據說有六成以上的人，在分手后動過復合的念頭。
可能是清理手機內存，看到他給你拍的那張照片時；
可能是路過以前跟他經常去的奶茶店，觸景生情想起他時；
也可能是在聚會上看著其他朋友成雙入對，而自己獨自坐在角落無人陪伴時。
這些孤獨或難捱的時刻，難免會讓人產生一種“不如就找前任復合吧”的念頭。
或者是壓根兒就沒放下那個人，心里的執念一遍遍提醒你要抓住他，再給彼此一個機會。
那些分手后又復合的人，后來到底怎么樣了？
《戀愛的溫度》里有句經典的臺詞：
分手的人重新復合的概率是 82%，但是復合后能走到最后的概率只有 3%，剰下的 97% 會再次分手，和第一次分手一樣的理由。
我跟三位有過復合經歷的朋友聊了聊，發現很多情侶在決定復合的時候都覺得自己會是那3%，到頭來發現自己不過是97%罷了。
@孜然
「最可笑的一句話就是“我們重新開始”」
跟前任在一起一年半，中間分分合合了三次，最長的一次分開了一個月。
有段時間她因為家里的緣故情緒變得很差，經常因為一點小事就發脾氣。
那時候是真的很喜歡她，愿意為她做很多事，也能夠包容她的一切壞情緒。
每回吵架都是我去道歉，再把她哄好。在我看來兩個人好好的就行了，沒有那么多誰對誰錯。
后來一次吵架，她忽然說要不分開吧，自己現在情緒狀況這么不穩定也會影響到我。
說實話那段時間我的工作壓力也很大，三番五次吵架我也挺累的，就同意了。
但提過分手后，她還是經常忍不住找我聊天，聊著聊著她又說總會想我，問我們能不能重新開始。
我本身也沒放下她，自然就同意了。
復合的時候只記得她的好，復合后發現我們還是會為了一些小事兒不停地翻舊賬、爭吵，我們又分手，再復合。
最后一次分手后，我冷靜反思了一下，我們因為還喜歡或者不甘心而盲目沖動又在一起，可雙方并沒有同時經歷思考和改變的過程。
本以為“重新開始”能夠填補這段感情的遺憾，實際上卻制造了更多遺憾。
她沒變，只能怪我記性不好。
@阿桃
「別再煩我了，答應你還不行嗎」
在一個普通的周六中午，我跟前任吃完午飯，他說有點困了想去瞇一會兒，起身往臥室的方向走，我看著他的背影平靜地說“我們分手吧”。
他明顯是愣住了，過了幾秒才回過神兒來轉頭問：“你說分手？我沒聽錯吧？”
我跟他說，這件事我考慮挺長時間了，既然能當面跟你說出來就是深思熟慮后的決定。
他追問我分手原因，我說覺得兩個人沒有剛在一起的時候那么開心了，對對方的耐心越來越少，指責越來越多，沒什么意思了。
其實我真正想說的是不愛了，不愛是不需要原因的。
他不同意分手，接受不了我的分手理由，就開始纏著我。
一直打電話、發微信給我，我把他拉黑，他就跑到我家門口等我。
他見到我就不停地哭，說自己有多難過，說不想跟我分開。
第一次我拒絕了他，第二次他抱著不復合就賴著不走的決心來找我，我用“再考慮考慮”好不容易讓他離開，第三次我同意了他復合的要求。
一方面是不想讓他這樣再煩我了，另一方面是思來想去覺得他對我還算不錯，不如再試著重新喜歡上他。
但逼著自己去愛一個你已經喪失興趣的人，只會適得其反。
原來“對我好”是不足以支撐我們繼續在一起的，我沒有在這段關系中感受到溫暖和快樂，有的只剩下厭倦。
不愛一個人對方是一定能感覺到的，有一天他喝多了問我“你還愛我嗎？”
我沒說話，他嘆了一口氣說“那我們分手吧，辛苦你了”。
說實話那一刻我有種重獲自由的快感，其實也挺感謝他的。
復合的意義不一定是再續前緣，而是可能把僅存的美好全部消耗干凈。
所以這段感情里我唯一后悔的就是答應跟他和好，我猜他可能也是這么想的吧。
@千千
「復合兩年后，我們快結婚了」
跟男朋友是大學時候認識的，從大二一下子談到畢業，那個節骨眼上倆人壓力都特大，一言不合就能吵起來。
那天我倆因為一個小事兒意見不統一，沒說幾句又吵了起來。
我一邊說真受夠了這種生活，一邊拿出行李箱開始收拾衣服。
他在沙發上一言不發坐著抽煙，直到我收拾完箱子氣呼呼地穿鞋摔門離開也沒抬頭看一眼。
以前我倆也不是沒鬧過這出，按照我的經驗，不出兩天他就會給我發微信。
他會問我想吃什么好吃的帶我去大餐一頓，然后再把我接回來，果然第二天晚上我收到了他的微信。
跟以前不一樣的是，他沒說“寶寶我錯了”，也沒有問我想吃啥，直接來了一條“你現在住哪？我把家里你的東西給你寄過去”。
我這一看直接來脾氣了，好家伙不給我臺階下是吧，那你再想給我臺階的時候，別怪我不下來。
快遞第二天就到了，我看著那一堆玩意兒忽然有點難過，心想著我倆是不是就這么完了啊。
跟姐妹說了這事兒，大家都說哎呀他是在氣頭上，你倆好了三年肯定不能就這么分了。
只有我知道這一次，他好像真的不愿意哄我了。
但我也不是那種隨隨便便就低頭的女的（此話打臉），硬是忍著就不聯系他。
直到三個月后，我在他微博關注列表里發現了一個新的女孩。
向來敏感的我意識到這事兒不對，點進去看了看發現那女孩是我們學校的學姐。
兩個人經常互動，關鍵她還長得挺好看。
不生氣是假的，想了想我確定了自己還喜歡他，于是決定主動出擊。
后面我就開始有意無意找他聊天，沒事兒還找他幫幫忙啥的，明眼人都能看出來我到底啥意思。
有一天我倆聊微信，就聊到感情這塊兒了，我干脆直接問他“要不咱倆復合吧？”
他回了四個字兒：我想想吧。
當時我就慌了，覺得大哥是不是沒這意思啊，要不這事兒還用得著想嗎，結果第二天他主動約我出來吃飯面談。
我頂著一宿沒睡的黑眼圈去見他，吃飯的過程中他主動說“其實你不提復合，我也想跟你說的，只是覺得當面說出來比較正式”。
我倆互相表達了心意，確定了他也還喜歡我的那一刻，我真的太開心了。
到現在我們已經復合三年啦，加在一起談了六年。
我想說的是，不要在情緒之下做復合的決定，雙方都明白自己想要什么人，并且心里還有彼此，這樣復合大概率不會錯。
很多人都說分手后復合就是重蹈覆轍，還有什么“好馬不吃回頭草”。
真沒必要一桿子打死，還要去看當時是為什么而分開的。
有句話是說，破鏡重圓分四種：沒有真的破，沒有真的鏡，沒有真的重，沒有真的圓。
那種因為距離分開，或者某次激烈的爭吵一氣之下提出分手，而不是因為原則性問題，且雙方心里都沒有放下彼此，happy ending的幾率才會更高，這種情況大概就是“沒有真的破”。
如果真的發現兩個人不合適，或者因為原則性的問題而分手，也真的不必抱有太大執念。
無論是哪種情況，雙向奔赴都是充分必要條件。
如果只是單方面想要挽回，就算把自己擺在很低的位置，就算你占星塔羅、找所謂的“情感挽回導師”來幫忙，大概率也不過是感動了自己。
希望大家能夠明白，在感情的世界里多愛都沒用，相愛才有用哈。
你認同作者的觀點嗎？你有過和前任復合的經歷嗎？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
