01.

我很害怕跟喜歡的人吵架，無論是伴侶還是家人朋友。

越是相愛的人越知道彼此的痛點在哪，想要傷害到彼此簡直輕而易舉。

尤其情緒上來的時候，很多話已經(jīng)不再是為了解決問題而說，而是僅僅出于想贏過對方或者傷害對方的目的。

逞口舌之快的后果，就是后悔遠比吵贏的快感來得快，也很容易給對方造成永久的傷害。

在這件事上，每個人都成為過受害者，也做過加害人。

只不過被傷害的經(jīng)歷往往更難忘。

記得我高中時期跟男朋友吵架，他在氣頭上貶低了我家的階級，說就算我努力學習，也趕不上他家的一半。

盡管當時話一出口他就意識到很過分并向我道歉了，但這句話最終還是讓我毅然決然地決定分手。

雖然這段關系早已結束了，隨著長大，我也逐漸明白十幾歲時他說出這句話時的心智并不成熟，但這句話卻深深地刻在了我的腦子里。

時至今日我依舊被傷害著，為此痛苦著，也無法原諒他對我說出這樣的話。

可即便被傷害過，有時候我也會在無意間對愛人說出一些不好的話。

02.

前兩天在知乎上看到一個問題，是“怎么面對男朋友無意之中說的不好的話”：

底下有一條回答大概是人無完人，每個人處在不同的階段和不同的心境下，都會說出完全不同的話。

被傷害時會悲觀地想“狠話其實就是心里話”，其實換位思考一下并不是這樣。

確實，當我成為那個放狠話的人時，就會發(fā)現(xiàn)大多只是純粹的情緒宣泄，或者是希望以狠話引起對方的注意（但這種做法是完全錯誤的！！）。

我曾經(jīng)對現(xiàn)任說過“離開你我能找到更好的”，但我發(fā)誓我當時完全沒有想過分手，甚至很愛他，知道自己離不開他。

我只是想讓他更重視我一些，可不知道為什么，話到嘴邊就變成了傷害。

不能說所有的狠話都不是心里話，但大多數(shù)吵架時說出的話，都是被情緒所支配的成分比較多，并非100%都是真心話。

03.

至于吵架時放的狠話能不能被原諒，我認為也要分情況。比如：

對于觸及底線和尊嚴的人理應零容忍，如果對方平時總是說一些傷人的話，也是無法用愛來解釋的，精神打壓可不在愛的范疇內。

至于那些平時對你很好，偶爾氣急了才說一句狠話的人，我認為是可以理解的。

這就像一個人會有優(yōu)點也會有缺點，你不可能指望一個人完全沒有情緒失控的時候。

只要還在正常情緒宣泄的情緒范圍內，對方也及時意識到了錯誤，你也沒有因為這些話而產生過不去的心結的話，在我看來就可以原諒。

我自己的一個衡量標準是：看吵架過后日常相處時還能不能想起那些傷人的話。

如果看到對方的臉就會想到自己被傷害的話，恐怕意味著我對他的愛已經(jīng)無法消解這份傷害了，日后只會更在意，也無法再和好如初了。

在傷害面前，愛跟情緒都不應該成為借口，也不是所有以愛為名義的傷害，都可以被原諒的。

04.

歸根結底，吵架根本不是什么好的溝通方式，心智越成熟的人越應該明白說出去的話就像潑出去的水，越應該學會遏制住自己想要傷害愛人的沖動。

長大后經(jīng)歷了一些比較穩(wěn)定的關系，我越發(fā)覺得能長久地在一起靠得是克制和運氣：

要知道不是每次爭吵都會以和好結束，也不是每句對不起對方都一定會接受。

傷害別人還能被原諒就是一種幸運，而不讓自己的情緒影響關系就是一種克制。

吵架確實是一種溝通方式，可它卻是最糟的溝通方式。

被情緒支配的我們從最了解彼此的人，變成了最傷害彼此的魔鬼。

但愛是朝著更好的方向前進，小心翼翼地保全自己最愛的人，不讓任何人傷害TA，哪怕是自己。（作者｜super  插圖｜來自《婚姻故事》）

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責任編輯：李慧