今天，我們來聊聊“情緒垃圾桶”。
朋友呂檬，已經整整10年沒回過家了。
近6年，一次都沒和媽媽聯系過。
“多聽她說一個字，我就會瘋掉。所以，只能主動把自己和她隔離開。”
她說得平靜，我聽著揪心。
我們總說家是溫暖的港灣，父母是孩子最可靠的庇護。
可有的人，一生都在逃，逃離親人套在自己身上的沉重枷鎖。
01.
“那一刻，我想從樓下跳下去”
呂檬的父母關系糟糕，小吵天天有，大吵三六九。
每天夜幕降臨，別人家是燈火可親，她卻開始恐慌，因為父母的爭吵又將拉開序幕。
幾乎每一次的結局，都是媽媽又哭又鬧，爸爸一走了之。
留在媽媽身邊的人，只有呂檬。
媽媽痛心疾首地告訴呂檬，爸爸早就出軌了，而且不止一次，從沒間斷。
她還告訴呂檬，爸爸這邊的親人，個個都有“丑事”：奶奶嫁給爺爺是小三上位；
小姑姑喜歡的男人已經有了家室；堂哥賭博輸了拿家里的房子去抵押貸款……
關鍵是，他們全部都對媽媽很壞：指使媽媽干這干那；和爸爸合伙欺騙媽媽；不把媽媽放在眼里等等。
聽媽媽控訴，是呂檬成長中的主旋律。
起初，呂檬對媽媽心疼得不行，跟她一起氣，一起哭，立志說長大后會好好保護她。
這讓媽媽很欣慰，只要心情不好，都會找呂檬說：
“女兒啊，你說我能不難過嗎？”
“這些丑事我沒地方去說啊！誰知道我心里苦！”
“還好我有你這個乖女兒，我只有你可以依靠了！”……
電視劇《小歡喜》劇照。
漸漸地，呂檬越來越力不從心。因為傾聽和安撫，會疲的。
可是看到媽媽傷心欲絕的樣子，她只能耐著性子撐下去。
忍無可忍時，她也沖媽媽吼過，但短暫的安寧后，媽媽又會調回“控訴模式”。
她似乎有個神奇的能力：無論在談什么，總能成功地將話題引向自己這輩子有多慘。
“有天晚上，媽媽又一次說我爸如何如何時，我腦子里升起一個念頭，如果我現在從這12樓跳下去，能夠換媽媽幸福，能夠讓我爸悔悟，我絕不猶豫。
我想讓媽媽幸福快樂，我也渴望解脫。”
也就是注意到自己有想死的念頭后，呂檬終于明白：
這樣的母女關系，是病態的，媽媽有問題，我也有問題。
02.
持續接受負能量，后果有多嚴重？
呂檬的狀態，心理學上有一個說法，叫替代性創傷。
“急別人之所急，憂別人之所憂”，對別人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重負，好像自己也經歷了別人的痛苦，飽受困擾甚至內在崩塌。
而最容易出現替代性創傷的，就是家庭內部。
理論上來說，家應該是有愛的地方。
這種愛，包括被認可、被欣賞、被保護等等。并非可有可無，而是生存必需。
可很多時候，家庭內部狀況并不如此。
父母無法滿足彼此的情感需求，關系出現創傷甚至危機時，本該享受父母滋養的孩子，或主動承擔負面情緒，或被用來當作替補。
如果是兒子，往往更容易“被承擔”丈夫的角色，以彌補媽媽的情感空白。
我有個朋友，父親性格強勢，如果媽媽表現不如他意，就會大發脾氣甚至在家摔摔打打。
媽媽每次委屈難過，就找兒子訴說，夫妻之間發生矛盾，媽媽還經常讓兒子當法官。
畢業工作后，媽媽就在他租的房子里搭了個小鋪住下來。
戀愛后，媽媽也毫不避嫌，沒有主動離開的意思。
他不想媽媽跟著自己生活，卻又不忍心拒絕，很苦惱。
原因既有先天的血緣關系，也有責任上的約束。
而如果是女兒，則更容易把自己代入媽媽的痛苦中。
就像呂檬，媽媽不斷地說自己的痛苦，自然會啟動她的共情機制。
她對媽媽的痛苦感同身受，最終被媽媽的痛苦淹沒，好像是自己在經歷不幸的婚姻，覺得婚姻可怕。
值得一提的是，研究發現，女性天生同理心強于男性，因此也特別容易被父母“自然選定”為情緒垃圾桶。
但無論兒子還是女兒，分擔父母的痛苦，幾乎都是本能的選擇。替代性創傷不易區分隔離，卻頗為常見。
電視劇《小歡喜》劇照。
03.
父母傾倒情緒垃圾時，是在對孩子做什么？
首先，是責任和邊界的缺失。
夫妻之間發生矛盾，向兒女傾訴和求助，就意味著責任轉嫁，把無辜的孩子卷入了“戰爭”和傷害。
同時，父母也悄然推走了自己要承擔的養育之責。
這是錯位，也是失衡。
而對孩子來說，面對父母的需求，幾乎會本能地滿足，全身心去支撐。
這往往需要他們放棄自己的成長。
作為孩子，不僅得不到情感上的滋養，還要傾盡全力來滿足父母，這本質上就是一種情感入侵和剝奪。
因為是親子關系，這種傷害往往持續時間長，強度大，而且不易覺察。
自然，傷害性也很大。
那長期處在替代性創傷中的人，會有什么樣的表現呢？
a. 內在混亂
既要滿足父母的需要，也要顧及自己的感受，互相撕扯不可避免。
這樣的狀態內化后，會因為缺乏清晰的邊界，造成混亂和彼此沖突。
愧疚又怨恨，冷漠又激烈，希望又絕望……
許多人會迷失其中，找不到出口，陷落在情緒中。
b. 情感壓抑
長期接收父母的情緒垃圾，自然地會將自己設置成工具狀態，這也意味著，情感系統會變得遲鈍甚至關閉。
此外，當內在空間被別人的情緒擠占時，自己的感受往往就會被壓抑。
不敢表達，成為了習慣。
而自己的感受，一旦長期被隔離，往往會產生很強的張力，對自己造成攻擊。
c. 沒有自我
先人后己，習慣性忽略自己，他們對別人的需求很熟悉，并能迅速滿足。
但對自己卻陌生而疏離，很難識別和確定自己的感受、需要，就像一只漂泊的小船，找不到靠岸的港口。
在這些特點背后，是他們強烈的喪失、羞恥感，帶來低自尊、高回避，缺乏力量等問題，不僅個人發展困難，進入親密關系，也是很大的挑戰。
04.
怎么突圍？
好在出現問題的，是這種互相制約捆綁的關系，而不是這個人本身。
這一切，都有突圍的機會。
a. 教會父母獨立，建立心理邊界
意識到問題的你，是時候，幫助父母“長大”了。
嘗試區分父母的需要和自己的需要，不再將兩者綁在一起。
如果說，過去總是父母為先，那現在，要學著自私一些，不讓他們繼續逃避責任。
要知道，拉開邊界，才有可能真正獨立和成長。
當然，某種程度上，這是對過去相處模式的否定。
對習慣承接父母情緒的人來說，是莫大的挑戰，會錯認為自己是在“拋棄”父母，從而深感內疚。
這時，可以試著讓自己多說說這種內疚感。
“媽媽（爸爸）受了太多傷，吃了太多苦。我作為他們的孩子，扔下他們不管，去過自己的生活，我覺得太自私了，我不忍心拋棄他們。
我害怕這樣做，他們會受不了，我會沒有了父母，沒有家。”
此時，新的情緒可能會出現，
可能是對“拋棄”家人的不忍，可能是失去家的害怕。
需要提醒自己的是，“獨立”不是對親情生硬切斷，而是要發展出一種更舒服的相處模式。
情緒上來時，可以在心里默念：
“父母有他們的生活，我也有我的。他們只能為他們的生活負責，我也只能為我的生活負責。”
做到這一步，你已經在悄然成長。
b. 自己學會獨立
想要重新調整和父母的關系，更重要的，是自己學會獨立。
成年后，我們首先要面對的就是“經濟獨立”，這將成為內在獨立的基礎。
不要小看這件事的難度。要知道，對許多孩子來說，經濟上離開父母支持，很難。
而即便是自己已經工作，有了收入。
獨立，也一樣會帶來強烈的恐慌和失控感。
面對不確定，才是最難的。
這里，介紹一個緩解焦慮、提升掌控感的練習：
“此時此刻，我感受到……”
試著利用這樣的句式，將自己帶回到當下的狀態中，隨時錨定和發現自己。
這個練習的過程，可以用“書寫”或“自我對話”的方式來完成。
通過練習，提升自己的掌控感。
c. 重寫你的生命腳本
你自己想過的，是什么樣的生活？
在腦海里，想像出那個畫面。
這個畫面，要盡量多一些可觸摸的細節。
然后，想想自己做什么，可以靠近這樣的生活。
每天努力向前一點點，你的人生，一定會重新回到你的掌控之中。
人這一輩子，不可能沒有遺憾，完美的原生家庭，也根本不存在。
過去已經發生的，早已消逝在時間洪流中。
而未來，卻是由你當下一個個微小的行動塑造出來的。
回看過去，試著停止指責和怨恨，對當下保持一份覺察。
看見自己內在真實的需求。
只要你愿意，這就是你告別“情緒垃圾桶”身份，重新拿回內在力量的開始。（作者｜夏一丹 來源｜壹心理）
你認同作者的觀點嗎？你曾經把自己的“情緒垃圾”倒給過孩子嗎？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
