01.

不能溝通的兩個人

今天說說我的一個男性朋友。

朋友長期被派駐到國外，他妻子是國外一家航空公司的空姐，兩人郎才女貌，非常般配。

結(jié)婚時，朋友了解到妻子的成長經(jīng)歷：親生父母家庭破裂，生父長期缺席；后來母親再婚，繼父對她很不好。

得知這些，他決定給妻子足夠的愛?？墒牵觳凰烊嗽浮?/p>

原因是：夫妻倆幾乎天天吵架，從柴米油鹽到養(yǎng)育孩子、購買房子。

每次吵架，妻子都會以歇斯底里收場。

朋友說，就買房的問題，他覺得買哪個房子已經(jīng)不重要了，重要的是：他希望兩個人遇到分歧，可以溝通，而不是都像原子彈爆發(fā)一樣。

妻子在歇斯底里的狀態(tài)下，家里能摔的東西都摔過，甚至有一次，落地窗都被妻子砸碎了，孩子在旁邊嚇得哇哇大哭。

家庭中，一方想溝通，而一方卻似乎沒辦法溝通。這一度讓朋友非?？鄲馈?/p>

直到有一天，妻子被診斷出精神分裂癥。

這時，我的朋友忽然理解了自己的妻子：她這樣的反應(yīng)，并非她所愿：

朋友以為，他只是在討論房子問題，卻不知道，妻子的心里正在經(jīng)歷著什么。

這是一個極端的例子。

即便朋友的人格結(jié)構(gòu)不存在太大問題，心理發(fā)展水平還不錯，但是，他卻沒有辦法去讓自己的婚姻風平浪靜，他仍然會被妻子裹挾進那個歇斯底里的風暴中去。

02.

夫妻關(guān)系的質(zhì)量，是由心智化程度較低的一方?jīng)Q定的

心智化水平不一致，足以讓一個人根本聽不懂另一個人在說什么。

生活中我們常見這樣的場景：女人掰開了揉碎了在表達一些東西，男人一臉懵，完全聽不懂。

比如，我的一對夫妻朋友：倆人總是吵架，婚姻亮起紅燈。

這個時候，妻子說：“我認為是我們的性格和相處模式的問題，我們要好好討論下。”

這個時候，男人表現(xiàn)出非常的不耐煩和回避，反問妻子：“我們不吵架不就完了嗎？”

我的這位女性朋友告訴我，她老公似乎無論如何都無法理解“吵架”的背后，是有原因的，對方只是本著“頭痛醫(yī)頭”的單線條思路處理。

“我就反問他：不吵架，我們過了八年了，你做得到嗎？”妻子憤憤地說。

但是，妻子是無奈的，因為，她的老公根本不懂：他們?yōu)槭裁匆懻摗⒌降滓懻撌裁础?/p>

因此，這場溝通從來不曾發(fā)生，他們還是一直吵架，不斷重復(fù)之前的模式。

后來，直到妻子提出離婚，老公極力挽留，妻子提出的條件是：婚姻存續(xù)的一個前提是，他們要去接受婚姻治療。

在治療中發(fā)現(xiàn)，原來，早年她的老公的父母幾乎每天都會爆發(fā)激勵爭吵，在爭吵的時候，他們不惜用最惡毒的語言攻擊對方，那感覺，簡直就想致對方于死地。

目睹了這一切的他，非常接受不了任何的爭吵。

這就是“一旦夫妻雙方遭遇爭吵，他就很煩躁，并且希望馬上回避，并不能解決問題”的原因。

正如曾奇峰老師所說：短板效應(yīng)在家庭中同樣適用。

]親密關(guān)系的質(zhì)量往往是由夫妻兩人中早年有更糟糕的親密關(guān)系的那個人決定的。

03.

如何改變這個現(xiàn)狀？

如果，這個情況一直得不到改善，雙方的溝通長期不能在一個頻道上，久而久之，勢必破壞關(guān)系。

那么，我們要如何去做，才能扭轉(zhuǎn)這樣的情況呢？

首先，停止沒有意義的爭吵。

這種情況下的爭吵，真的沒有任何意義。

我們要知道，如果我們和對方的心智化程度差異過大，此時，我們和對方在爭吵的事情，根本不是同一個事情。

其次，心智化程度低的一方，可以選擇自己主動地、有意識地去成長。

離開分歧中的困境，當我們冷靜下來，我們不妨對自己加一個覺察：在夫妻的系統(tǒng)中，我們是哪個角色？如果，我們是心智化程度低的一方，我們就要自己去做一些成長。這不僅僅是為了夫妻關(guān)系的相處，更是為了自己。更好的自己，構(gòu)建一段更親密、融洽、相互支持的關(guān)系，這是一件多么美妙的事情。

第三，心智化程度高的一方用對方聽得懂的語言去溝通。

不得不承認的是，讓一個人自己對自我有覺察，這不是一件容易的事。所以，也會有這樣一種情況發(fā)生：心智化程度低的一方，對自己沒有覺察，怎么辦？這個時候，可以說，更高的心智化程度似乎意味著更多的責任，也許，我們更有能力，主動幫助對方成長。

比如，當我們看清楚了相處模式本身，我們可以主動停止不休的爭吵，避免觸發(fā)對方，用對方可以聽得懂的語言和行為去和對方相處。所以，會有這么一句話：吵架時，誰能第一個停止爭吵，誰就是那個更成熟的。因為，我們能更早的從那個困局中抽身而退。

第四，心智化程度高的一方，可以幫助對方去成長。

心智化是一個過程，不同的人，因為早期的缺失不同，帶有的創(chuàng)傷不同，固著的位置也不同。所以，要幫助一個人心智化不斷成熟，需要做的努力也不同。

比如，我們可能需要提供更多的傾聽，以便給早期缺乏鏡映的人一個自己不斷被聽到的反饋；比如，我們要足夠穩(wěn)定，以便給缺少抱持性環(huán)境的人一個更安全和包容的容器；再比如，我們需要減少對對方的干預(yù)，并減少替對方作決定，以便給邊界曾被頻繁侵犯的人一個重塑邊界和變得獨立的機會。

最后，我想說，無論是生命個體本身，還是不同個體之間構(gòu)建的關(guān)系，都帶著瑕疵。

遇到瑕疵，并不意味著我們就破罐破摔，或者一竿子推翻再選一個重新開始。

這不僅在現(xiàn)實層面有諸多限制而顯得不現(xiàn)實，即便從心理層面，也不是一個足夠成熟的態(tài)度。

沒有人不帶有瑕疵，瑕疵讓我們不同，甚至有獨特的美感。

我想說的，沒有多么華麗的語言：當我們看到那些差異和短板，我們要做的，不是放棄，而是，努力看看怎么樣能夠做得更好。

你認同作者的觀點嗎？在婚姻關(guān)系中，你和對方誰是“病”得較重的一方？歡迎在評論區(qū)留言。

責任編輯：李慧