01
我有孩子之后，會時不時和她道歉。
記得她八個月大的時候，我和她在地墊上玩，起身時我的手肘蹭到她的額頭。
額頭看起來沒有發(fā)紅，應(yīng)該不疼的，但是她估計被嚇到了，大哭起來。
我趕緊抱起她，一邊拍拍她的后背安慰，一邊跟她道歉：
寶寶，對不起啊，媽媽不小心碰到你的頭了，疼不疼啊？沒事的，一會就好了。對不起啊。
很快她的情緒就平復(fù)下來，繼續(xù)快樂地玩耍。
前段時間的一天，我由于工作太忙了，答應(yīng)下午和她爸爸一起去接她放學，結(jié)果忙得忘記了。
她放學時，沒有看到我，只看到她爸爸，當即生氣了。
回家后，我也因為此事，很認真地和她道歉，并且做了補償，第二天接送她上學。
對我們這一代講究平等、尊重的年輕父母來說，向孩子認錯也許是一件很容易的事情。
但是，對于上一代人——我們的父母來說，認錯也許是一件非常困難的事。
02
曾經(jīng)有好幾位來訪者談到父母的行為對自己造成傷害時，問我：
為什么錯的都是我，難道父母就沒有錯嗎？
為什么總是我認錯，我道歉，他們卻從來不認錯、不道歉？
來訪者小A上初中時，她的媽媽總是偷偷進她房間，偷看她的日記。
她告訴媽媽：你這樣做是不對的，你以后不能偷看我的日記了。媽媽不吭聲。
小A后來給日記上了鎖，可是放學回家后，她發(fā)現(xiàn)鎖被媽媽打開了，媽媽又偷看了她的日記。
她很生氣，和媽媽發(fā)生了爭吵，媽媽卻說：日記就是給人看的，而且我是你媽，我就更有權(quán)利看你的日記。
來訪者小C考上了重點高中，但是因為重點高中的學費比較貴。
父親重男輕女，不想給她念，而她很想上學，就去找父親溝通。
在談話過程中兩個人發(fā)生了爭吵，父親狠狠地扇了她一個耳光。
小C生氣地離家出走，媽媽找到她，勸她回去和爸爸道個歉，認個錯。
她控訴道：我又沒有錯，打人的是他，為什么我要道歉？
媽媽反問她一句：難道你還要你爸給你道歉嗎？
小C無言以對，只好回去和父親認錯。
來訪者小Z上小學五年級的一天，家里放在桌子抽屜里的五十元錢不見了。
父母就認定錢是小Z拿的，因為這個家就他們?nèi)齻€人。
小Z不承認，父母非逼著他承認，還罵他是個畜生，偷錢又撒謊，然后還把他打了一頓。
委屈的小Z帶著傷躺在自己的小床上哭泣，父母當沒看見。
兩個月后，不翼而飛的五十元找到了，原來夾在一本舊日歷里。
小Z一直在等父母的道歉，等來的只是父母的遺忘，好像這個事情從來沒有發(fā)生過一樣。
是人，就不完美，就會犯錯，父母也是人，所以父母也會犯錯。
邏輯上是這么一回事，但是現(xiàn)實又是另一回事。
03
很多父母要么覺得自己做的都是對的，要么就是錯了，也從不認錯，這是為什么呢？
最普遍的原因是，很多家長教育孩子只是靠自己擁有的家長權(quán)威。
他們覺得自己是父母，是家長就是無比正確的，在教育孩子時也是抱著“因為我是你爸媽，所以我就是對的”強盜邏輯。
在親子關(guān)系中，他們喪失了做人的基本尊重和平等，總是居高臨下地教訓孩子，讓孩子無條件地服從自己的意志。
孩子錯了必須認錯悔改，而他們自己犯了錯，卻從來不會主動向孩子道歉。
我有一個來訪者和自己的母親發(fā)生爭吵，每次道歉、嘗試修復(fù)關(guān)系的都是她。
有一次她對她媽大吼：“憑什么，你永遠都是對的，每次都是我認錯、妥協(xié)？”
她媽理直氣壯地說：“就憑我是你媽！”
面對這類父母跟他們講對錯是最沒有用的，因為講對錯就是講道理，而他們其實是最不講道理的父母。
他們跟子女講倫理，講孝道，就是不講道理，你不聽他們的，你就是不對，就是不孝。
還有的父母，明明心里意識到自己的言行做錯了，口頭上卻不會向孩子道歉。
有句話叫“愛你在心口難開”，其實更難以啟齒的是一句“對不起”。
對很多中國父母來說，對孩子說“對不起”會很沒面子。
那面子是什么？其實就是尊嚴，就是存在感，對很多中國父母來說，向孩子認錯就是沒有尊嚴，自己的存在感甚至都會遭到損害。
心理學上講一個人如果特別重視面子，其實是不健康的自戀的表現(xiàn)。
“面子”真正對應(yīng)西方的心理就是，自戀型人格障礙。
自戀狂是“任何時候我都是對的，如果你戳破了我的‘面子’，我就破碎了，我會恨不得你消失”。
所以，這類自戀的父母如果向孩子認錯，相當于承認“我不好”“我是錯誤的”。
這會造成他們自戀的坍塌，而他們很需要自己活在那個“我好”“我是正確的”的良好感覺中。
因此為了維護自己的自戀，他們是絕對不會向孩子認錯的。
04
向孩子認錯其實對父母內(nèi)在的心理健康是有要求的，它要求父母內(nèi)在是能夠接納不完美的自己，是對自己持基本肯定和信任的，不會因為承認自己這件事情做錯了，就否定自己這個人，就覺得自己的這個人的存在受到了威脅。
它也要求父母是一個真正尊重孩子的人，將孩子視為和自己一樣平等的個體，不會因為自己是大人，是父母，就認為自己高孩子一頭，也不會認為自己向孩子認錯就低孩子一等。
他們尊重孩子，尊重事實，不會對孩子進行道德評判或者道德綁架。
為人父母在教育子女的過程中，如果覺得凡事自己都是對的，孩子都是錯的，會給孩子帶來很大的傷害。
最先傷害的就是親子關(guān)系，其次就是容易養(yǎng)出有等級觀念，害怕權(quán)威，習慣順從權(quán)威的孩子，或者容易讓孩子形成無法明辨是非，習慣對人不對事的扭曲價值觀。
與之相反，如果父母做錯事了，有勇氣向孩子道歉則可以給親子關(guān)系，教養(yǎng)孩子帶來積極的作用。
1. 父母向孩子道歉，孩子會覺得父母尊重自己，把自己看成一個獨立的個體，自己和父母是平等的關(guān)系，而不是附屬的關(guān)系，這樣親子溝通時容易變得順暢，而不是彼此對立或者權(quán)利斗爭。
2. 父母的道歉能讓孩子明白，人人都有可能犯錯，沒有人是完美的，間接教會孩子接納自己的不完美。
3. 父母向孩子道歉可以告訴孩子犯錯并不可怕，可以通過認錯承擔責任，尋求原諒，或者找到其他彌補錯誤的方式。
有的孩子在成長過程中會把犯錯看成很嚴重，他們因為恐懼犯錯，要么不敢嘗試新的挑戰(zhàn)，要么犯錯之后選擇逃避，推卸責任，粉飾太平，甚至有的孩子會為了掩飾錯誤，推卸責任，而犯下更大的錯誤。
4. 父母的行為是孩子的榜樣，父母認錯可以教會孩子明辨是非，同時學會為自己的行為負責，學會犯錯時可以怎么去正確處理問題，怎么去溝通。
5. 當親子關(guān)系出現(xiàn)問題，尤其是子女因父母的教養(yǎng)方式不當而造成心理傷害時，父母可以通過向孩子道歉獲得孩子的原諒，從而修復(fù)和改善親子關(guān)系，讓孩子的內(nèi)在創(chuàng)傷得到療愈，讓親子關(guān)系變得更親密溫暖。
董卿曾經(jīng)因為自己爸爸的嚴厲教育，倍感身心壓抑。她的爸爸甚至不準她照鏡子，曾對她說：馬鈴薯再打扮還是個土豆，你每天花在照鏡子上的時間還不如多看點書。
她大一時，父親破天荒邀請一家三口下館子，席間，父親突然舉起酒杯說：我敬你一杯吧，我跟你道個歉。我想了想，這么多年，我對你有很多方式不對，你別往心里去。每次談起這件往事，董卿都要淚奔。
我的一位來訪者和我分享了母親向她道歉的故事。她的母親在她小的時候因為工作辛苦，家務(wù)繁重，再加上和丈夫關(guān)系不好，經(jīng)常打罵孩子，發(fā)泄自己的情緒。
成年后，她和媽媽提起往事：某一次因為一點小事，媽媽用衣架打了她。當時她媽媽沉默了一會，然后愧疚地對她說：我年輕的時候脾氣不好，念書又少，也不懂教育孩子，經(jīng)常打罵你，我現(xiàn)在知道自己做得不對，有很多地方傷害了你，希望你能原諒，也希望你可以不要受過去那些事情的影響，過得開心一點。
她聽了之后，抱著媽媽大哭起來，此后母女之間的隔閡減少大半，關(guān)系變得比之前更融洽親密。
她說：媽媽遲來的道歉讓她釋懷，也讓她看到媽媽對她的愛，而這讓她放下心結(jié)，獲得了很大的療愈。
有句話說，父母一生都在等孩子道謝，而孩子一生都在等父母道歉。
為人子女的你，是否也一直在等父母的那一聲“對不起”？
為人父母的你，是否有因為自己的錯誤，真誠地向孩子說過一聲“對不起”？（meiya/文）
你和父母之間有解不開的結(jié)嗎？你覺得是父母不對，還是自己不對？歡迎在評論區(qū)留言。
責任編輯：李慧
