01
缺愛，所以過度依賴
最近我朋友離婚了，是她老公提出來的。
他提離婚的時候和她說，她的過度依賴讓他有窒息的感覺。
我知道朋友一直很依賴她老公，就連家里想要換桶裝水的事，她都要打電話給老公，問他這次要換什么牌子。
而那次她老公直接掛斷了電話。
可想而知，一次次類似的事情都加劇著她老公對她依賴的不耐煩和恐懼，最后選擇了結束。
我朋友也知道自己的依賴，但她害怕失去他，因為遇見了他自己才能遠離那個冷漠且重男輕女的家庭。
她有一個弟弟。在她的認知中，家里不富裕，所以從小也懂省吃儉用。
結婚時父母給了她一點錢做嫁妝，她非常感激，后來自己賺了錢，也時常給爸媽買禮物。
后來她弟弟要結婚了，她的父母突然拿出了很多錢給他弟弟全款買了房，還買了一輛跑車。
她覺得很受傷。
她一直知道父母偏愛弟弟，因為她買禮物的時候，父母總是理所當然地接受，還時常提醒她要感激曾經給她的嫁妝錢。
而他的弟弟偶爾買點吃的回家，父母就非常開心，到處夸她弟弟懂事，孝敬父母。
直到弟弟結婚她才知道，原來他們家條件一直都還不錯，只不過在父母眼中，錢都不值得花在女兒的身上。
她曾說，結婚后就發現自己越來越依賴老公。
老公給她的愛，是她從父母那里從來沒有得到過的，所以她很珍惜，但每天都害怕這一切會結束。
只不過，父母愛的匱乏，無法輕易從其他人身上被彌補。
她對伴侶的期待，反而變成了對方的壓力，讓對方無力承擔。
02
缺愛，所以不惜一切索要愛
像朋友這樣從小缺愛的孩子，他們會一直渴望有一個人，能夠給他滿滿的愛；
否則她們的內心就會一直處于匱乏中，會以各種方式索要愛。
他們會因為無法從父母那里得到愛，于是把情感需求寄托到其他人身上，比如伴侶，甚至是孩子。
有時候，一旦有人對他們好，他們就會失去理智，卸下防御，飛蛾撲火一般投入其中，最終很有可能為了得到愛而失去自我。
心理學家馬斯洛的需求理論，其實正好解釋了這一點。他認為人類的需求主要有七個層次，從基本需求，到自我實現的需求。
而前四層，生理，安全，歸屬與愛，尊重的需求，也被他稱為匱乏性需求。
它們是最基本的需求，當這些需求處于匱乏時，人們的心理能量就會集中于追求這些基本的需要上。
這也就是人們常說的，越缺什么，就越想要什么，也就越會表現什么。
這是人們填補內心空洞和得到安全感的常見方式。
缺愛，其實正是歸屬與愛的需求沒有被滿足，所以“尋找愛，得到愛”變成了他們人生的關鍵詞。
他們為了得到愛，可能學會討好，學會依賴，過度付出，還容易被感動。
但寄托在別人身上的期待很容易落空，于是沒有獲得愛和認可的痛苦很容易伴隨一生。
03
越是缺愛，愛情越坎坷
其實缺愛的本質是，人們缺乏對自己的愛和認可，所以渴望從外界尋求愛，以向自己證明，自己是好的，是值得被愛的。
但缺愛者常見的幾種性格特質，卻一直在損耗著親密關系。
因為缺愛者不愛自己，所以他們也不懂如何去愛，他們的愛也很容易失去界限感。
a. 低自尊
缺愛很容易導致低自尊，而低自尊的人常常會發展出一些防御機制，來保護自己。
他們要么選擇回避，也就是不開始一段戀情，來避免被傷害的風險。
又或者選擇在感情中補償自己，他們可能閃戀閃婚，也有可能以順從和討好，來留住對方。
比如阿嬌，就一直被網友說是低自尊。她從小就被寄養在不同家庭里，很少得到父母的愛和關注。
私房照事件后，她不止在一次采訪中表示，自己想結婚，想生孩子，想找到尊重自己的人。
但是她不忘補充說：“只要對方不介意我的過往，能包容我就行。”
后來她和賴弘國閃戀閃婚，婚后對老公的各種花邊新聞，都采取了包容的態度。
可見，阿嬌為了維持愛，放下了身段和要求，她卑微地只想要找一個不介意她過往的伴侶，包容他的一切。
但是不合適終究還是讓這段婚姻畫上了句號。
前幾天有媒體說阿嬌在采訪時說自己可能不會再考慮結婚了，大概是婚姻讓她明白，婚姻不是避風港，她只有學會放過自己，才可能得到幸福。
b. 渴望無條件的愛
很多人因為缺愛，所以無比渴望愛，但他們總在期盼無條件的愛，希望對方能全心全意，無時無刻關注和照顧他們。
我有個好朋友畢業后經歷了4段戀情，最后都以對方提出分手告終。
在戀愛期間，她總是希望對方能第一時間回她消息，無論何時都要接她電話。
她希望對方每晚都向她“報備”去了哪里。
有時候男友不回她消息，她就會發很多消息，或者打很多電話給對方，直到對方回復她，安撫她。
她男友常常說她任性，但是她覺得，如果喜歡一個人，想要時時刻刻在一起。
她認為這是很正常的想法，而對方越來越不耐煩，一定是因為不愛她了。
但她沒有意識到，她對愛的渴望太濃烈，已經完全侵犯了對方的私人空間，這樣只會給對方帶來困擾，而不是關心。
有時缺愛的人也會想要在感情中找一個爸爸或媽媽型的人做伴侶，來補償童年的缺失。他們想要在關系中變成孩子，被無微不至的關懷。
但是，很少有伴侶能夠承接住這樣的期待，所以缺愛者很容易在感情中一次次受傷。
c. 缺乏安全感
缺愛的人還很容易缺乏安全感，因為父母沒有能夠給他們穩定的情感支持。
缺乏安全感的表現在于，他們會對伴侶缺乏足夠的信任，所以常常不停地試探，以確認對方是愛自己的。
他們非常害怕被忽略，或被拋棄，就像當時父母不關注自己一樣。
常常聽到有一些在感情中很“作”的女生，她們會凌晨讓男友幫她們去買零食，要求男人每天都要接她們下班，甚至動不動就以分手來威脅對方。
其實這些行為都是她們對另一半的“測試”，如果對方通過了，她們就可以確信對方的愛。
但當她們感到不安的時候，又會用新的方式來測試對方，直到對方筋疲力盡。
沒有安全感的人也常常會討好，或者是在感情中過度付出。
他們相信，如果他們無微不至照顧對方，時刻考慮對方的感受，那么對方就沒有理由離開自己。
但他們越想要，往往也越得不到。他們所需要的安全感太多，足以讓對方窒息。
04
學會愛自己，才能療愈內心
想要從缺愛的困境中走出來，首先要學會接受自己真實的樣子，學會不要對自己太苛刻。
有句話說，你怎么愛自己，就是在教別人怎么愛你。
學會更加關注自己真實的感受，而不是外界的評價。
你不需要討好任何人，也不必接受任何人的情緒。
承認曾經受過傷的自己，也承認自己內心的匱乏。
留意自己在親密關系中是否有過度付出和依賴，或討好的行為，如果有，則停止它們。
其次，學會和過去和解，也學會和父母和解。
當你意識到自己的內心匱乏是由于父母沒有給你足夠的愛，你可能會恨他們。
這種情緒是正常的，但是不要讓自己在里面沉溺太久。
對他們的恨意無法讓你前行，但是也不需要輕松的原諒。
與過去和解，是不再執著于過去，要關注當下和未來，把曾經的傷痛變成前行的力量。
嘗試將生活的關注點轉移到自身成長上，當你在生活中有了說了算的能量，也就更加能夠走出過去。
最后，你要培養愛的能力。愛是付出和獲得，愛是去愛和被愛。
學會享受關系中的親密和關心，學會真實表達自己的感受，也學會關注雙方的界限問題。
缺愛的人很容易執著于索要愛，而忽略了自己帶給對方的壓力。
永遠學會留一部分的關注給自己，也留一些空間給對方。
當你的心被愛融化，相信你也能在一定程度上被療愈。
詩人王爾德曾說：“愛自己，是終身浪漫的開始。”
當你確信自己是值得被愛的，你才真正能夠收獲愛。（魚花花/文）
你認同作者的觀點嗎？你認為這種缺愛的人該怎樣處理感情？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
