方方（女，29歲）：最近，我調整了工作崗位，到了一個新的部門。現在，我工作得很不愉快，因為同事們好像不太喜歡我。在公司，大家很少和我打招呼，聚餐也不叫我。有一次，我還無意間聽到同事們在議論我的穿著打扮，還說我高傲。業務會上，我發言時大家都在看手機，似乎沒人聽我在講什么。

最讓我尷尬的是，公司出去團建，住酒店時大家都找好了同屋的小伙伴，唯獨沒人和我搭伴。一個女孩寧愿去住三人間，也不愿和我住標間。雖然，這些事沒有影響我的工作業績和薪資收入，憑著自己的努力，我的業績已經沖到部門前三，收入也很可觀，但我還是不能無視別人對我的冷漠。慧姐，你說我該怎么辦？

慧姐：方方，你的處境也許是比較緊張的，但其實，很多人都會有類似的困境：不自覺對“別人的討厭”很敏感； 以至于不敢做自己，沒辦法釋然。 我覺得導致同事跟你不親近的原因應該有很多，比如說不熟悉、不了解，出于對你工作能力的嫉妒，還有對你個性的不接受……可這些對你來說，沒有一條是必要的和致命的。

針對這個問題，著名心理學暢銷書《被討厭的勇氣》提出了一個非常有智慧的方向——「課題分離」。簡單的理解是： 分清楚這件事屬于誰的事情，就誰去負責。 你不喜歡我，是你的事，我控制不了；而我要怎么活，是我的事情，你也管不著。 一個人要活出自己，就要大大方方地接受自己身上會有討人厭的部分。 別人討厭我也沒關系，我不理他就好了。

聊天中，你提到了自己的一種感覺： 我很難接受別人討厭我。 這種心理感受來源于你的原生家庭。你說，父母重男輕女，小你時候無論怎么做，父母都會覺得她不夠優秀，不如弟弟好。像你這樣總是得不到認可的孩子，會陷入很無助很憤怒、很沒有安全感的狀態。這導致你一直沒辦法肯定自己是對的，是好的，只能從別人的反應里去做判斷，根本沒辦法做到課題分離，所以內心經常是慌張的，不確定的。

一個人想要擁有自我，就要去練習擁有自己的看法、自己的判斷、自己的感受。可能你從來沒有把自己放在一個成年人的位置上，而是總是把自己放在一個孩子的位置上，試圖控制所有人來認可自己，并且因此糾纏不清。 練習擁有自己的看法和判斷，去關注自己的感受和需求，并為此承擔責任，如此才會逐漸有力量。只有當我們擁有自我之后，才能意識到哪些是我的看法，哪些是別人的看法。

而這就是課題分離。 “不想被人討厭”是我的課題，但“別人是否討厭我”卻是別人的課題。 你不是為了滿足他人的期待而活，同樣，他人也不是為了滿足你的期待而活。 比起別人如何看自己，你更關心自己的看法和生活， 你便成熟了。 就像脫口秀大會上李雪琴理直氣壯說的那樣： 我還想對那些不喜歡我的人說一句，我也不喜歡你！ 你看，多颯。

希望有一天，你也可以像李雪琴一樣大大方方地面對別人的討厭： 我就是被你討厭，這并不是我的課題，如果你覺得苦惱，那是你的課題。 不壓抑互相討厭，也不強求互相喜歡， 關系也就輕松了，你的心結也就打開了。（文中人物均為化名）（青報全媒體記者 李慧）

你有不被別人喜歡的經歷嗎？面對這些，你是怎么化解的？歡迎在評論區留言。

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