心理干預不是一項孤立的活動，它體現在生活的方方面面。

除了專業人員（精神科醫生和心理咨詢師）和志愿者以外，其實所有的人實際上都在對傷員進行心理干預。

心理干預是把雙刃劍，正確的干預促進健康，然而錯誤的干預也會破壞健康。

心理專家給志愿者提出了一些忠告，其中“十不要”很有概括性，每個人都應該有所了解。

01.

不要欺騙

不要欺騙，如：孩子父母已經雙亡，不要騙他。

當你發現身邊的人遇到很大的麻煩時，你的第一反應可能是隱瞞真相、封鎖消息，用“善意的謊言”減少對他的傷害。然而，這樣做對他沒有好處。

心理健康的標準之一是“現實感”，即真實地反映現實，有效地應對環境。如果缺乏現實感，完全生活在自己的幻想中，就無法處理好日常事務，生活質量是低劣的。

善意的謊言是對現實感的破壞，這不是愛他，而是害他。也許你知道這個道理，但是，你擔心他接受不了，怕他精神崩潰，所以“善意”了一下。

如果一個人一直生活在善意的謊言之中，突然讓他面對現實，他的確可能承受不起。不是他沒有承受能力，而是周圍的人剝奪了他的參受能力。

事實證明，人的耐受力是很強的，如果有強大的社會支持，耐受力會更強。所以，我們要做的是站在他一邊，支持他，理解他，而不是欺騙他。

02.

不要承諾做不到的事

不要承諾你做不到的事，如：我一定幫你找到你的父母。

有的人不知道自己能不能做到就發出承諾，有的人知道自己做不到，但是，為了減少別人的痛苦，違心地做了承諾。

第一種人要么是現實感有問題，要么是習慣于夸大其詞、言而無信，第二種人則是出于保護別人的心理，使用了善意的謊言。

虛假的承諾和善意的謊言一樣，最大的壞處是破壞當事人的現實感，讓他生活在假相中，靠幻想來支撐自己，用某種虛無飄渺的東西作為精神寄托。有朝一日，謊言被識破，精神就崩潰了。

有人會說，如實告知，現在就會崩潰。于是，人們就陷入了現在崩潰還是將來崩潰的痛苦抉擇。搞危機干預的人一定認為現在崩潰比將來崩潰好，不然就不會搞危機干預。

03.

不要強迫回憶

不要強迫他回憶或說話，不要說“沒有關系，你說啊”。

危機干預的基本技術是“暴露”，通過詢問、交談、開座談會、看電影甚至重返現場，讓當事人的情緒得到宣泄。

宣泄具有凈化心靈的作用，可以防止創傷后應激障礙的發生。而且，危機干預越早越好，越徹底越好。

在創傷的記憶被轉移到潛意識中去之前進行干預，可以起到事半功倍的效果。等它轉移到潛意識，被封存起來了，再去干預，難度會大大增加。

另外，通過暴露，喚起當事人對事件經過的記憶，把支離破碎的記憶整合起來，編制成一個“完整的故事”。故事不完整，往往意味著人格的分離和不統一，這是創傷后應激障礙的錯綜復雜的癥狀的來源。

如果得到足夠的支持，他感到安全了，他自然會暴露。他不愿意暴露，是因為他得到的支持不夠，他感到不安全。所以，我們要做的還是支持，然后慢慢地等待。

04.

不要干預他的情緒

不要粗暴地“干預”他的情緒，如“不要哭了”“要勇敢”“哭吧”等等。

他有自己發出情緒的方式，“不要哭了”、“要勇敢”這樣的話實際上是制止當事人宣泄，當然是違反危機干預的原則的。其實，“哭吧”這樣的話也不能說。

危機干預的基本原則是“正?；?。我們必須不斷強調，當事人在危機狀態下的種種表現都是正常的，其他人在這種情況下也會有類似的表現。

既然是正常的，你為什么要粗暴地干涉他？干涉意味著你不理解他，認為他的所作所為是錯誤的，是不正常的。

叫他“不要哭”“要勇敢”是干涉，叫他“哭吧”也是干涉。如果他真的哭不出來，那也不是他的錯。他哭不出來是因為你還沒有給他提供足夠的支持，你沒有給他帶來足夠的安全感。

05.

不要強調同情

不要表現出他很可憐，需要被同情的樣子。心理咨詢強調共情，而不是同情。但是，共情和同情有時候是很難區分的。

所以，表達一下同情是可以的，但是，不要過分，以免讓他覺得自己很可憐，因為人是有尊嚴的。

如果他的自尊心受了傷，他會出現憤怒或抑郁。抑郁就是轉向自身的憤怒。

06.

不要取代他的父母

不要試圖取代他的父母，不說“沒關系，我們都愛你”，會讓孩子覺得自己背叛了自己父母。

當我們用善意的謊言和虛假的承諾來保護他的時候，我們實際上是把自己當成父母了，因為孩子小的時候，父母就是這樣做的。

在心理咨詢和危機干預中，咨詢師的表現非常像父母。但是，我們不是他的父母，不要試圖取代他的父母。

首先，我們無法取代他的父母，因為血濃于水，父母和孩子之間有一種神秘的聯系，那是一種“心靈感應”，只有通過直覺才能感受得到。

如果我們強迫自己相信自己能夠做到，說明我們的現實感是有問題的。如果我們試圖讓當事人相信我們能夠做到，那是在破壞他的現實感、擾亂他的認知功能。

對于孩子來說，接受別人的愛意味著背叛自己的父母，容易誘發幸存者綜合征。

07.

不要過度給予

過度的給予，有可能造成當事人依賴、遷怒或感覺被施舍，會把憤怒發泄到別人身上。

過度的給予會造成依賴，導致主觀能動性減弱，心理健康水平下降。人都有尊嚴，如果感覺到被同情、被施舍，會產生憤怒和敵意。

危機狀態下的心理反應非常復雜，單從情緒來講，就有恐懼、憤怒、焦慮、抑郁。不同的人、在不同的時期，表現出來的情緒是不一樣的。

膽子比較小、把危機評價為遭遇和危險的人容易出現恐懼情緒；

爭強好勝、把危機評價為挫折的人容易出現憤怒情緒；

自我感覺比較好、把危機評價為挑戰的人容易出現焦慮情緒；

思想比較悲觀、把危機評價為喪失的人容易出現抑郁情緒。

另外，在危機的早期容易出現恐懼，然后迅速轉向憤怒，再后來是焦慮，最后是抑郁。

人們往往意識不到它是危機引起的情緒反應，反而認為它是現實問題引發的，于是就與當事人同仇敵愾。

憤怒表現為對某些人和事的不滿，發牢騷，懷疑、指責、攻擊某些人的所作所為，矛頭直指政府、名人。當我們與當事人的憤怒情緒產生共鳴的時候，一定要反省：這是不是創傷反應？

08.

不要把自己當救世主

不要以為自己是救世主，不要以為只有自己能幫助他，讓他先找到康復的方法，啟動每個人自我療傷的能力。

心理咨詢強調“助人自助”，而不是包辦代替。咨詢師不是救世主，而是助手或拐仗。

不幸的是，許多咨詢師會情不自禁地把自己當成救世主。他們就是為了“拯救”別人才選擇了心理咨詢這個職業。

有意思的是，救世主情結通常來源于負罪感和贖罪心理。這樣的人應該在從事心理咨詢之前洗洗腦，消除自己的救世主情結。

09.

不要造成內疚感

不要造成他們的內疚（幸存者綜合征——為什么我的同學都死了）、不要說“你已經很幸運啦！”“你已經比別人好多了！”

幸存者綜合征主要表現為內疚、自責，覺得自己對不起死去的人，覺得自己對他人的死亡負有責任，認為自己不配活下去，應該隨他們而去。

有的人最終以自殺結束自己的生命，也有的人會用贖罪來平衡自己的心理，投身于拯救別人的行動中去，最后把自己塑造成救世主。

為了預防幸存者綜合征，千萬不能說“你已經很幸運啦！”“你已經比別人好多了！”之類的話。

10.

不要對過去好奇

不要對他所經歷過的事情充滿好奇，即使我們很愛這個孩子，我們還會控制不住自己的好奇，這是二度傷害。

作為從事危機干預的咨詢師或志愿者，有義務幫助當事人“暴露”，但是，這樣做不是為了滿足自己的好奇心和施虐心理，而是讓當事人釋放情緒，預防創傷后應激障礙的發生。

編制完整的故事也不是為了滿足自己，而是幫助當事人完成人格的整合和統一。

記者采訪和警察做筆錄，問的問題和危機干預沒有什么區別，但是，由于目的不同，前者是揭當事人的傷疤，后者是幫助他療傷；前者是二度傷害，后者是心理救援。

所以，在受害者面前，我們要竭力克制自己的好奇心，一切為了當事人的利益，以當事人為中心。（來源｜青島市精神衛生中心）

責任編輯：李慧