01.

不能溝通的兩個人

今天說說我的一個男性朋友。

朋友長期被派駐到國外，他妻子是國外一家航空公司的空姐，兩人郎才女貌，非常般配。

結婚時，朋友了解到妻子的成長經歷：親生父母家庭破裂，生父長期缺席；后來母親再婚，繼父對她很不好。

得知這些，他決定給妻子足夠的愛。可是，天不遂人愿。

原因是：夫妻倆幾乎天天吵架，從柴米油鹽到養育孩子、購買房子。

每次吵架，妻子都會以歇斯底里收場。

朋友說，就買房的問題，他覺得買哪個房子已經不重要了，重要的是：他希望兩個人遇到分歧，可以溝通，而不是都像原子彈爆發一樣。

妻子在歇斯底里的狀態下，家里能摔的東西都摔過，甚至有一次，落地窗都被妻子砸碎了，孩子在旁邊嚇得哇哇大哭。

家庭中，一方想溝通，而一方卻似乎沒辦法溝通。這一度讓朋友非常苦惱。

直到有一天，妻子被診斷出精神分裂癥。

這時，我的朋友忽然理解了自己的妻子：她這樣的反應，并非她所愿：

朋友以為，他只是在討論房子問題，卻不知道，妻子的心里正在經歷著什么。

這是一個極端的例子。

即便朋友的人格結構不存在太大問題，心理發展水平還不錯，但是，他卻沒有辦法去讓自己的婚姻風平浪靜，他仍然會被妻子裹挾進那個歇斯底里的風暴中去。

02.

夫妻關系的質量，是由心智化程度較低的一方決定的

心智化水平不一致，足以讓一個人根本聽不懂另一個人在說什么。

生活中我們常見這樣的場景：女人掰開了揉碎了在表達一些東西，男人一臉懵，完全聽不懂。

比如，我的一對夫妻朋友：倆人總是吵架，婚姻亮起紅燈。

這個時候，妻子說：“我認為是我們的性格和相處模式的問題，我們要好好討論下。”

這個時候，男人表現出非常的不耐煩和回避，反問妻子：“我們不吵架不就完了嗎？”

我的這位女性朋友告訴我，她老公似乎無論如何都無法理解“吵架”的背后，是有原因的，對方只是本著“頭痛醫頭”的單線條思路處理。

“我就反問他：不吵架，我們過了八年了，你做得到嗎？”妻子憤憤地說。

但是，妻子是無奈的，因為，她的老公根本不懂：他們為什么要討論、到底要討論什么。

因此，這場溝通從來不曾發生，他們還是一直吵架，不斷重復之前的模式。

后來，直到妻子提出離婚，老公極力挽留，妻子提出的條件是：婚姻存續的一個前提是，他們要去接受婚姻治療。

在治療中發現，原來，早年她的老公的父母幾乎每天都會爆發激勵爭吵，在爭吵的時候，他們不惜用最惡毒的語言攻擊對方，那感覺，簡直就想致對方于死地。

目睹了這一切的他，非常接受不了任何的爭吵。

這就是“一旦夫妻雙方遭遇爭吵，他就很煩躁，并且希望馬上回避，并不能解決問題”的原因。

正如曾奇峰老師所說：短板效應在家庭中同樣適用。

]親密關系的質量往往是由夫妻兩人中早年有更糟糕的親密關系的那個人決定的。

03.

如何改變這個現狀？

如果，這個情況一直得不到改善，雙方的溝通長期不能在一個頻道上，久而久之，勢必破壞關系。

那么，我們要如何去做，才能扭轉這樣的情況呢？

首先，停止沒有意義的爭吵。

這種情況下的爭吵，真的沒有任何意義。

我們要知道，如果我們和對方的心智化程度差異過大，此時，我們和對方在爭吵的事情，根本不是同一個事情。

其次，心智化程度低的一方，可以選擇自己主動地、有意識地去成長。

離開分歧中的困境，當我們冷靜下來，我們不妨對自己加一個覺察：在夫妻的系統中，我們是哪個角色？如果，我們是心智化程度低的一方，我們就要自己去做一些成長。這不僅僅是為了夫妻關系的相處，更是為了自己。更好的自己，構建一段更親密、融洽、相互支持的關系，這是一件多么美妙的事情。

第三，心智化程度高的一方用對方聽得懂的語言去溝通。

不得不承認的是，讓一個人自己對自我有覺察，這不是一件容易的事。所以，也會有這樣一種情況發生：心智化程度低的一方，對自己沒有覺察，怎么辦？這個時候，可以說，更高的心智化程度似乎意味著更多的責任，也許，我們更有能力，主動幫助對方成長。

比如，當我們看清楚了相處模式本身，我們可以主動停止不休的爭吵，避免觸發對方，用對方可以聽得懂的語言和行為去和對方相處。所以，會有這么一句話：吵架時，誰能第一個停止爭吵，誰就是那個更成熟的。因為，我們能更早的從那個困局中抽身而退。

第四，心智化程度高的一方，可以幫助對方去成長。

心智化是一個過程，不同的人，因為早期的缺失不同，帶有的創傷不同，固著的位置也不同。所以，要幫助一個人心智化不斷成熟，需要做的努力也不同。

比如，我們可能需要提供更多的傾聽，以便給早期缺乏鏡映的人一個自己不斷被聽到的反饋；比如，我們要足夠穩定，以便給缺少抱持性環境的人一個更安全和包容的容器；再比如，我們需要減少對對方的干預，并減少替對方作決定，以便給邊界曾被頻繁侵犯的人一個重塑邊界和變得獨立的機會。

最后，我想說，無論是生命個體本身，還是不同個體之間構建的關系，都帶著瑕疵。

遇到瑕疵，并不意味著我們就破罐破摔，或者一竿子推翻再選一個重新開始。

這不僅在現實層面有諸多限制而顯得不現實，即便從心理層面，也不是一個足夠成熟的態度。

沒有人不帶有瑕疵，瑕疵讓我們不同，甚至有獨特的美感。

我想說的，沒有多么華麗的語言：當我們看到那些差異和短板，我們要做的，不是放棄，而是，努力看看怎么樣能夠做得更好。

你認同作者的觀點嗎？在婚姻關系中，你和對方誰是“病”得較重的一方？歡迎在評論區留言。

責任編輯：李慧