01
指責型的人特別討厭。他們總是充滿挑剔、苛刻、憤怒、嫌棄、控制欲強，非常不友好，讓我們很不舒服。
其實每個人都是指責型，因為，每個人都有這些時候。然而這并不影響，我們討厭被指責。
在我們的工作坊里，很多同學談到過類似的體驗。
有的人討厭自己的父親或母親，即使他們已經長大了，父母還是充滿控制和嫌棄。有的人討厭自己的妻子，覺得她挑三揀四喋喋不休，回到家腦袋就嗡嗡嗡嗡地響。有的人討厭自己的丈夫，覺得他脾氣超級不好，張嘴就是你這里不好那里要改。
我們之所以討厭被控制，其實不僅是因為被要求了，更是因為我們被指責了。當別人告訴你“應該”怎么做的時候，他默認的意思就是你的現狀是錯的。如果他換種要求的策略，比如祈求你，鼓勵你，收買你，你的感覺可能就沒那么糟了。
我們之所以討厭喋喋不休的人，不僅是因為他們話多，更是他們的話里夾著很多不滿和怨氣，讓我們體驗到了巨多特多非常多的被指責。如果他們換種方式話多，比如說很多夸你的話，講你想聽的，你就沒那么想靜靜了。
我們只是不喜歡被指責。不喜歡別人說：你做錯了，你不夠好，你應該改。因為被指責的時候，我們會很受傷。
當我們受傷時，我們在怎么反應呢？
極少數天才或變態能“無故加之而不怒”，能死皮賴臉或微笑著面對別人的指責。大多數人的反應，只有兩個：
憤怒。你若憤怒于我，我必以憤怒還之。你指責我，我就同樣指責你。你說我不夠好，我就說你更糟糕。來呀，你過來呀，互相傷害呀。我要用更厲害的方式，讓你停止指責。
逃離。惹不起，但我躲得起。少一分鐘相處，少一分鐘受傷。我可以為了停止沖突表面上安撫你，但我心里決定離開你。你不懂珍惜，我也不必留下。我相信就你這性格，老天對你另行安排報應。
這兩種方法，都是無意識的自動化應對，最終目的都指向于自我保護，避免被指責。但這兩種方式，其實都在破壞關系。
世界上一定還有第三種方法，既能保護自己，又能保護關系。這是條少有人走的路，想邀請你去探索。
這條路就是，思考。
02
你有沒有想過：
別人指責你，你為什么會受傷？別人控制你，你為什么會憤怒？別人指責或憤怒，那是別人的事，是別人的言論自由，跟你有什么關系？你是怎么被影響到的？
當我們無法改變別人，無法讓他停止指責的時候，我們就要是思考：我是怎么被影響到的。
我們改變不了別人的態度，但可以改變別人的態度對我們的影響。
我們對別人的指責，有一種自動化的理解。這種自動化的理解，很多時候也的確是別人的事實，但依然是特別讓我們難以接受的一種理解。這種理解就是：
你對我不滿意。
指責、否定和控制的意思，就是我現在對你不滿意。
多么簡單、顯而易見的一句話。但你細細品味起來，細思極恐。我不喜歡你指責我，就是我不喜歡你對我不滿意。我受不了你控制我，實際上就是我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
……
你聽到什么了嗎？這句話背后的渴望是什么？恐懼是什么？創傷是什么？你真正的憤怒又是什么？
你之所以沒辦法隔絕別人的指責，是因為你受不了他人對你不滿意，你還在渴望他人能對你滿意。
你討厭別人指責，因為你害怕別人對你不滿意。為什么怕呢？當他不滿意的時候，就是不想再跟你親密了，不想再跟你有連接了，就會伴隨著拋棄。你無法承受那樣的后果，你怕他離開你。
不滿意你即拋棄你。這是你內心深處的一個恐懼。
在被不滿意的時候，你會感覺到整個人都不被愛了。那一刻好像是自己將要被放棄一樣，特別恐懼。為了抵御這種不被愛、被拋棄的感覺，你就要趕緊阻止他的指責，阻止他的不滿意。仿佛這樣他就不會拋棄你了一樣。或者先離開他，這樣好受一點。
這就是為什么你在被指責的時候會憤怒。憤怒，是你為了阻止自己被拋棄。
有意思的是：我們想離開指責的人，潛意識里卻是怕他離開我。
這個創傷也就很顯然了：你活得那么努力，一直在證明自己；你過得那么小心，一直渴望著被好好對待；你受夠了被不滿意，想找個人能接納自己。結果這個人卻赤果果地告訴你：我對你，也不滿意。這時候你的創傷就被激活了。
他并不是第一個對你不滿意的人。小時候，總是有人對你不滿意。你的爸爸或媽媽，很少或從不對你表達滿意。他們要么不說話，要么覺得你好的地方理所當然，不值得表揚。他們只要開口，就是在表達不滿意。他們總是在說你這里不夠好，那里是錯的，所有地方都應該改。這讓你對不滿意，形成了極為敏感的創傷。
你的潛意識里就有了恐懼。并且習得了一個經驗：只有別人滿意，我才是安全的。只有別人滿意，我才能被愛。
所以為了得到安全與愛，你的內心，一直有一個聲音：你能對我滿意一次嗎？
這個聲音，小時候沒有得到，長大了你就渴望別人能替你爸爸媽媽補償，能對你滿意。可身邊這個人不僅不補償，還重復了早年爸爸媽媽對你做的那件無數次讓你難過的事：是啊，我就是對你不滿意。
所以我們討厭被指責，是因為早年經歷再現了。眼前這個人，只是導火索。
當然，也有爸爸媽媽是反著的。他們小時候一直表達“滿意”，從來都只表揚。這也會讓小孩子的內心形成恐懼：如果我讓你不滿意了，我還是安全的嗎？還是被接納的嗎？
害怕別人指責的人，只是喪失了處理別人不滿意的能力。他只能陷入憤怒或逃離的自動化反應里。
03
當你意識到，這是一個自己的創傷問題，而不是一個被指責問題的時候，我們就可以從深處尋求方案了。
我們要反思，不是要思考我是不是有問題，而是思考此刻我可以為自己做點什么讓自己好受點。
我們可以為自己做的是：
第一，被滿意的需求，是自己的需求，這是需要自己負責的。
這一刻，這個需求沒有被滿足，他就是對你不滿意。這是他的審美觀和他自己的標準決定的，不是你決定的。你可以通過憤怒、冷漠、回避、強迫、幻想等手段改變他的態度，但你的需求還是要你來負責。
人只要活著，就總有人對你不滿意。無論你跟誰在一起，他總是會對你有不滿意。這就是你的，以及每個人的命運。
你小時候遭遇的痛，很遺憾你的一生，還要無數次重復。除非你不跟人建立關系，淺嘗輒止，在別人對你不滿意前先離開他。
第二，切斷不滿意即我就完蛋了就不被喜歡了就會被拋棄的腦回路。
不滿意只是不滿意，只是此刻、此事，不要升華到不滿意你整個人，更不要再升華到不被愛、被拋棄的高度。
關系中相互有不滿意，是多么正常、日常、親切、自然、隨意、放松的動作，有不喜歡，就表達。但很多時候只是就事論事，不要泛化。
有些人語言能力比較弱，他表達不清楚“我不喜歡你作業做得這么慢，耽誤我的時間，浪費我的精力，讓我感覺到不開心”，他只能用概括點的詞匯“你怎么這么笨”來表達。這不意味著，他真的覺得你整個人都很笨，他只是想說你這次做作業的這道題上很笨。而且說你笨也不是說不愛你了，而是他感覺到被消耗特別累又沒有辦法處理。
當你意識到他人只是在表達這個事而不是你這個人的時候，你還要有這么大的心理負擔嗎？
第三，放下你“我想讓所有人、所有時候、所有事情都都都都都都滿意”的自戀。
醒醒吧，凡人。此刻你讓他不滿意，是沒關系的。不必太介意。承認下“是啊，我就是做得讓你不滿意啊”，那又怎樣呢？
我讓你不滿意了，我就要改？
“如果他對我不滿意，我就要改”，這是你的信念，是你的局限，是你很深的自戀。何苦呢？
第四，問自己：你對我不滿意，除了憤怒和逃離來阻止你不滿意，此刻，我還可以做點什么？
04
所以現在，你可以心平氣和面對這些控制、指責、否定、挑剔、嫌棄、威脅等類型的人了，像個變態一樣。
是的，我們要教你怎么心平氣和面對被指責。心平氣和不同于被壓抑，而是一種神清氣爽處之坦然的逼格很高的感覺。
叢氏心理學，提供的不僅是原理、方法，還會提供最直接的話術。當然僅供參考，靈活應用。
溫柔的真誠的心平氣和版本：
我讓你這么不滿意，你還愛我嗎？
如果我不按你的要求改，你會離開我嗎？
如果他不會因此不愛你，那你怕啥。如果他因此而不愛你了，那你還改啥。
如果你覺得我改了你才舒服的話，那看看你是不是愿意給我更多的愛，讓我愿意為你改變下，讓你舒服。你要是愿意對我更好點的話，我可以考慮下為你改變。
一句話心平氣和懟死人版本：
是啊，你對我好不滿意哦，那怎么辦哩？
雖然你對我不滿意，但我還是不想改，怎么辦哩？
我完蛋了，我覺得我有一個愛好。我好喜歡看你對我不滿意，眼睛像金魚一樣圓鼓鼓地瞪出來，還不能把我怎么著的樣子哎。怎么辦哩？你眼睛里面布滿了花紋一樣的血絲，好好看哦。
這些的基礎，又都是，你要學會問自己：
他指責我，是他的事。跟我有關系嗎？
此刻，他就是對我不滿意了啊。那又怎么了呢？
此刻，我需要讓他滿意嗎？為什么需要或不需要呢？
無論你選擇怎么做，看到真相，你可以做出屬于自己的選擇了。
你是個喋喋不休的人嗎？你對這樣的人有過怨恨嗎？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
