01.
中午等咖啡的時(shí)候，聽到不遠(yuǎn)處的一對(duì)情侶吵架。
一開始無非是些小女生的埋怨。忽然女孩就哭了起來，在周圍人好奇的目光下，男生的臉上有了窘色，硬著頭皮安慰了幾句。
后來，男生勸不住女生，也明顯火起，聲音越來越大：
“你成天說你缺愛缺愛，可我不是愛著你呢嗎，好好的不行嗎？為什么要作呢？”
我本想聽聽女孩會(huì)怎么回答，無奈服務(wù)員已經(jīng)第三遍叫到了我的號(hào)，只能略帶遺憾地離開。
回家的路上，我又想起那個(gè)男孩的話，這樣的靈魂一問，或許也是困擾所有缺愛者和他們伴侶的問題。
明明已經(jīng)擁有愛了呀，為什么就不能像一個(gè)杯子被水填滿一樣，告別缺愛的狀態(tài)。
為什么會(huì)像一個(gè)黑洞似的不斷吞噬對(duì)方的愛。為什么總是要猜忌和試探。
為什么最不想要記住的痛苦，卻總是念念不忘？
02.
想要弄清楚這些問題，僅僅把目光停留在“愛”上不夠。
愛不是一種單獨(dú)存在的感情，它是“信任——希望——愛”這個(gè)鏈條最后的產(chǎn)物。
想要搞清楚缺愛的問題，你就得一頭扎進(jìn)深海，去看看在構(gòu)成了愛的鏈條上，缺失的究竟是什么。
雖然我不喜歡國產(chǎn)心理學(xué)里萬事都往原生家庭身上甩鍋的套路，但不得不承認(rèn)，構(gòu)成愛最重要的兩個(gè)環(huán)節(jié)，信任和希望的缺失，往往都與最初養(yǎng)育者的風(fēng)格有關(guān)。
先來看看最基本的“信任”。
如果一個(gè)孩子從小就被養(yǎng)育者灌輸“你不行”，“你是個(gè)禍害”，“我怎么生了你這種小孩”，這個(gè)孩子的自我評(píng)價(jià)就會(huì)傾向于“我是不可愛的，世界上不會(huì)有人愛我”。
抱有這種自我評(píng)價(jià)長大的孩子，很容易成為愛的吸血鬼，他們一方面無比渴望被愛，可另一方面，卻又始終不敢相信這愛是真的，自己是值得的。
所以必須要靠無盡的試探和鬧騰，借由榨取對(duì)方更多的愛意，來確認(rèn)自己的存在。
而對(duì)方一旦扛不住，選擇了撤退，他們的信任就會(huì)進(jìn)一步崩塌，這些失望會(huì)被一次次累積起來，變得越來越重，壓垮一段又一段關(guān)系。
換句話說，想要跟信任缺失的缺愛者構(gòu)建一份關(guān)系，你的肩上所要承擔(dān)的，其實(shí)是這個(gè)人之前所有失敗的關(guān)系的總和。
跟自己的，跟父母的，跟前任的……像一波波看不到盡頭的連環(huán)轟炸，讓接招的人精疲力盡。可這些攻擊歸根到底都是對(duì)信任的確認(rèn)：
你會(huì)離開我嗎？我可以信任你嗎？我可以信任我自己，能被你愛著嗎？
03.
如果他們足夠幸運(yùn)，遇到了情緒耐受度比較高的伴侶，就可以一次又一次接住他們失控的信任，讓他們得以像一只膽小的蝸牛，一點(diǎn)點(diǎn)嘗試著從一味的索取愛，完成到付出愛的過渡。
這也正是修復(fù)信任最難的一點(diǎn)所在。
信任的缺失不是什么一個(gè)人靠著看看書，跟心理咨詢師聊幾次天，練練冥想和正念就能改變的東西。
無論你懂得多少大道理，一旦現(xiàn)實(shí)中的某個(gè)情景觸發(fā)了你心中“我不可愛，我不被愛”的認(rèn)知，你都會(huì)在一瞬間淪為情緒的奴隸。
信任的修復(fù)，必須存在于關(guān)系中，而處理不好信任的人，最容易搞砸一段關(guān)系。
像是什么呢？
像是你身上明明有個(gè)巨大的傷疤，卻還不得不參加一場拳擊比賽，你所有的希望都只能寄托于對(duì)手的仁慈，寄托在他能不能明明看到你的軟肋所在，卻還能忍住不去攻擊你。
而遇到什么樣的對(duì)手，是你幾乎不能控制的運(yùn)氣。你所能做的只是保存自己的耐心，無論受多少傷，遇到多么糟糕的對(duì)手，至少要留住最后一點(diǎn)不下場的耐心，才有機(jī)會(huì)等到可以幫你改寫信任鏈條朋友或伴侶。
04.
比起顯而易見的“信任”，愛這種感情里更隱秘的一項(xiàng)缺失，其實(shí)是“希望”。
我曾經(jīng)聽一個(gè)朋友講過自己父母的故事：
她爸爸做生意，早幾年因?yàn)槊?zhǔn)了市場賺了一大筆錢，成了傳說中的“暴發(fā)戶”，身邊有了小三小四甚至小五，整整六年，沒有踏進(jìn)過家門一步。
她那時(shí)已經(jīng)上中學(xué)了，就勸媽媽說：“你跟我爸離婚好了，反正咱們又不是活不下去”，可她媽卻以一通“我愛你爸，我為他做什么都心甘情愿，只要你爸不主動(dòng)跟我離婚，我是絕對(duì)不會(huì)離開他”的說辭，堅(jiān)決不肯離婚。
后來，她爸爸被朋友騙去投資房地產(chǎn)，賠光了所有的積蓄，又在一次交通事故中落下了殘疾，從此只能靠輪椅度日，哪兒也去不了，誰也不愿意要，這才不得不回到糟糠之妻的懷抱。
這也算是幸福嗎？你最好的年華都在等他，而他最好的時(shí)候卻給了別人，如今留給你的只剩下一副殘軀和一顆死心，你為什么還可以甘之如飴？如果愛是這么卑微，這么累的一件事，那我寧可不要。
她每一次回到家，看到媽媽像個(gè)保姆一樣，從一睜眼就忙著幫爸爸洗澡，按摩時(shí)，出門時(shí)推著沉重的輪椅爬坡時(shí)，不得不動(dòng)用自己的養(yǎng)老錢，給幾乎身無分文的爸爸買煙時(shí)，她都會(huì)動(dòng)起這個(gè)念頭。
這就是缺失“信任”和缺失“希望”的不同之處。前者是不相信愛，后者是我什么都相信，但我也什么都不想要。
同樣的，如果養(yǎng)育者非常喜歡悲情綁架，總是把“我都是為了你”“我為你放棄了那么多”“你要是不聽我的，就是沒有良心”等等的話掛在嘴邊，這種環(huán)境下長大的孩子也比較容易把愛看作是一種負(fù)擔(dān)，然后產(chǎn)生對(duì)愛的抗拒感。
05.
在缺失“希望”的人看來，愛是世間最沒有意義也沒有趣味的事，他們不僅不會(huì)主動(dòng)追求愛，甚至在被愛的時(shí)候，也因?yàn)閼賽圩詭У哪ズ虾拓?fù)累打起退堂鼓。
無論你對(duì)他們多好也沒有用，在他們能夠自己感受到愛那甜蜜有趣的另一面之前，任何的外力都無法迫使他們從希望的缺失中走出來。
如果你是缺愛者的伴侶，在試圖用愛填滿他們之前，請(qǐng)分清他們?nèi)笔У牡降资鞘裁础?/p>
如果是信任，就給予支持。哪怕嘴上不會(huì)說什么甜言蜜語，也要讓對(duì)方知道你不離不棄。
如果是希望，就給予空間。不要著急用責(zé)任、義務(wù)、“你應(yīng)該”和“我應(yīng)該”來捆綁對(duì)方，讓他自己慢慢發(fā)現(xiàn)這片未知之地的美，他才可以真心接納這段關(guān)系。
而如果你自己就是缺愛者，那就更該問問自己：我是不相信愛的存在，還是對(duì)愛不感興趣。
如果是前者，可以在每一次爭吵后做一個(gè)小的復(fù)盤，看看是什么樣的情景戳中了你心里有關(guān)“我不被愛”的懷疑，坦誠的跟他人交流，學(xué)習(xí)用正常的方式索取。
如果是后者，不妨把心態(tài)放輕松，不用把每一段感情都看做人生最后的歸宿，帶著享受的心態(tài)去體驗(yàn)。不要因?yàn)槿魏稳说拇叽倩虮破龋銖?qiáng)扛起一段你并不喜歡的關(guān)系。
我們這一生，歸根到底不就是自己陪自己玩嗎？相信這個(gè)世界是可愛的，并真切的感受到它的可愛之處。
好好享受這場旅程，不要辜負(fù)這只此一張的單程表。
哪怕最終得不到愛，那也沒關(guān)系。（作者｜陶瓷兔子 來源｜壹心理）
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