不知道大家有沒有過這樣的體驗：有時，和父母、伴侶或朋友吵過一次架后，反而覺得彼此的感情更加深厚了，有種“不打不相識”的感覺。

這樣的體驗我有過。

2018年的6月份，我和父母說出了那個藏在我心底已經10年的不滿——2008年我結婚時雙方鬧的不愉快。

因為婚俗不同，我父母為了維護他們所謂的面子，提出了過分的要求，使得結婚前后我都非常不開心，要不是我和老公感情基礎好，早就分開了。

他們完全沒有顧及到我的感受，我覺得很委屈；他們也沒有想過那是我結婚，應該是高興的，而不是他們和親家爭輸贏（在農村結婚時，女方提出要求，男方就該答應，否則就是女方輸了）。

更為重要的是，他們覺得當時自己沒有錯。

10年的不滿，我之所以沒說，是因為我的軟弱和愚孝（父母即使有錯，作為兒女也不該指出），但10年后，我選擇說出來，因為我要讓他們知道我的真實想法，否則對不起自己。

今天的文章，我就以自己的經歷為例，來說說什么樣的關系，才是好的關系。

01.

在關系中，要敢于表達攻擊性

說到攻擊性，很多人的第一反應肯定是破壞性，覺得在關系中，一旦表達出憤怒或不滿，就會破壞彼此的關系。攻擊性并非罵人、爆粗口，而是指敢于發出自己的聲音、敢于提出自己的需求、敢于拒絕、敢于表達等等，即敢于做自己。

確實，指責他人或否定他人，會破壞關系，但我們要知道，好的關系，一定是禁得住這樣的考驗。

對于我來說，對父母10年的不滿，就是我心中的一個結，不解開，它一直在，且永遠影響我的情緒和生活，我不想那樣活著。

當然，我也知道說出來就相當于要和父母對峙，他們可能無法接受，因為誰都不愿被批評、被否定，特別是父母要在兒女面前認錯，是需要勇氣的。

但是，當我說出了自己的真實想法后，我父母理解了，也認識到了自己的過錯，這樣，我覺得我和父母的關系更近了，因為我知道他們允許我發表自己的看法，指出他們的錯誤，我也能接受他們的不完美。

我想，這才是好的關系，像容器一樣，容得下彼此的過錯，接得住彼此的不完美，而這才是真正的親密關系。

也就是說，好的關系，一定是經歷過分歧、甚至是沖突的。

可見，在關系中，敢于表達出攻擊性，很可能增進彼此的理解，進而促進感情發展。

02.

從不吵架的感情，可能沒有想象中那么完美

有人可能會說，我和父母感情的增進，是因為本來我們的關系就很好。

這么說，會有一定道理，但我想說的是，如果我沒有說出自己的不滿，我們的關系只是停留在表面的好，換句話說，在我心底，我是不喜歡他們的，我還是對他們不滿，甚至是恨的。

但是，當我說出心結后，他們能接得住，我才覺得現在的好，才是真實的好。也可以這么說，那些從不吵架的感情，可能沒有想象中完美。

因為關系中的兩個人，都是獨立的個體，一定會有差異，而有差異就會產生分歧，如果沒有達成“求同存異”，關系就不夠親密。

達成“求同存異”的方法之一，就是吵架。

這里，我們也不要把吵架當作一件絕對的壞事，因為良性吵架，就是在了解彼此的同時，認識自己，有利于關系的維護。

就像我和父母“吵架”后（當然，談不上很激烈，但我的情緒有些激動），我看清了自己的愚孝，也接納了父母的有限性，同時，父母也知道了他們在處理問題時也會有錯，更為重要的是，我們能夠看到彼此的真實。

而唯有真實，才能構建真正的親密關系。

那些一直沒有爭吵的關系，在很大程度上至少有一方在隱藏真實的自己，他們不敢暴露真實的自己，但這種表面上和諧的狀態，未必是真正的好。

當然，這里并不是在鼓勵雙方吵架，而是想說，關系中的彼此要活得真實。

03.

好的關系，是用彼此的真實構建的

有人可能還有疑問，如果自己表達出對父母的不滿，父母并不理解自己，該怎么辦呢？

確實，會有這種情況，因為很可能我們的抱怨，在父母看來本身就是錯誤的，他們自然不會理解我們，也不會接受我們的指責，但我想這不是我要說的關鍵。

我想說的是，我們敢不敢做一個真實的人，即能否說出對父母的不滿，至于父母接受與否，那是父母的事情。

更重要的是，表達出攻擊性后，我們就是在檢驗這段關系是否是好的。

至于父母不接受我們的指責，或許有兩個原因，一是，他們是愛我們的，但是他們真的無法理解我們；二是，他們的內心太弱小了，承受不了我們的指責。

我們也要給父母一些時間，只要他們愛我們，他們一定會有所轉變，哪怕很慢。

所以，如果我們想要構建真正的親密關系，首先要做的就是敢于表達自己的真實想法。

說出自己的真實想法，要尊重自己的感覺，知道自己想成為怎樣的人，這是關鍵。

其次，與對方真誠交流。

我們和父母、或伴侶在遇到分歧時，需要真誠交流，因為真誠可以讓對方卸下偽裝，能夠直面真實的自己，這樣會有利于彼此的諒解。

比如，我們要做到“不含敵意的堅決”，即我可能拒絕你、批評你，態度堅決，但我是沒有敵意的。

當然，做到這一點不容易，但對于高質量關系的構建是非常重要的。

其實，可以容得下彼此攻擊性的關系，之所以是一個好的關系，是因為這樣的關系是滋養型的。

我們需要一段接納、抱持的關系，這樣的關系就像一個容器，可以裝下我們的“好”和“不好的”部分；這樣的關系就像滋潤的土壤，讓我們的生命之樹得以生長出自己的姿態，而不是被壓抑著，這樣我們才能活得輕松自在。希望我們都能擁有一段滋養型關系。

責任編輯：李慧