人常言：“前世五百次回眸，才換得今世擦肩；前世五百次擦肩，才換得今世相遇；而前世五百次相遇，才能換得今生你我相識。”
所以，一定是特別的緣分，才能讓我們與父母、孩子、愛人共赴這一世紅塵。
我們渴望成為最懂彼此的親人，卻也不要忘了：不管多愛他們，也要保持適當的距離。
與父母：要親密，但不要無間
小可結婚后，碰到了婚姻中的終極難題：婆媳相處不和諧。
倒不是說小可的婆婆有多苛刻，大部分是因為，婆婆在兒子的小家庭里，沒有絲毫的邊界感。
換句話說，她可真沒把小可當“外人”呢。
每次她到小可家，無論衣服是干凈還是臟的，習慣性往小可的床上一坐，像在自家一樣，從不注意小可的感受。
有人會說，不就是在床上坐一下嗎？床單臟了，洗一下不就好了？
但是，對于小可而言，臟不臟的，其實并不重要，重要的是，屬于自己的領界被“粗暴”的侵占。
小可還說，她家大寶身體長得快，很多衣服沒穿兩次就穿不了了。
婆婆看著衣服不錯，不僅沒和她商量，還趁著她上班不在家，直接打包好，送去給小姑子，給她家兒子俊俊穿。
事后，等小可找不到這些衣服，婆婆才道出實情，還不覺尷尬地說：
“反正大寶也穿不上了，放著是浪費，給俊俊穿不正好嗎？”
小可聽后一肚子氣，雖然婆婆說的沒錯，但是這般“不見外”的處理方式，讓小可的心始終堵得慌。
時間久了，矛盾越來越多，小可的老公夾在中間，也十分苦惱。
吵得多了，小兩口的感情也沒有從前那樣好了。
誠然，婚姻是將沒有血緣關系的兩家人連在了一起，雖然婆婆也是媽，但如果邊界感淡薄，那么只會帶來更多的矛盾。
不如像電視劇《媳婦的美好時代》中說的那樣：“想要婆媳關系安全，那就保持一定的距離，永遠客客氣氣的?！?/p>
當然，最好像周國平說的那般：“我們要親密，但不要無間?！?/p>
因為，有距離，才會有尊重，有尊重，感情才會長久。
電視劇《媳婦的美好時代》劇照。
與孩子：要賦予，但不要掌控
《黑天鵝》這部電影，曾讓很多人印象深刻。
影片中的女主妮娜，壓抑無比，而這種壓抑竟然主要來自于自己的母親。
妮娜已經28歲，仍然和母親生活在一起。
電影《黑天鵝》劇照。
她的房間被布置成小女孩的樣子，粉色的裝飾，滿地的玩偶，扮演著母親心中那個完美的乖乖女。
多年來，妮娜的成長仿佛是為了延續母親的一切，凡事順從母親的意志，生活上沒有自己的隱私。
母親進入妮娜的房間從不敲門，甚至在半夜闖入；
不管妮娜怎么抗拒，母親仍要親自動手給妮娜脫衣服換衣服；
妮娜沒有胃口吃蛋糕，她就發脾氣直到妮娜勉強吃下。
母親不僅壓抑妮娜的性格，還壓抑了她的情感，不準她戀愛，不準她交朋友。
在事業上，妮娜也被要求繼承母親的心愿成為一個芭蕾舞者，競爭領舞天鵝皇后。
瘋狂的母親，仿佛在說：“你是我生的，所以，我有權掌控你的人生”。
紀伯倫有一首詩寫得好：
你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
這讓我想起，表姐家的兒子軒軒，他今年7歲，年齡不大，說話做事卻一派“小大人”的模樣。
他很有主見，甚至早早就不用父母操心他的日常。
表姐分享了自己的“育兒經”：
孩子跌倒了，就讓他自己爬起來；
孩子想要蕩秋千，就不要讓他去坐滑梯；
孩子想要向西邊走，就不要逼著他往東邊奔跑。
我們盡可能不要用“過來人”的名義，教孩子成長，保持一些距離，放開一只手，他才能學會獨立。
因為，父母有“界限感”，才能培養出擁有人格獨立的孩子，才能在未來，來一場體面且安心的退出。
與愛人：要牽掛，但不要牽絆
《重慶森林》中有一段臺詞：
秋刀魚會過期，肉醬會過期，連保鮮紙都會過期。
我開始懷疑，在這個世界上，還有什么東西是不會過期的呢？
這的確是個難題，畢竟，不少曾經死去活來過的愛情，在多年之后，也逃不過夫妻處成“兄弟”。
我們渴望美好的婚姻狀態，可人吶，一旦親密，就會失去最初的新鮮感。
所以，愛情有沒有保鮮的秘訣呢？
答案是：有。
在綜藝《向往的生活》中，孫莉曾作為嘉賓出現。
不難發現，只要黃磊在身旁，她的臉上永遠是甜蜜笑容，就像熱戀中的少女，對愛情無比堅定。
沒錯，結婚16年，黃磊與孫莉可謂是美好婚姻的典范。
黃磊在外，事業風生水起；孫莉在家，愜意生活，陪伴孩子。
兩人各自忙于自己的事情，不會每天膩在一起，卻能恩愛如初。
至于秘訣，大概就像黃磊自己說的那樣：“始終把妻子當作情人、愛人，而不是親人”。
“情人”與“親人”之間的距離，恰恰是愛情最好的保鮮劑。
你有你的工作，我有我的圈子，我們有各自的空間，也有在一起時的甜蜜。
就像畢淑敏說的：
有些東西，并不是越濃越好，要恰到好處，深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。
過日子本就是柴米油鹽，雞零狗碎，每一件事，都會無意間消磨愛情，擁有自己的一隅空間，就顯得格外重要。
有新聞報道說，疫情之后，不少夫妻排隊預約離婚。
沒有太多原則上的問題，而是暮暮朝朝的相守，沒了獨立空間，反倒感覺生活壓抑。
妻子的嘮叨，從日出到日落；
丈夫的毛病缺點，徹底擺在眼前，不忍直視。
于是有人說：好的夫妻，都是“各過各的”。
又如舒婷在《致橡樹》中寫的那樣：
“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、霓虹，仿佛永遠分離，卻又終身相依?！?/p>
如此，才是愛情應有的模樣。
于丹老師說過一句話：
《禪宗》里有一種人生境界叫做“花未全開，月未圓”。
無論是親人之間還是朋友之間，最高的境界就是“花未全開，月未圓”。
人與人之間的距離感，便是花未全開的意猶未盡，月未全圓的有所期待。
太甜的糖容易膩，太緊迫的情感容易成為負擔。
正所謂，恰到好處的距離最舒服，懂得分寸的關系最長久。
與父母，留出一份客客氣氣的尊重；與孩子，給予一個獨立的成長空間；與愛人，留白一處各自的空間。
最后，愿我們彼此惺惺相惜，但又能保持獨立。
你同意作者的觀點嗎？在家庭關系的處理上你有怎樣的高論？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
