我有個表姐,幾年前和姐夫鬧起了離婚,當(dāng)時他們的女兒剛剛上初中。據(jù)表姐說,這些年姐夫是賺了點錢,可有了錢他就開始燒包兒、得瑟,他經(jīng)常出去應(yīng)酬不說,還和女同學(xué)勾勾搭搭。她想過離婚,但她怕影響了女兒的學(xué)習(xí)和成長,因為女兒傾注了她太多的希望,而且孩子很爭氣,在學(xué)校里品學(xué)兼優(yōu),她害怕因為自己糟糕的婚姻而毀了孩子。
我問她真的抓住了姐夫出軌的證據(jù)嗎?她說:“那倒沒有,但他不愛回家,和我沒話說,得空就往外跑,對女兒也不關(guān)心……這些還不能說明問題嗎?”
我告訴表姐,有一位心理學(xué)家曾經(jīng)對我說,在結(jié)婚或離婚這樣的大事上,但凡你還有一點兒猶豫的念頭,那就不要輕易地去做決定,不妨等等再說。過段日子,或許你就不再猶豫,又或許,你們的感情還會出現(xiàn)轉(zhuǎn)機。
一段日子以后,我見到表姐,問起她和姐夫的感情狀況,她說他們已經(jīng)分房而居了,在女兒面前,她只是謊說她爸爸睡覺打呼嚕,影響自己的睡眠。反正她已經(jīng)想好了,等女兒一考上大學(xué),她就和姐夫離婚。
去年,表姐的女兒考上了理想的大學(xué),但我也沒見表姐和姐夫離婚,相反兩人的感情好像更深了一層。我問表姐是因為孩子修復(fù)了你們的感情嗎?表姐說:“也不是,分居了兩年,我都想明白了。老公本來就是個性格外向的人,在大學(xué)里又是學(xué)生干部,同學(xué)們有事都愛找他幫忙,當(dāng)時我也是看中了他熱情的性格和超群的才干,才和他牽手的。雖然經(jīng)過了這么多年,可他的這兩大優(yōu)點依然還在,那幾年我也是對他管得太嚴(yán)了,讓他感到窒息了。另外,他對我、對家庭還挺有責(zé)任感的,掙的錢也全都交給我,女兒上了高中后他也很關(guān)心。既然主流沒問題,其他的小瑕疵我也就包容了吧。”
忽然覺得,對于走在離婚邊緣的夫妻來說,表姐和姐夫的故事太有教育意義了。既然婚姻還沒有糟糕到一定程度,那么你真正應(yīng)該做的,不是想著怎么去離婚,而是找到問題的源頭,去修復(fù)夫妻關(guān)系,只要兩個人想好,就沒有好不了的,除非有一方從來都不肯去改變自己。
沒有人的婚姻不會出現(xiàn)危機,當(dāng)出現(xiàn)危機后,解決才是正道,而不是任由婚姻自生自滅,逃避躲避。
別說離婚對不起孩子,不離婚對不起自己,有時候你的婚姻還沒完全走到這一步,只是你有問題,又不愿意承認(rèn)自己的問題,說什么盡力了,這都是在給自己找理由,以保全自己的形象和名聲。
對孩子的愛,不是掛在嘴邊的,如果真的愛,就用實際行動去給孩子創(chuàng)造一個美滿溫馨的家庭。自然,這得需要兩個人努力,不是讓你一個人去委曲求全,反過來,對方愿意好,而你卻逃避或糾結(jié)離婚,實際上你只愛自己。經(jīng)營婚姻,兩個人都要有奉獻(xiàn)精神。
如果確實是另一方有問題,比如不負(fù)責(zé)任、好逸惡勞、沒有主見,在無藥可救的情況下,那么果斷離婚、及時止損也是一個正確的選擇。(青報全媒體記者 李慧)
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