閨蜜最近黑眼圈很重，她說連續三天晚上3、4點才睡，熬夜了。
“要照顧孩子嗎？是老大學習問題，還是老二身體問題？”同為媽媽的我，最近也為孩子熬夜了，我想她和我差不多吧。
“都不是，我和老公聊天呢。”
“又聊這么晚，他最近加班回來晚了？”我這個閨蜜和老公結婚十年有余，彼此依然無話不談，常和老公聊天到三更。
“是啊，本來回來的就晚，我們再說說話，一不留神就后半夜了。”她邊打哈欠邊說。
“可真羨慕你啊。我和老公婚后變得不愛聊天了，說話內容也大都圍繞著生活、生育、生存。”
另一個女朋友說，“今天吃啥……你兒子鋼琴課要續費了……周末去給表舅家的孩子過生日……就說說這些內容。”
“還聊愛情嗎？”
“算了，這個話題還是不要聊了，容易把天聊死。”她笑著說。
就連工作室未婚小編妹妹聽完都被嚇住了，結婚那么可怕嗎？
夫妻雙方都做了什么，才會從最開始戀愛時可謂無話不談，到如今的無話可說？
讓我們一起找找那些婚姻里讓人沉默的原因。
01.
婚后的共生生活
戀愛兩個人，婚后一個家。
兩個人形同一人，應該不難理解這種初建的共生關系吧。
處在共生中的親密關系，是不需要開口講話的。一個眼神，一個動作，甚至還沒有做動作，對方就秒懂的幸福快樂感，十分讓人滿足。
當然也會帶來失望，當對方不能理解自己的時候。開口講清楚，就成了一件讓人生氣懊惱的事情。
因為開口講話就代表著，你現在完全不懂我，還要我說那么多。
這種沒啥話可聊的默契，就是一把秀恩愛的狗糧。
但事物都有兩面性，共生有令人滿足之處，但也會帶來讓人窒息之感。
共生久了，便失去了個體感，反而特別需要私人空間。
甜膩的小兩口，常常粘著粘著就突然吵一架，相互冷戰不說話。
男的躲在房間里打游戲，和兄弟們打球喝酒；女的和閨蜜逛街踏青，蹲點看網紅直播搶貨。
不用懷疑對方不愛自己了，冷戰不為別的，而像是浮出關系的汪洋喘口氣而已。
如果彼此的關系近得快要吞噬對方了，敞開心扉地聊天就更沒有了自我空間，閉上嘴是才唯一能保留自我的方式。
“不想說什么。”即滿足了共生關系，又保全了自己的小空間。
02.
無處不在的攻擊力
弗洛伊德提出攻擊力和力比多是象征生死的兩股本能力量，力比多是包含在“愛”字里的所有本能力量，這種性本能力量在獲得施展的同時，攻擊力也以同樣的方式想獲得表達。
一旦壓抑其中一方，另一方也會遭受壓抑。
生活不是一帆風順的，人總會遭遇一些不如意。婚后面對不解風情、愛吃醋的伴侶，容易緊張著急的公婆，挑剔的丈母娘……
每個事件都會引發一番情感波動，當對方的缺點和婚姻里的煩心事累積到一定的數量時，內心產生的恨和敵意將難以消化。
有時，我們自己甚至都不敢相信對伴侶有著那么多潛藏的不滿和攻擊。不能表達的不滿和敵意越壓越多，壓掉了婚姻的趣味，失去了親近的欲望。
不聊天，是怕一旦開口，就會控制不住地把生活中對老公的不滿意，全都給說出來了。
“一張嘴就是吵架，還是別聊天的好”，我們學會了沉默，用無聲來維系關系，也用沉默來攻擊對方。
壓抑的攻擊力和力比多，讓婚姻生活的色彩變得沉重和單一起來。雖然說無聲的婚姻關系可以勉強維持下去，但卻產生了很多內在沖突，耗費彼此心力。
而一段好的親密關系里鮮活的力比多和攻擊力能帶來動人且絢麗的愛情旋律，滋養且支持著彼此。
穩定的親密關系能產生彼此信任，抱團取暖，相互扶持著消化掉生活里的不如意。
當然關系的穩定，也需要長期耐受對方的攻擊力。
愛情，是力比多和攻擊性的共舞。
03.
共舞三部曲
a. 姿態要美
大家都覺得大長腿閨蜜婚姻經營得好，是因為她會聊天，這一點我承認。但這不是他們親密關系經營得好的原因。
“聊什么聊到那么晚？”我想問出真正的原因。“聊生活啊。”“聊愛情嗎？”“當然有愛情在里面穿插。”大長腿閨蜜說。
“占比是多少？”我追問。“正經聊愛情占比三成，七成聊的內容是為了維護愛情。”“你們都怎么聊愛情？”“回憶過去，暢想未來。”
“怎么才能讓男人愿意和你聊天？”我仿佛在主持一檔人物采訪節目。
“安靜聽，他愿意說的時候不一定是想有人給意見，他想讓人給意見的時候會先用“你幫我想想”開頭。”
這才是她親密關系經營得如此之好的真正的原因——她真的在意這段關系。
會傾聽對方說什么，需要什么？這樣的聊天會讓彼此得以傾訴，找到內心的支持。
若是只在意自己感受的人，他也許不那么在意傾聽，而更愿意給出意見和幫助，以自己參與其中的自戀滿足為目的。
就像脫口秀演員楊笠說的段子：本來我只是單純的想找個人傾訴一下，你卻自信的認為：她一定想在我這里學點什么？
我推薦巧妙又智慧的說話方式，更推薦用心經營關系的姿態。
在意關系經營的人，會聊天；會聊天的女人，最好命。
b. 雙人獨舞
現在請仔細看看你們的家。
有沒有一個獨立的空間是屬于你自己的？哪怕是一個小的角落，你在那里待著很放松，舒服自在，不被打擾。
你的伴侶呢，有自己能拿主意的權利，你也不輕易去干擾他？
不論房子大小，在不可避免的共生關系中建立私人空間，是可以有效避免婚姻中令人窒息的吞噬感的。
還可以把家庭事務分工，各自有可以獨立操控的領域，這樣他就不需要躲到屋外，或別人的懷里去了。
c. 力比多和攻擊性的共舞
弗洛伊德說，一個人要會合理或者象征性地表達他的攻擊性，否則會出心理問題。
同樣，婚姻也如此。
那如何表達對生活或伴侶的不滿呢？
不委屈又巧妙地把自己的感受說出來，是個技術活，也是屬于成年人的必備技能。
有的人來得很猛，“我有話直接說，管你難不難受，先表達了再說。”
我并不鼓勵這樣看起來很勇敢的猛士，帶著“童言無忌”的任性，因為最終會為自己的莽撞直言吃到苦果子，難為的是自己。
何異老師在親密關系的課程里提出表達內心感受時，要掌握分寸和方式：“表達攻擊性的高級方式是幽默，幽默可以低劑量的釋放攻擊。”
秦昊不支持妻子伊能靜參加某綜藝節目，擔心她會吃苦，會被網友噴。
可是妻子堅決要去，最后秦昊在節目里對妻子送出了一句“情話祝福”——“好人一生平安”。
你一定能笑著理解到他的反對和擔憂，但這種幽默的方式不扎心，化解了攻擊的尖銳，更像是拿小拳拳捶你胸口。
相比“我和你媽掉進河里”的咄咄追問，不如調侃地問他：“我和你媽掉河里了，是不是你推的？”
幽默的重點就是即表達了攻擊和敵意，又不會越過傷害線。
即使你的語言里有很直接的攻擊性語言，但是你保持了搞笑的氛圍，這個攻擊就沒有越過傷害線，對方也會向你一樣一笑了之。
但如果你想借著開玩笑的方式去尖酸刻薄地報復對方，那對方立馬就能感覺到，且一定會還擊。
親密關系里的不滿和敵意像婚姻這顆大樹上代謝凋零后腐朽的葉片，積攢起來累積多了是負擔，可一旦讓它適當的消耗掉，便能成為養分，滋養大樹，為彼此遮風擋雨。
如果對方幽默的方式越過了你的傷害線，讓你難受了，可以直接說出自己的感受：“別這樣開玩笑，我很難過。”
如果對方幽默的方式并沒有越過了你的傷害線，而你就是不喜歡他開玩笑的話，你可以拒絕，但不妨也想想，我能不能試著用對方的方式看待事情，學一個新的方式一笑了之。
這就是幽默的最大的好處。不是只讓你開玩笑，而是讓你用另一個嘴角上揚的方式，看待人生的不如意。
也許結婚后，你也很久沒有好好聊天了。那今晚，就聊吧。從那句開始，“記得當年……”（來源｜壹心理）
你和對方結婚多久了，你們是無話不談還是無話可說？歡迎在評論區留言。更多內容請關注“觀海·傾訴”頻道。
責任編輯：李慧
