周末時(shí)光，幾個(gè)好姐妹相聚。閑聊間，玉華開始吐槽她的老公，說前幾天跟老公鬧別扭，現(xiàn)在還在冷戰(zhàn)。
原因是老公埋怨她沒給孩子穿好衣服，結(jié)果兒子在幼兒園感冒了。
“最近天氣降溫，我已經(jīng)給兒子穿了厚外套，估計(jì)是他在幼兒園玩熱了，脫了外衣才閃著了。我就不明白了，上幼兒園的孩子哪個(gè)沒生過病，怎么兒子一有事就成了我的錯(cuò)了？真是煩透了！”
我勸玉華消消氣，安慰她說，你老公也是看孩子生病了著急，一時(shí)說了氣話。
玉華說，這種事已經(jīng)多次了，他這個(gè)人就是這樣，什么事都愛埋怨別人，好像就他一個(gè)人永遠(yuǎn)都沒錯(cuò)。
話題一開，大家竟然都開始聲討自己的老公，幾乎每個(gè)人都有被老公埋怨、指責(zé)，進(jìn)而發(fā)生爭(zhēng)吵的經(jīng)歷。
生活中，人們難免對(duì)他人產(chǎn)生埋怨和指責(zé)，有的人是偶爾為之，而有的人已經(jīng)將指責(zé)變成了自己的人格標(biāo)簽，像玉華的老公就是典例的指責(zé)型人格。
今天我們就來探討一下何為指責(zé)型人格？遇上這樣的人，我們?cè)撛趺崔k？
01
什么是指責(zé)型人格？
它指的是遇到狀況時(shí)，永遠(yuǎn)只會(huì)優(yōu)先指責(zé)別人的人。
他們之所以會(huì)這樣，并不是因?yàn)檎娴拿つ康娇床灰娮约旱娜秉c(diǎn)，而是他們?cè)诓唤】档某砷L環(huán)境影響下，形成了極其害怕認(rèn)錯(cuò)的性格特征。
于是為了保護(hù)自己，他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點(diǎn)來掩蓋自己的不足
指責(zé)型的人表現(xiàn)出來的是：
1、總是指出他人的錯(cuò)誤，從來不管住自己的身上存在的問題；
2、易怒；
3、看見什么都想說說不對(duì)的地方；
4、自己還不覺得自己是指責(zé)型人格。
指責(zé)型人格多數(shù)是由受長輩影響的，其中同性傳染的概率為70%，異性傳染的概率為20%，自主形成的概率為10%，所以咱們都想想自己有沒有指責(zé)型人格。
與指責(zé)型人格相處，會(huì)感覺世界是灰暗的、關(guān)系是單方向輸出的、世界是敵意的、身心是疲憊的......
與指責(zé)型人格建立親密關(guān)系，確實(shí)有難度。
但生活是復(fù)雜的、關(guān)系也是復(fù)雜的、人也是復(fù)雜的，多數(shù)時(shí)候，離開并不是一個(gè)可選項(xiàng)。
不能離開的話，也要把日子過好，也能把日子過好。
02
指責(zé)型人格是如何形成的？
擁有指責(zé)型人格的人，一定有一個(gè)指責(zé)型的原生家庭。
因?yàn)橹肛?zé)型人格不是天生或遺傳的，是后天形成的，并且這種形成的過程非常痛苦。
孩子年復(fù)一年、日復(fù)一日地被父母指責(zé)、批評(píng)甚至羞辱，就可能形成這種性格。
這樣的人甚至到了成年，都無法擺脫這種壓抑的羞恥。
我的一個(gè)朋友，40歲男性，家中的長子，家里的事幾乎都是他去忙碌，但父親卻總是埋怨他這不好，那不對(duì)。
每次給父親買東西，他都是提心吊膽 ，因?yàn)楦赣H沒有一次滿意，不是嫌貴了，就是嫌不好.。
為了躲避指責(zé)，他連愛都不敢輸出，而他自己也經(jīng)常在家中指責(zé)妻子和兒子。
這就是原生家庭的神奇之處，你越是討厭的，你越會(huì)變成那個(gè)樣子，通常被稱為“宿命”。
這在蘇珊·福沃德博士的心理學(xué)著作《原生家庭》中有清晰的解讀。
03
為什么要指責(zé)別人？
一個(gè)人的行為，無論是有意識(shí)還是無意識(shí)，都是受到底層心理特征的影響。對(duì)于指責(zé)型人格，有三個(gè)底層心理動(dòng)機(jī)。
1、控制欲
希望周圍的人和事，都按照自己的意愿去發(fā)生或行動(dòng)。當(dāng)然，這是不可能的。
這也解釋了，為什么被指責(zé)的一方，通常有這種感覺，“為啥對(duì)方會(huì)有那么多看不慣的地方？我怎么就沒有那么多看不慣呢？”因?yàn)閷?duì)方的控制欲更強(qiáng)。
當(dāng)然，每個(gè)人都希望周圍的人和事如自己所愿，但一般人們都會(huì)保留很大的彈性和接受空間。而對(duì)于指責(zé)型人格的人，這種空間和彈性非常小。
他們就像拿著顯微鏡，審視周圍的一切。
2、不自信
為什么控制欲強(qiáng)呢？因?yàn)楸举|(zhì)是不自信，不相信自己能處理或接受那些“不受控”的事情，所以才希望外界都能“如自己所愿”地運(yùn)行。
如果你觀察很小的孩子，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很小的事情都會(huì)讓他們感覺不安，所以他們要去控制。比如，媽媽如果偶爾穿了爸爸的拖鞋，孩子就會(huì)強(qiáng)迫媽媽換回來，否則就受不了，他們認(rèn)為這種情況就是不能接受的“失控”。
由于不自信，指責(zé)型人格內(nèi)心也有很多的自責(zé)。所以，內(nèi)心壓力是很大的。作為伴侶，我們最好不要再疊加指責(zé)，否則會(huì)造成對(duì)方情緒的崩潰或歇斯底里地反駁。
看似強(qiáng)大的指責(zé)者，底層原因卻是弱小。但這個(gè)底層邏輯鏈條，非常牢固，牢不可破。所以，人的改變是一件比較難的事情。
3、不信任
指責(zé)型人格，通常也伴隨著催促、監(jiān)督、檢驗(yàn)。對(duì)于伴侶，這令人非常疲憊和不自由；對(duì)于孩子來說，要么孩子的未來也是指責(zé)型，要么就是懦弱型。
為什么會(huì)催促、監(jiān)督、檢驗(yàn)?zāi)兀恳驗(yàn)樵从趯?duì)外界的不信任，指責(zé)者不僅希望“世界如自己所愿”，同時(shí)也“不相信世界會(huì)如自己所愿”。這種落差帶來的焦慮感，是促使指責(zé)者不斷發(fā)出指責(zé)的動(dòng)力之一。
上面三個(gè)心理特征，形成了指責(zé)型人格的底層邏輯。這些底層邏輯，能夠?yàn)槲覀內(nèi)?yōu)化關(guān)系，做出參考。
04
那遇到這種人該怎么辦呢？
1，首先要去識(shí)別出指責(zé)型人格，因?yàn)檫@種人格具備隱蔽性。
對(duì)于指責(zé)型人格來說，你的努力是徒勞的，因?yàn)閷?duì)方只會(huì)以“指責(zé)者”的身份來與你建立關(guān)系。
他對(duì)你的指責(zé)，恰恰是他希望與你“親近”，但你永遠(yuǎn)也無法滿足對(duì)方。
另一個(gè)隱蔽性在于，指責(zé)者會(huì)包裝自己的指責(zé)，例如站在道德高地，或站在公理的高地。
例如：我想讓家里干凈衛(wèi)生，有錯(cuò)么？這是所有家庭的追求吧？那我指責(zé)你亂放褲子有錯(cuò)嗎？
貌似自己永遠(yuǎn)正確，伴侶永遠(yuǎn)錯(cuò)誤。
這種“誤解”和“徒勞的努力”，甚至?xí)掷m(xù)十幾年幾十年，直到被指責(zé)的一方筋疲力盡，關(guān)系支離破碎。
2，嘗試去破局
那怎么辦？總不能一直就這么持續(xù)下去吧？我也是就活這么一回，我也想開心地生活啊。
改變對(duì)方是不可能的，但不代表，改變不能發(fā)生。
首先要避開一個(gè)坑，就是反過來指責(zé)對(duì)方。這是一個(gè)巨大的坑，因?yàn)橛羞壿嬒葳濉?/strong>
因?yàn)椋肛?zé)別人的人反而最無法忍受被別人指責(zé)。
從小就是在被指責(zé)的壓抑和痛苦中成長的，對(duì)于被指責(zé)是充滿了巨大的、噩夢(mèng)般的感受的。
小時(shí)候人是很弱的，面對(duì)大人的無休止的指責(zé)，其感受不亞于死亡恐懼。
誰把他拉回那種童年感覺，他都會(huì)沒有任何理性地反擊，只為“贏”。
避開了坑，我們看看怎么做效果更好。
需要從自己入手：
不要被帶節(jié)奏，保持自信。
不要因?yàn)閷?duì)方的指責(zé)，就否定自己，區(qū)分出自己的缺點(diǎn)和對(duì)方過度的指責(zé)，真正的缺點(diǎn)，我們自然要去優(yōu)化。對(duì)于過度的指責(zé)，我們不要?dú)w因到自己。保護(hù)好自己的自信。
指責(zé)帶有很強(qiáng)的裹挾能力，如果自己的信心不夠強(qiáng)大，自尊偏弱，會(huì)讓人不知不覺，就陷入了解釋、反抗、自責(zé)、反思的漩渦之中，關(guān)系中的兩方都會(huì)非常難受。
只表達(dá)感受。
但我們總得回應(yīng)些什么，不能因?yàn)榕卤还鼟哆M(jìn)去，就采取疏離的態(tài)度，那樣會(huì)讓感情變淡，不是很可取。那我們回應(yīng)什么呢？我們回應(yīng)我們的感受，且只回應(yīng)感受。
比如，親密關(guān)系中，對(duì)方打了自己一下，最好的方式不是打回去，也不是溝通為什么打、該不該打、該不該還手、下次還打不打........，最好的回應(yīng)的是，告訴對(duì)方：我真的很疼。
表達(dá)感受，可以讓對(duì)方意識(shí)到自己行為對(duì)別人的傷害，而不是產(chǎn)生對(duì)立。
另外，表達(dá)感受，也可以避免自己陷入到對(duì)立和自責(zé)當(dāng)中。
心懷慈悲。
指責(zé)型人格，在原生家庭的指責(zé)中長大，渴望靠近別人，渴望別人的贊美和認(rèn)同。
但同時(shí)，又由于自己的指責(zé)，把關(guān)系推開。
雖然通常都是“攻擊者”的角色，但本質(zhì)上是“苦人”，是需要幫助的人，需要被認(rèn)可的人。
作為伴侶，我們可以提升我們的視角和格局，從對(duì)抗、忍受、排斥中脫離出來，提升到慈悲之心，看到另一半也是受到歷史、習(xí)慣的支配，無法控制自己。
慈悲之心的作用有兩個(gè)：
一方面給自己一個(gè)更高的視角，讓自己在被指責(zé)中不那么痛苦；
另一方面，讓對(duì)方有一個(gè)覺知、優(yōu)化自己的空間。
避免陷入到，自己因?yàn)槎昧似渲械牡览恚驹诶碚摳叩厣希┮晫?duì)方。
那會(huì)讓自己和對(duì)方，都陷入無盡的掙扎和對(duì)抗。
關(guān)系是復(fù)雜的，很難有特別具體的方法步驟，但心懷慈悲，與智慧就更加接近，就一定會(huì)摸索出適合自己與另一半的方法。
優(yōu)化指責(zé)型人格，絕非易事。但如果能有耐心，和諧的親密關(guān)系，也一定比想象來得早。（青島日?qǐng)?bào)社/觀海新聞?dòng)浾?李慧）
你經(jīng)常被身邊的TA指責(zé)嗎？面對(duì)指責(zé)，你是怎么處理的？歡迎在評(píng)論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
