前兩天我逛知乎的時候，刷到了一個問題：
點(diǎn)開回答，看到了各路姐妹互相安慰的場面，我突然也被擊中了。生活中的我也時常如此，太多次我的崩潰，都被別人定義成了“小題大做”。
回想我跟男朋友上一次吵架，也是因為這個原因。在我男朋友眼中，我是一個對于小錯誤零容忍的人，不管多么小的事情，我都會嘗試將它放大，分析利弊，告訴他我的不適之處。
當(dāng)然，這一番操作他認(rèn)為實在是太夸張，甚至有些荒唐，小錯而已，沒必要夸張到殺人放火的地步。而我其實也沒想有罪推定他，只是想將每一個導(dǎo)火索講清楚，將問題解決在底線之內(nèi)。
那一次吵架吵得我倆都很辛苦。他困惑于忘記倒掉垃圾桶這件事怎么就上升到粗心大意無法撫養(yǎng)后代了，我也不解于為什么他不認(rèn)錯放任小錯誤發(fā)生，怎么就不能再自律一些。
事實上，這個架本來沒必要吵的。無非是我加班很晚，回家發(fā)現(xiàn)他答應(yīng)好的事情沒有做，突然情緒化產(chǎn)生了一絲信任危機(jī)。而他忙著處理其他的事情，忘記了這件事，也沒有為這件事做任何解釋，甩了句氣話激化了矛盾。
兩個人在這件事上都各少了一句解釋，結(jié)果讓這個“小題”，突然就成了“大做”。
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通常情況下，感情中的“小題大做”無外乎都來自于兩種情況：
第一種，是溝通問題。就像我講述的吵架經(jīng)歷一樣，雙方有誤會，差一兩句就可以解釋清楚的事，結(jié)果情緒在表達(dá)之前出現(xiàn)，導(dǎo)致矛盾激化；
而第二種，是安全感被打破。對方和女同事開一句過火的玩笑，讓你覺得他有出軌念頭。對方吵架時抽了自己一嘴巴，讓你覺得他有家暴傾向。合理的推測讓你開始擔(dān)心一段感情的未來發(fā)展。
所以，大多數(shù)“小題大做”其實都不是憑空出現(xiàn)的，這個時候如果統(tǒng)統(tǒng)用一個“作”字來概括全部，那真的不合適，還是得找找真正的原因。
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說到這兒，我其實很想推薦一下今年上映的這部反家暴題材的印度電影《耳光》。
電影《耳光》劇照。
故事的主線其實非常簡單。
男主原以為自己順利升職了，非常開心，把親朋好友都叫來家里舉辦了個大趴體。但沒想到突然接到電話，發(fā)現(xiàn)只是空歡喜一場，沒能如愿成為CEO，結(jié)果一時情緒失控，無處釋放，轉(zhuǎn)身扇了自己老婆，也就是女主一個耳光。
女主當(dāng)場懵掉，完全不理解這個耳光為什么要扇到自己臉上。環(huán)顧四周，發(fā)現(xiàn)所有的賓客都沒把這個當(dāng)回事兒，甚至婆婆還來指責(zé)自己沒照顧好賓客，沒有任何人站在她的立場上。
她跑回了娘家，但沒想到連自己的父母弟弟也沒站在她這邊。他們統(tǒng)統(tǒng)表示一個耳光而已，不要小題大做，還是家庭更重要。
甚至當(dāng)她找了律師，希望辦理離婚手續(xù)的時候，律師也同樣對于這一個耳光表示太過于夸張了，勸她放平心態(tài)回去過日子。
男主的狀態(tài)自不必說，雖然三番兩天請她回家，帶著禮物帶著請求，但完全沒有覺得自己做錯了什么。當(dāng)女主再次提到那個耳光的事情時，男主唯一的表示只有“你有完沒完了”。
電影《耳光》劇照。
故事的結(jié)尾我就不劇透了，這個婚到底離沒離成其實在今天的主題下都不重要了。
只要女主說：我要是早知道他會無緣無故打我一個耳光，我絕對不會愛上他。
其他人就會說：過日子磕磕碰碰難免的，別太小題大做了。
只要女主說：或許在你們看來不嚴(yán)重，但發(fā)生在我身上，一件事情有多嚴(yán)重是我自己說了算的。
其他人就會說：他都來找你認(rèn)錯了，回去吧，別太小題大做了。
所有人都秉著勸和不勸分的原則，無視一個耳光背后的可能性。沒人去思考男主情緒化的舉動，大家只在意著一個耳光而已，沒那么疼。
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電影《耳光》劇照。
很巧合地是，這部電影講的故事和我朋友前段時間發(fā)生的事兒還有點(diǎn)像。
她和男朋友戀愛半年多，一直非常甜蜜，朋友圈戀愛秀個不停。但突然有一天，她跟我說她分手了，她男朋友打她。
雖然在我們這些旁觀者看來事發(fā)突然，但其實她早就感知到了一些苗頭。起初，只是他倆吵急了，他男朋友會大力扇自己耳光來尋求她的原諒。她的心疼蓋過了恐懼，倆人就迅速和好了。
后來情況逐漸升級，她男友開始掐她脖子，說狠話威脅她，直到最后，開始拿家里的各種東西丟到她頭上，她險些受傷，她才徹底明白這個男人的暴力傾向有多嚴(yán)重。
不過，還好她都沒有受什么傷，止損的還算早。但她說，但凡最開始他扇自己耳光的時候，她能意識到事情并沒有那么簡單，小題大做一點(diǎn)，也不至于后來受這么多驚嚇。
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電影《耳光》劇照。
所以說真心話，我現(xiàn)在并不覺得“小題大做”是個多么“作”的事兒。它往往來自于一種恐懼感，對于安全感的恐懼，對于不信任的恐懼等等。
防微杜漸是我們處事時經(jīng)常會做好的心理準(zhǔn)備，為什么愛情里不可以同理操作呢？
只不過在我看來，以小看大的下一步并非是情緒化地處理，而是該冷靜想一想，這件事是該兩個人通過溝通來解決，還是自己趕緊遠(yuǎn)離更好。
我時常覺得人的第六感是個很神奇的信號，它會幫你更早地感知到那些不安定因素。與其患得患失將信將疑，不如把崩潰的瞬間說出來。真正愛你的人會聽懂你的擔(dān)憂，而不愛你的人才會將小火苗燃成大火，燒盡兩個人的所有感情。
最后，再聊聊你“小題大做”的那些故事吧。你有沒有因為“小題大做”發(fā)現(xiàn)了什么，或者避開了什么呢？歡迎在評論區(qū)里聊一聊。
（當(dāng)然，本篇文章并沒想讓大家在“小題大做”這件事上借題發(fā)揮的意思，一個人愛你也不是你任性的全部資本。解決問題才是重要的，任性和姨媽式情緒并不納入本篇討論范圍內(nèi)啦。）
你有過這樣的“小題大做”嗎？你的另一半是什么態(tài)度？歡迎在評論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
