樂觀的性格與態(tài)度，對孩子的成長與進步有著非常大的影響。
樂觀的孩子會更敢于嘗試，積極發(fā)現(xiàn)自己的興趣，也更有毅力去養(yǎng)成良好的習(xí)慣。同時，樂觀的人更不容易被社交問題困擾，也更少發(fā)生抑郁。
我們都不希望孩子悲觀，那么樂觀與悲觀的性格，是先天形成的嗎？后天還有機會改變嗎？
BBC紀錄片《性格的真相》中的一項調(diào)查結(jié)果表明：
“性格具有遺傳成分，40%到50%的性格取決于遺傳因素；其余部分隨機形成或取決于環(huán)境因素。”
積極心理學(xué)之父馬丁·塞利格曼通過研究，也發(fā)現(xiàn)樂觀這一心理特質(zhì)，除先天因素外，后天養(yǎng)育、環(huán)境和社會因素也有影響，并且完全可以通過父母、老師的引導(dǎo)習(xí)得。
沒錯，樂觀是一種可以后天培養(yǎng)的品質(zhì)。
那么我們要怎樣，才能養(yǎng)成一個積極樂觀的娃呢？有哪些要素是我們需要注意的呢？
01
父母言語可能阻礙孩子習(xí)得樂觀
雖然有社會環(huán)境與其他因素的影響，但可以知道的是，語言的確會對孩子看待事物的方式產(chǎn)生很大影響。
在平時我們與孩子的生活中，不當(dāng)?shù)目洫労团u都會阻礙孩子形成樂觀的性格。
一、空洞的夸獎與鼓勵，提供虛假的滿意情緒
一些空洞的夸獎與鼓勵，只能為孩子提供虛假的滿意情緒，孩子的內(nèi)心并不會因此而受到鼓舞。
馬丁·塞利格曼舉過一個例子。弟弟想要模仿姐姐搭積木，但姐姐動作太快了，弟弟追不上。這或許與年齡、肢體發(fā)展水平以及搭積木的熟練度都有關(guān)系。
但爸爸看弟弟很沮喪，出于好心，希望能安慰兒子。他說：
“你做得真好，我覺得你做得太棒了，我喜歡你做的東西，我覺得你是最好的火箭制造家。”
但是兒子說：“才不是，我做得很差，我是個笨蛋，從來就沒有做對過一件事。”
爸爸說：“這不是真的，只要你拿定主意，什么事都能做成。讓我?guī)湍阕霭桑視湍阕鲆粋€能夠飛到月球的火箭，它會是世界上最快的火箭，而且它是屬于你的。”
兒子說：“好吧，幫我做一個，我做的從來都不會成功。”
這位爸爸十分疼愛孩子，但他在整個安慰過程中犯了三個錯誤：
第一，爸爸說的每件事幾乎都不是真的；
第二，為了讓孩子高興，他主動幫孩子做了一個現(xiàn)階段他沒能力完成的東西。
爸爸傳達的信息是：當(dāng)事情發(fā)展到不是你所想要的狀況時，你就放棄讓別人來解救你。為了建立兒子的自信，爸爸反倒教他無助。
第三，也是最嚴重的錯誤：這位爸爸沒有對兒子解釋失敗的原因提出反證。
結(jié)果兒子從最糟糕的方面來看待挫折，他不僅堅信這種悲觀的原因，并且用消極的方式應(yīng)對。而爸爸沒有意識到這種悲觀對于孩子的傷害。
其實，當(dāng)孩子遇到難題時，我們并不需要著重緩解他們的情緒，去鼓勵他們“感覺滿意”；而是要引導(dǎo)他們“表現(xiàn)滿意”，告訴他們怎樣做，才能獲得真實的征服感和成就感。
二、針對個性的批評
《自卑和超越》中阿德勒提到：發(fā)生在我們身上的事情并不能導(dǎo)致成功或失敗，讓我們成功或失敗的，是我們對這些事情的解釋。
馬丁·塞利格曼也如此認為，并提出，對事情的解釋風(fēng)格從兒時開始發(fā)展，如果未經(jīng)干預(yù)，就會保持一生。而孩子形成不同的解釋風(fēng)格，很大程度上受父母和老師批評的風(fēng)格影響。
當(dāng)孩子犯了錯誤，或做了不當(dāng)?shù)氖虑椋菓?yīng)該被批評的，但馬丁·塞利格曼認為，當(dāng)我們批評孩子的時候，應(yīng)該遵循兩個原則：
一是準確；二是在事實允許的情況下，著重于特定及暫時性的個人原因，避免責(zé)怪孩子的個性或者能力。
舉例來說，有個二胎家庭一家人出去玩。在路上，10歲的姐姐欺負和捉弄3歲的弟弟，搶他的玩具，嚇唬他，把弟弟弄哭了。
可能原本心情很好的父母火氣一上頭，就這樣批評了姐姐：
“你真是太讓人生氣了，你為什么總這樣頑皮？你就是跟我故意作對，每一次出來玩，你都要搗一些把戲，弄得大家都不開心！”
這種批評直接給孩子的個性貼上頑皮、故意與父母做對的標簽，不僅對修正孩不良行為毫無意義，還會讓孩子否定自己的存在價值。
對于姐姐，好的批評應(yīng)該是類似這樣的：
“不準再捉弄弟弟了。你今天是怎么了？你一向都是好姐姐。你教弟弟玩游戲，與他分享玩具，可今天你對他一點都不友好。你這樣嚇他，對他一點好處都沒有。你知道，我不喜歡這種行為。我要你向弟弟道歉。如果你今天再捉弄他，晚飯后不準到外面去玩了。”
這樣的批評一直在試圖要姐姐對自己的行為負責(zé)，批評中指出了特定與暫時的行為問題（今天……捉弄）。
同時指出這種行為不是姐姐一向就有的（很好的姐姐），并用實際例子（教弟弟玩游戲）來指出問題并非普遍性。
而批評中也告訴姐姐她必須要做的特定的事（向弟弟道歉），以及不改正行為的后果（晚飯后，不準到外面玩）。
這樣的批評，一直在引導(dǎo)姐姐邁向正確的行為，而沒有指責(zé)她的個性。
02
樂觀教養(yǎng)ABC法則
除了要用正確的鼓勵與批評方式來保持孩子對自己的客觀評價外，馬丁·塞利格曼還將認知心理學(xué)中的情緒療法應(yīng)用于教育，總結(jié)出了樂觀教養(yǎng)的ABC法則。
在發(fā)生不好的事情時，用下面五步，能夠幫孩子走出消極情緒：
A（adversity）代表不好的事，可能是任何負面的事情；
B（beliefs）代表對不好事情的看法和解釋；
C（consequences）代表后果，表示人對不愉快事件發(fā)生后的感受與行為。
D （disputation）代表反駁這種想法；
E（energization）代表成功進行反駁后受到的激發(fā)。
前三步ABC來源于美國心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯創(chuàng)立ABC情緒理論。
通常，我們會認為是因為發(fā)生了不愉快的事（A）導(dǎo)致我們沮喪或憤怒（C）。而埃利斯認為我們對這件事的看法與解釋（B）才是產(chǎn)生沮喪或憤怒情緒的根源。
而當(dāng)我們找到那個導(dǎo)致不好感受（C）的想法（B）之后，就可以改變自己的想法（B），從而改變不好的感受（C）。
舉例來說，當(dāng)孩子興高采烈和其他小朋友一起打球，卻一連輸了幾局時，孩子可能會非常沮喪。這個沮喪并不是因為他輸球的事實導(dǎo)致的，而是輸球這件事讓他腦中一閃而過了某些想法。
他可能想，我怎么這么笨，是不是天生沒有運動細胞；連球都打不好，我還能干點啥？
馬丁·塞利格曼在ABC模式中又增加了兩個因素，就是D和E。D（disputation）代表反駁，也就是反對導(dǎo)致負面情緒的想法（B）;E（energization）代表激發(fā)，指經(jīng)過反駁后帶來的新的情緒與行為。
還是輸球的例子，我們發(fā)現(xiàn)了孩子的沮喪，但卻不能安慰他“你已經(jīng)打得非常好了”，因為這不是事實，這樣說就犯了空洞鼓勵的錯誤。
這時我們可以捕捉孩子頭腦中的思緒，可以引導(dǎo)孩子說出自己的感受，并幫他反駁：
“我們是不是夸大打球的重要性了。一次打球不好就代表笨？想想做腦筋急轉(zhuǎn)彎的時候，你的腦子轉(zhuǎn)得多快？”
經(jīng)過反駁，他的心情稍好一點，就可以繼續(xù)激發(fā)孩子新的動力：
“如果真的很在意，還可以多多練習(xí)，提高球技。看看那些奧運冠軍運動員們，即使再有天賦，也需要大量練習(xí)才能越做越好。”
當(dāng)發(fā)生負面事情時，我們往往很容易陷入到消極情緒之中，長此以往就會形成慣性。
而學(xué)習(xí)用ABC風(fēng)格去解釋一件事，并反駁負面情緒，也就是家長要引導(dǎo)孩子從三個維度去界定一件事情——
第一是要看到事情的希望，即便再難的事，也可能在未來出現(xiàn)轉(zhuǎn)機，變得對自己有利；
第二是要把一件事的不良影響控制在有限的范圍，一件事沒做好不等于其他事也做不好；
第三是要告訴孩子勇敢承擔(dān)責(zé)任，但因為無法控制的因素導(dǎo)致的后果，不用苛責(zé)自己，更不要接受別人對自己的侮辱。
03
小結(jié)
我們無法改變孩子的基因，但可以通過改變我們自身的悲觀，改變鼓勵與批評孩子的方式，運用好方法，引導(dǎo)好孩子正確認識情緒，積極看待問題。
同時，我們所強調(diào)的樂觀也并不是一味對自己高唱快樂思維或者空洞的口號，不是在事情不順利時責(zé)怪他人，或否認悲傷與氣憤。
而是要讓孩子認識自己的反應(yīng)，當(dāng)消極的事情來臨時，不是消極地等待、否定自己，而是學(xué)會理性地分析整個事件，要仔細想想，努力去改變自己；或者是，改變環(huán)境所帶給自己的不滿意部分，不要有以偏概全的錯誤概念。
此外，正如馬丁·塞利格曼所說：“孩子就像海綿，他們不但吸收你所講的話，也吸收你講話的方式。所以幫助孩子的方法之一就是，你自己先獲得拒絕悲觀的技能。”
當(dāng)我們碰到負面事件的時候，也嘗試用積極的解釋風(fēng)格將自己帶出悲觀情緒吧。（來源 | 青島市精神衛(wèi)生中心公眾號）
