意味著，我們可以不再重復(fù)之前的不幸。

04.

你是孩子的原生家庭

我們?cè)谠彝ダ锍砷L(zhǎng)，有喜樂，也有悲歡......

那些沒有療愈的創(chuàng)傷，如果我們沒有發(fā)現(xiàn)和糾正，就會(huì)一直復(fù)制給我們的下一代。

如今我們也為人父母，此時(shí)的我們就是子女的原生家庭！

我們?cè)撊绾巫尯⒆颖苊忾_啟不幸行為的強(qiáng)迫性重復(fù)呢？

第一，給孩子樹立積極正面的榜樣

如同前面提到的，孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。

孩子會(huì)天生無條件的模仿父母，通過和父母做相同的事，讓孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

家長(zhǎng)給孩子做好正面的榜樣，孩子自然可以習(xí)得可以讓自己一生幸福的心理品質(zhì)。

第二，父母通過正面的回應(yīng)，來滿足孩子連接父母的需求。

比如稱贊孩子“像爸爸”或者“像媽媽”的哪些優(yōu)點(diǎn)，給予孩子正面的回應(yīng)和強(qiáng)化，孩子也就會(huì)朝著積極暗示的方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。

第三，尊重我們的另一半，并允許孩子和對(duì)方連接。

無論孩子像爸爸或者像媽媽，父母都需要全然接納并為此而高興。

當(dāng)孩子連接的渴望被看見、被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。

也不要因?yàn)榱硪话氲男袨?，否定他們是孩子父母的身份，因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在潛意識(shí)里接收到他自身被否定的感覺。

愿天下的夫妻能夠和和美美，同時(shí)也能夠給孩子營(yíng)造幸福美滿的家?。ㄗ髡?| 碎碎  來源 | 尹建莉父母學(xué)堂）

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責(zé)任編輯：李慧