我發現人一活到25左右就沒法保持天真了，心理上安慰自己不用著急長大，但架不住周圍人一個個結婚生子提醒你該斷奶了。

說實話，我對未來其實是恐懼的，雖然跟男友已經談了很久，但結婚是人生太大的轉折點，它意味著“定下來了”。

我沒自信跨出這一步，也不太敢確定眼前的人就是最好的。

前兩天跟一個剛訂婚的姐妹聊天，她談了半年就訂了婚，我說你這算閃婚啊，她笑我老古董，說這還算閃啊，沒發現現在結婚都閃婚嗎，非得談到幾年以后開始互相考慮這考慮那嗎？那會兒再結就晚了。

我當時感覺有被冒犯到，情急之下就反駁她說：那你怎么知道他就是最好的人啊？萬一以后遇見更好的了難道要出軌嗎？

沒想到她接下來的一番話竟然點醒了我。

她說：“當前滿意不就得了嗎？誰的擇偶標準不是一直在變化呀，結婚就是當下他覺得我最好，我覺得他最好就夠了，以后都說不準的。況且如果非要雞蛋里挑骨頭的話，那沒有人是完美的。

我跟他（指她未婚夫）都不是那種會冷靜下來比對結婚條件的人，我們覺得那更像‘做生意’，而不是結婚。

如果當下不趁著熱戀結了，享受這份甜蜜，恐怕談久了遲早要到互相嫌棄的那一步，我倆都覺得，那就不如把那一步留到婚后吧。”

我當時聽完心里真的挺酸的，熱戀就是勇氣最大的來源，而我已經失去這份勇氣了。

前兩天刷到一條微博：

談戀愛最可怕最容易散的階段就是缺點浮現，開始互相比對的階段。

我之前的每一段戀愛都在三年以上，到最后都是平淡期熬不下去了，一開始可能還會每天爭吵，但到后來倆人之間就是食之無味，棄之可惜，有時候很多人還在堅持的原因其實很簡單，就是“畢竟好了這么久了”。

我嫌你賺錢少愛玩游戲不上進，你嫌我有錢只會淘寶亂花錢；我嫌你長得丑啤酒肚看了沒性欲，你嫌我胸小脾氣大不溫柔；我嫌你生日過節從來不主動送禮，你嫌我想要什么都不會直說。

搞笑的是熱戀的時候從不會考慮這些，就算有問題，你們也堅信對方就是那個最好的，甚至可以為對方克服一切。

當然，這之中也有人選擇了分手，原因也很簡單，就是“總會遇見更好的”。

于是你找到了新的對象，這個對象符合你給前任定的一切他做不到的標準，但隨著熱戀的勁頭又過了，對方的缺點又開始慢慢浮現了。

這會兒你才意識到，原來符合這套標準的人，會激發出你一套新的標準。以此往復，以至于我們其實永遠也遇不到那個“最好的人”。

總想著能遇見更好的其實是一種謬論，人的貪念是沒有盡頭的。

好比我現在回想以前分手，很多時候不是因為對方變了，而是我自己的標準換了，是我變了，不賴他們。

這樣一想被分手也沒什么好自卑的，只是自己當時沒滿足對方的標準，并不是自己有多差勁。

現在充斥全網的婚戀投稿就很搞笑：女的比男的條件好就是低就了，男的沒車沒房就是沒競爭力了，結婚不給彩禮就是不尊重女的了。

于是原本處得挺好的倆人開始以這些標準審視對方，發現對方除了“愛你”一無所有，于是選擇放棄這段感情，去選擇一個普世價值觀上“合適的”。

到底是誰有權利這樣規定的？？

難道最好的人，就只能是一個在金錢和社會地位上能跟你等價交換，甚至是一個可以給你帶來收益，對于你來說“性價比高”的伴侶？？

也許這方面對于有些人來說的確很重要，但對于我來說，如果要被這些標準衡量，無異于把戀愛和婚姻當作交易，也是在物化自己。

有一句話是“比較是偷走幸福的小偷”，如果輕易地被大眾的看法所影響，就永遠不知道自己想要的是什么。

回到開頭，在跟那位訂婚的姐妹聊過以后我就一直在想，如果已經到了平淡期，那么怎樣才能解開“總覺得男友不是最好的人”這個心結。

最終的答案就是破罐破摔，干脆倆人都承認自己就不是那個最好的人，承認咱倆都是個爛人。

是，你不是最好的人，你又懶又胖還不愛干凈，你賺錢不多還愛裝大方，你做事不行還自尊奇高不讓批評，但我也沒好哪去。

我敏感多疑還潔癖，我會毫無原因的心情低落賊難伺候，我對一切都很認真包括對你一直是高要求，但我自己卻做不到自律。

從某些方面來講，我們都是“爛人”，但依舊選擇了跟對方一起走下去。所以誰也別說誰，誰也別嫌棄誰就完了。

你覺得身邊的TA是最好的人嗎？你覺得戀愛談到什么程度就該結婚？歡迎在評論區留言。

責任編輯：李慧