圓滿的愛情都是相似的,作死的愛情各有各的作法。
美國(guó)心理學(xué)家 John Gottman 在他的愛情實(shí)驗(yàn)室中,研究出了愛情“作死四招式”。
他說(shuō):“我觀察一對(duì)夫妻5分鐘,就能判斷他們未來(lái)是否會(huì)離婚。”
“5分鐘”的說(shuō)法也許略顯夸張,但對(duì)愛情深有研究的 John Gottman,對(duì)婚姻持久預(yù)測(cè)的準(zhǔn)確率高達(dá) 96%;
在他的愛情實(shí)驗(yàn)室里,他提出冷漠、指責(zé)、不屑、防衛(wèi)這4個(gè)因素,決定了愛情和婚姻的質(zhì)量。
而當(dāng)這4個(gè)因素體現(xiàn)在雙方的語(yǔ)言交流中時(shí),往往是極其傷人的。

愛情中不該說(shuō)的4句話,你說(shuō)過(guò)幾句?
a.“你要這么想,我也沒(méi)辦法”
這話耳熟嗎?是不是聽到都要?dú)庹耍植恢涝撛趺磧?yōu)雅地懟回去?
這句話之所以讓人難受,在于其本質(zhì)上是一種「回絕式冷漠」。
戀愛中的冷暴力是一種很幼稚、沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)奶幚韱?wèn)題的方式。
臭名昭著的冷暴力除了冷戰(zhàn),還有對(duì)伴侶的冷漠,忽視和精神打擊;
采取冷暴力逃避問(wèn)題的同時(shí),也讓矛盾沖突更加激烈。
b.“你怎么總是……”
“你怎么總是那么不小心?”
“你怎么總是脾氣這么大?”
“你怎么總是那么啰嗦?”
戀愛中的男女都是吃軟不吃硬的物種,但面對(duì)一些沖突時(shí),很多人往往都是下意識(shí)地指責(zé)對(duì)方。
并且指責(zé)的通常是對(duì)另一半性格的負(fù)面評(píng)價(jià),名副其實(shí)的“對(duì)人不對(duì)事”。
結(jié)果既沒(méi)有解決問(wèn)題,又傷害了對(duì)方的心。
指出對(duì)方做得不好的地方?jīng)]有錯(cuò),但有效的溝通方法應(yīng)該是“陳述事實(shí)”;
而不是無(wú)論發(fā)生什么事,都用一個(gè)籠統(tǒng)的“總是”來(lái)給對(duì)方的性格、習(xí)慣等立下負(fù)面評(píng)判。

c.“算了,還能指望你什么?”
愛情中沒(méi)有絕對(duì)的平等,但有互相包容的過(guò)程。
而如果強(qiáng)勢(shì)的一方會(huì)對(duì)弱勢(shì)的一方產(chǎn)生不屑和輕視,絕對(duì)是非常傷人的。
因?yàn)椴恍嫉谋澈螅粌H是對(duì)伴侶的輕視,還是對(duì)伴侶付出的忽視和否定。
Dr.Gottman認(rèn)為「不屑」是顯示婚姻最危險(xiǎn)的信號(hào),它是預(yù)測(cè)婚姻質(zhì)量最重要的因素。
d.“借口三連”和“反駁三連”
典型的“借口三連”是:
“這不是我的錯(cuò)。”
“不能怪我。”
“我也不想的。”
典型的“反駁三連”是:
“你沒(méi)錯(cuò)。”
“你哪兒也沒(méi)錯(cuò)。”
“你怎么會(huì)錯(cuò)呢?”
無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么,都總是找借口或者消極反駁,而不是及時(shí)溝通和調(diào)整,本質(zhì)上是一種「嚴(yán)密式防衛(wèi)」。
為自己找理由開脫是人類保護(hù)自己的一種本能,但談戀愛不是靠本能談的,還需要用心、用腦子——
衡量親密關(guān)系的重要標(biāo)準(zhǔn),就是雙方是否能自我坦露,以及相互接納。
當(dāng)找借口已經(jīng)成為感情中的一個(gè)常態(tài)時(shí),可能就是親密關(guān)系將要走向結(jié)束的信號(hào)了。
最后,Gottman 愛情實(shí)驗(yàn)室的研究表明:情侶間的情感互動(dòng)對(duì)婚姻的幸福有著深遠(yuǎn)的影響。
日復(fù)一日的冷漠、指責(zé)、不屑和防衛(wèi),很快就會(huì)把愛情消磨掉;
反過(guò)來(lái),如果你希望與對(duì)方攜手到老,那就做到:積極關(guān)注、共情、尊重和真誠(chéng)。
你贊同作者的觀點(diǎn)嗎?那些傷害愛情的話,你說(shuō)過(guò)嗎?歡迎在評(píng)論區(qū)留言。
責(zé)任編輯:李慧