01
仔細(xì)想來，我跟男友大概有三四年沒吵過架了，外人一聽這話總是誤以為我在秀恩愛，其實不是的，不吵架只是因為懶得吵，或者說是沒必要。
相處有段時間的情侶，多少能懂這種破罐破摔的感覺：吵架是為了解決問題對吧，但吵過以后問題真的解決了嗎？沒有。所以干脆別吵。
這么說吧，你能看到的那些好三四年的正在愛情長跑的情侶，他們對自己的另一半基本都是半放棄狀態(tài)了。
因為通常總在跟對方斤斤計較的戀愛也熬不過仨月。
這樣一來，回想過往戀愛的分手原因就有跡可循了，通常是還沒走到互相放棄這步就崩盤了。
最后雙方糾結(jié)的點在哪呢？在始終放棄不了對對方的期望。
因為他不是最好的人，所以想要把他變成那個最好的人，為此付出的越多對他的期望就越大，這種想法應(yīng)該毀掉過不少段戀愛吧？
拿某任前男友來講，我希望對方上進(jìn)一點，對方希望我居家一點，但他根本就不是什么上進(jìn)的人，而我對家務(wù)對做飯也毫無興趣。
當(dāng)時我倆一吵架就一句話：“你怎么就不能為了我改變一下？”
現(xiàn)在想想，那會兒錯就錯在把愛情的地位看得太高了，談個戀愛而已，真以為自己在對方心里有多牛逼了？
說的殘酷點兒：一個人的行為思想在遇見你之前都定型20來年了，就因為遇見你了，脾氣也變好了，壞習(xí)慣也都改了，酒鬼戒酒了，老煙民立刻不抽了，本來跟你不是一路人硬給掰成一路人了，可能嗎？
未免也太天真。
還有另一種天真就是很多女孩包括我以前，總喜歡吵架結(jié)束以后管對方要一個承諾，最后被男的一句“我下次一定改”就給打發(fā)了。
女性朋友們真該抽空靜下心來好好想想：有哪個男的真的為你改過嗎？
02
微博上有些傻姑娘投稿看了就倆眼一黑的程度：
有的說發(fā)現(xiàn)男友出去piao但他答應(yīng)我改，有的說我老公出了軌跟我說下不為例，有的說他總不戴T但承諾以后會戴的，有的說發(fā)現(xiàn)他聊騷了但已經(jīng)當(dāng)著我面刪除了，我能相信他嗎？
他piao賭抽但他對我很好，他總吹噓我倆床上的事但對我很好，他屢教不改堅持那個前不洗澡導(dǎo)致我生病但對我很好，他不尊重女性但對我很好，能繼續(xù)交往嗎？
我說能，你自己敢信嗎？！
在涉及三觀人品的時候，人是不會輕易改變的。
一旦陷入這種“他會改”的情緒里，怕是只會離及時止損越來越遠(yuǎn)。
況且這事?lián)Q位思考一下就更好理解了：你愿意為男友改變嗎？愿意因為他想要一個賢妻良母類型的女友而放棄自己的事業(yè)嗎？愿意因為他討厭愛豆而放棄關(guān)注在精神上支撐你多年的偶像嗎？
認(rèn)清現(xiàn)實吧，就算是要為愛人改變，也不會到犧牲自我的地步的。
因此我現(xiàn)在越來越接受在某種程度上，人是根本不會為了伴侶去改變的事實了。指望對方改，不如放棄幻想接受現(xiàn)實。
生活上的小習(xí)慣或許會有改變，但你現(xiàn)在感受到對方是什么樣的人，以后大多也就定型了，不會再變了。
而且一段關(guān)系一旦放棄給對方附加太多期望，也就變冷靜了。
你想想，如果說戀愛改變一個人的概率微乎其微，那也就不難看清對方是個什么玩意了。
過多的期望才是使人盲目的根源。
03
當(dāng)然我也不是勸分的意思，有沒有那種十分滿足雙方期待的情侶呢？確實有。我曾經(jīng)見過那種特契合的情侶，大概是愛情里最理想的狀態(tài)了：
他們愛對方身上的優(yōu)點，也認(rèn)為彼此身上的缺點很可愛，他們很珍惜彼此最“自我”的那一面，于是小心翼翼地保護(hù)著彼此的小世界，不舍得對方為自己改變一絲一毫。
但其實，大多數(shù)人能走到互相忍受的地步就已經(jīng)很了不起了。
誤以為上限決定戀愛的質(zhì)量，跟再完美的人戀愛也能挑出瑕疵，期望永遠(yuǎn)變失望。在我看來，最終能找到一個底線相同，互相接受的人就已經(jīng)夠幸運了。
況且真的存在那個完美的人嗎？越長大這個想法也就隨之破滅了，沒有一個人禁得住細(xì)看。
所以dream太多有什么用呢？或許符合你期望的那個人根本就不存在。
你的男友說過“我以后會改”的話嗎？后來改了嗎？歡迎在評論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
