01.

曾看過一個帖子，講述一個母親很自豪自己的教育成果，辛辛苦苦養(yǎng)育女兒長大成人，把孩子送上了重點大學(xué)。

有一次國慶節(jié)的時候，她和丈夫得空去了女兒的學(xué)校準備偷偷探望女兒，給女兒一個驚喜。

看到突然出現(xiàn)的父母，孩子卻沒想象的那么驚喜，而是怪罪他們：

“你們怎么來了，國慶節(jié)我早就安排好了和舍友出去旅游，沒辦法安排你們。”

兩人的心情瞬間被女兒無情的話語傷透了心，母親繃著臉不說話了。

父親勉強笑了笑說：“沒事，你玩你的，我們就是過來看看你。”

女兒也真不管兩人，直接出去旅游了。

直到假期結(jié)束，夫妻倆回到了家，也沒收到孩子的問候電話。

母親納悶了，孩子從小到大一直很聽父母的話，也一直努力學(xué)習(xí)，她對自己的教育方式一直很自豪，結(jié)果上了大學(xué)之后，女兒怎么變了一個人。

后來，母親找了個時間和女兒深談一下這個問題。

當她問女兒，你怎么上了大學(xué)之后不愛理我了啊？感覺和我不夠親了。

女兒問：我什么時候和你親過？其實我一直那么努力學(xué)習(xí)，就是為了考好點，選個遠點的學(xué)校，逃離你的陰影。

我一直還記得三歲左右的時候，樓下有人殺狗，給狗綁在木樁上扒皮。

你抱著我到陽臺上看，說，要是不聽話，就綁上去扒皮。

嚇得我半死，從此以后不敢不聽你的話，好幾年了一見到你就戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地乖乖學(xué)習(xí)。

這件事情本來我只有朦朦朧朧的印象，但是你竟然認為這是經(jīng)典的教子經(jīng)驗，還不時地提起，所以我到現(xiàn)在都還記得。

我不禁為這位母親感到心酸，而多數(shù)中國式父母也都是這樣。

在孩子小的時候，用盡各種教育方法讓孩子聽話，等到孩子長大了，卻感覺離自己太遠。

想告訴那些為人父母的人，在你的孩子尚小的時候，在他們面前說話做事一定要注意分寸。

不要以為他們還不懂事兒，聽不懂，很可能你一時的言語和行為會對他們的成長造成一輩子的陰影。

心理專家武志紅說過：聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。

大部分中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎么對待他都無所謂，越大就越應(yīng)該重視、尊重他。

嬰幼兒時期不親密，長大后又瞎親密，處理不好愛與自由的關(guān)系。

02.

曾在知乎上看到一個網(wǎng)友寫了一個帖子：

我是在中國正常的家庭長大，成年以后，總感覺和父母之間有了隔閡，關(guān)系親密不起來。

他說：我和爸媽的關(guān)系一直很好，但不親密。看上去有些矛盾，但我相信很多人都會有和我相似的經(jīng)歷和感受。

我愛我的爸媽，知道他們?yōu)槲腋冻隽撕芏啵泽w諒他們的辛苦，從小很努力地學(xué)習(xí)，從來不讓他們操心；長大之后，認真地工作，對他們很慷慨大方。

但就是很難和他們親密起來，不能像有些人那樣，膩歪在爸媽身邊，說說心里話。

而其中還有一位網(wǎng)友“風荷舉ya：”還跟帖寫下自己最難忘的童年陰影：

我總記得小時候想讓我媽抱或依偎在旁邊，我媽總會很不耐煩地一把推開我：去一邊去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那時候的陰影。

我媽一直覺得委屈，覺得我跟她不親，其實我也很無奈，小時候沒得到過好臉色被打被罵被推開陰影太重。

一位心理咨詢師寫下了答案：成年以后的不親密，來源于童年時代受過父母給予的心理創(chuàng)傷；絕大部分成人的傷痛都來自于在還是孩童、需要父母的時候，父母卻沒有給他們正面的、積極的情緒。

03.

二十世紀三十年代，美國著名教育學(xué)家斯基爾斯做過一個著名實驗。

他找來兩組孤兒，一組配以代理母親和他們交流對話擁抱互動，另外一組沒有代理母親，只供給食物、水、衣服等必備生活用品。

20年后跟蹤這些孤兒發(fā)現(xiàn)，前一組智力發(fā)展良好，大都結(jié)婚，能夠自食其力。后一組恰恰相反，很多人患有疾病，甚至沒有活下來，即便活下來，生存質(zhì)量也很一般。

斯基爾斯通過這個實驗告訴人們，比起吃穿用，孩子更在意的是父母與他們的親密互動！

而這種互動，就是在孩子傷心難過的時候，給予安慰；在孩子取得傲人成就時，不吝贊賞；在需要父母陪伴的時候，陪他們歡度時光。

在孩子小的時候，得不到來自父母的安全感和依戀感，就會漸漸學(xué)會用其他方式吸引父母的注意：

有些孩子會通過對母親言聽計從，努力做家長希望他做的事情來得到認可；有些會通過打架斗毆，在叛逆中獲取父母的關(guān)注或者是通過早戀來得到他人的肯定。

但無論哪種情況，孩子與父母親的關(guān)系，已經(jīng)無法真正的親密起來。

04.

心理學(xué)上對原生家庭的分析中提出過一個概念，叫做“隱形的內(nèi)在誓言”，它是在潛意識中產(chǎn)生的，常在當事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

這些“隱形的內(nèi)在誓言”往往來自于童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

舉個例子：小李是一個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，但找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手，一直循環(huán)往復(fù)。

原因就是在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。

有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。

這種孤獨凄傷的感受一直刻在她的心里。那時候她對自己暗示——絕不要被人拋棄。

所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

因為父母的行為，她產(chǎn)生了“不要被人拋棄”的隱形內(nèi)在誓言，這種誓言是隱形的、潛意識的，會讓人不知不覺地受到影響、做出選擇。

替換到那些長大以后和父母不親密的孩子身上，他們也是因為孩童時代，父母沒有對他們做出相應(yīng)的回應(yīng)和互動，造成了痛苦的感受，導(dǎo)致內(nèi)心暗暗下了一個內(nèi)在誓言——以后絕不想再得到父母的關(guān)心了。

這就像是童年時候心里埋下了一根無形的刺，無聲無息地影響著一個人的意識思維和行為選擇。（來源｜求是心理咨詢）

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責任編輯：李慧