今天，我們來聊聊“情緒垃圾桶”。

朋友呂檬，已經(jīng)整整10年沒回過家了。

近6年，一次都沒和媽媽聯(lián)系過。

“多聽她說一個字，我就會瘋掉。所以，只能主動把自己和她隔離開。”

她說得平靜，我聽著揪心。

我們總說家是溫暖的港灣，父母是孩子最可靠的庇護。

可有的人，一生都在逃，逃離親人套在自己身上的沉重枷鎖。

01.

“那一刻，我想從樓下跳下去”

呂檬的父母關(guān)系糟糕，小吵天天有，大吵三六九。

每天夜幕降臨，別人家是燈火可親，她卻開始恐慌，因為父母的爭吵又將拉開序幕。

幾乎每一次的結(jié)局，都是媽媽又哭又鬧，爸爸一走了之。

留在媽媽身邊的人，只有呂檬。

媽媽痛心疾首地告訴呂檬，爸爸早就出軌了，而且不止一次，從沒間斷。

她還告訴呂檬，爸爸這邊的親人，個個都有“丑事”：奶奶嫁給爺爺是小三上位；

小姑姑喜歡的男人已經(jīng)有了家室；堂哥賭博輸了拿家里的房子去抵押貸款……

關(guān)鍵是，他們?nèi)慷紝寢尯軌模褐甘箣寢尭蛇@干那；和爸爸合伙欺騙媽媽；不把媽媽放在眼里等等。

聽媽媽控訴，是呂檬成長中的主旋律。

起初，呂檬對媽媽心疼得不行，跟她一起氣，一起哭，立志說長大后會好好保護她。

這讓媽媽很欣慰，只要心情不好，都會找呂檬說：

“女兒啊，你說我能不難過嗎？”

“這些丑事我沒地方去說啊！誰知道我心里苦！”

“還好我有你這個乖女兒，我只有你可以依靠了！”……

電視劇《小歡喜》劇照。

漸漸地，呂檬越來越力不從心。因為傾聽和安撫，會疲的。

可是看到媽媽傷心欲絕的樣子，她只能耐著性子撐下去。

忍無可忍時，她也沖媽媽吼過，但短暫的安寧后，媽媽又會調(diào)回“控訴模式”。

她似乎有個神奇的能力：無論在談什么，總能成功地將話題引向自己這輩子有多慘。

“有天晚上，媽媽又一次說我爸如何如何時，我腦子里升起一個念頭，如果我現(xiàn)在從這12樓跳下去，能夠換媽媽幸福，能夠讓我爸悔悟，我絕不猶豫。

我想讓媽媽幸福快樂，我也渴望解脫。”

也就是注意到自己有想死的念頭后，呂檬終于明白：

這樣的母女關(guān)系，是病態(tài)的，媽媽有問題，我也有問題。

02.

持續(xù)接受負(fù)能量，后果有多嚴(yán)重？

呂檬的狀態(tài)，心理學(xué)上有一個說法，叫替代性創(chuàng)傷。

“急別人之所急，憂別人之所憂”，對別人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重負(fù)，好像自己也經(jīng)歷了別人的痛苦，飽受困擾甚至內(nèi)在崩塌。

而最容易出現(xiàn)替代性創(chuàng)傷的，就是家庭內(nèi)部。

理論上來說，家應(yīng)該是有愛的地方。

這種愛，包括被認(rèn)可、被欣賞、被保護等等。并非可有可無，而是生存必需。

可很多時候，家庭內(nèi)部狀況并不如此。

父母無法滿足彼此的情感需求，關(guān)系出現(xiàn)創(chuàng)傷甚至危機時，本該享受父母滋養(yǎng)的孩子，或主動承擔(dān)負(fù)面情緒，或被用來當(dāng)作替補。

如果是兒子，往往更容易“被承擔(dān)”丈夫的角色，以彌補媽媽的情感空白。

我有個朋友，父親性格強勢，如果媽媽表現(xiàn)不如他意，就會大發(fā)脾氣甚至在家摔摔打打。

媽媽每次委屈難過，就找兒子訴說，夫妻之間發(fā)生矛盾，媽媽還經(jīng)常讓兒子當(dāng)法官。

畢業(yè)工作后，媽媽就在他租的房子里搭了個小鋪住下來。

戀愛后，媽媽也毫不避嫌，沒有主動離開的意思。

他不想媽媽跟著自己生活，卻又不忍心拒絕，很苦惱。

原因既有先天的血緣關(guān)系，也有責(zé)任上的約束。

而如果是女兒，則更容易把自己代入媽媽的痛苦中。

就像呂檬，媽媽不斷地說自己的痛苦，自然會啟動她的共情機制。

她對媽媽的痛苦感同身受，最終被媽媽的痛苦淹沒，好像是自己在經(jīng)歷不幸的婚姻，覺得婚姻可怕。

值得一提的是，研究發(fā)現(xiàn)，女性天生同理心強于男性，因此也特別容易被父母“自然選定”為情緒垃圾桶。

但無論兒子還是女兒，分擔(dān)父母的痛苦，幾乎都是本能的選擇。替代性創(chuàng)傷不易區(qū)分隔離，卻頗為常見。

電視劇《小歡喜》劇照。

03.

父母傾倒情緒垃圾時，是在對孩子做什么？

首先，是責(zé)任和邊界的缺失。

夫妻之間發(fā)生矛盾，向兒女傾訴和求助，就意味著責(zé)任轉(zhuǎn)嫁，把無辜的孩子卷入了“戰(zhàn)爭”和傷害。

同時，父母也悄然推走了自己要承擔(dān)的養(yǎng)育之責(zé)。

這是錯位，也是失衡。

而對孩子來說，面對父母的需求，幾乎會本能地滿足，全身心去支撐。

這往往需要他們放棄自己的成長。

作為孩子，不僅得不到情感上的滋養(yǎng)，還要傾盡全力來滿足父母，這本質(zhì)上就是一種情感入侵和剝奪。

因為是親子關(guān)系，這種傷害往往持續(xù)時間長，強度大，而且不易覺察。

自然，傷害性也很大。

那長期處在替代性創(chuàng)傷中的人，會有什么樣的表現(xiàn)呢？

a. 內(nèi)在混亂

既要滿足父母的需要，也要顧及自己的感受，互相撕扯不可避免。

這樣的狀態(tài)內(nèi)化后，會因為缺乏清晰的邊界，造成混亂和彼此沖突。

愧疚又怨恨，冷漠又激烈，希望又絕望……

許多人會迷失其中，找不到出口，陷落在情緒中。

b. 情感壓抑

長期接收父母的情緒垃圾，自然地會將自己設(shè)置成工具狀態(tài)，這也意味著，情感系統(tǒng)會變得遲鈍甚至關(guān)閉。

此外，當(dāng)內(nèi)在空間被別人的情緒擠占時，自己的感受往往就會被壓抑。

不敢表達，成為了習(xí)慣。

而自己的感受，一旦長期被隔離，往往會產(chǎn)生很強的張力，對自己造成攻擊。

c. 沒有自我

先人后己，習(xí)慣性忽略自己，他們對別人的需求很熟悉，并能迅速滿足。

但對自己卻陌生而疏離，很難識別和確定自己的感受、需要，就像一只漂泊的小船，找不到靠岸的港口。

在這些特點背后，是他們強烈的喪失、羞恥感，帶來低自尊、高回避，缺乏力量等問題，不僅個人發(fā)展困難，進入親密關(guān)系，也是很大的挑戰(zhàn)。

04.

怎么突圍？

好在出現(xiàn)問題的，是這種互相制約捆綁的關(guān)系，而不是這個人本身。

這一切，都有突圍的機會。

a. 教會父母獨立，建立心理邊界

意識到問題的你，是時候，幫助父母“長大”了。

嘗試區(qū)分父母的需要和自己的需要，不再將兩者綁在一起。

如果說，過去總是父母為先，那現(xiàn)在，要學(xué)著自私一些，不讓他們繼續(xù)逃避責(zé)任。

要知道，拉開邊界，才有可能真正獨立和成長。

當(dāng)然，某種程度上，這是對過去相處模式的否定。

對習(xí)慣承接父母情緒的人來說，是莫大的挑戰(zhàn)，會錯認(rèn)為自己是在“拋棄”父母，從而深感內(nèi)疚。

這時，可以試著讓自己多說說這種內(nèi)疚感。

“媽媽（爸爸）受了太多傷，吃了太多苦。我作為他們的孩子，扔下他們不管，去過自己的生活，我覺得太自私了，我不忍心拋棄他們。

我害怕這樣做，他們會受不了，我會沒有了父母，沒有家。”

此時，新的情緒可能會出現(xiàn)，

可能是對“拋棄”家人的不忍，可能是失去家的害怕。

需要提醒自己的是，“獨立”不是對親情生硬切斷，而是要發(fā)展出一種更舒服的相處模式。

情緒上來時，可以在心里默念：

“父母有他們的生活，我也有我的。他們只能為他們的生活負(fù)責(zé)，我也只能為我的生活負(fù)責(zé)。”

做到這一步，你已經(jīng)在悄然成長。

b. 自己學(xué)會獨立

想要重新調(diào)整和父母的關(guān)系，更重要的，是自己學(xué)會獨立。

成年后，我們首先要面對的就是“經(jīng)濟獨立”，這將成為內(nèi)在獨立的基礎(chǔ)。

不要小看這件事的難度。要知道，對許多孩子來說，經(jīng)濟上離開父母支持，很難。

而即便是自己已經(jīng)工作，有了收入。

獨立，也一樣會帶來強烈的恐慌和失控感。

面對不確定，才是最難的。

這里，介紹一個緩解焦慮、提升掌控感的練習(xí)：

“此時此刻，我感受到……”

試著利用這樣的句式，將自己帶回到當(dāng)下的狀態(tài)中，隨時錨定和發(fā)現(xiàn)自己。

這個練習(xí)的過程，可以用“書寫”或“自我對話”的方式來完成。

通過練習(xí)，提升自己的掌控感。

c. 重寫你的生命腳本

你自己想過的，是什么樣的生活？

在腦海里，想像出那個畫面。

這個畫面，要盡量多一些可觸摸的細(xì)節(jié)。

然后，想想自己做什么，可以靠近這樣的生活。

每天努力向前一點點，你的人生，一定會重新回到你的掌控之中。

人這一輩子，不可能沒有遺憾，完美的原生家庭，也根本不存在。

過去已經(jīng)發(fā)生的，早已消逝在時間洪流中。

而未來，卻是由你當(dāng)下一個個微小的行動塑造出來的。

回看過去，試著停止指責(zé)和怨恨，對當(dāng)下保持一份覺察。

看見自己內(nèi)在真實的需求。

只要你愿意，這就是你告別“情緒垃圾桶”身份，重新拿回內(nèi)在力量的開始。（作者｜夏一丹  來源｜壹心理）

你認(rèn)同作者的觀點嗎？你曾經(jīng)把自己的“情緒垃圾”倒給過孩子嗎？歡迎在評論區(qū)留言。

責(zé)任編輯：李慧