本期主持嘉賓

★李克富

【醫學碩士，職業心理醫生，青島新陽光心理研究所創始人，青島市心理咨詢師協會副會長。】

★蘭君

【資深教育主編，青少年成長專家，校長傳媒專欄作家，中科院家長學院特邀專家。】

★郭素萍

【嶗山區育才學校初中部學生發展中心主任，青島市優秀教師，青島市教學能手。】

案例1“別跟我談異性話題”

中學生笑笑的媽媽：

我的孩子長得漂亮，能歌善舞。上中學后，我對她的異性交往有些擔憂，怕學業受影響。但是孩子也不跟我交流，我說什么她都不聽，似乎朋友的話才能聽進去。我該怎么辦呢？

李克富：

在門診中遇到的每一個案例都是來向我尋求“怎么辦”，但我想說的是，心理學解決問題首先是搞清問題是什么，其次是怎么會出現這種狀況，第三才是“怎么辦”。所以這是一種反向倒推的思路，表面問題背后的真正問題究竟是什么？每一個孩子都是鮮活的，即使是兩個出現相同問題的孩子也絕不會有一條相同的錦囊妙計。家長們要有判斷的意識和概念，靜下心來觀察和思考自己眼前的孩子，真正站在他的角度理解他，并且要把自己當自己，劃清自己與孩子的邊界，而不是去替代孩子。言談不如身教，溫暖的家庭港灣才是良好的溝通基礎。另外，在心理學中有句話叫“擔心就是詛咒”，也就是說你總是盯著問題，那么就會去求證、就會出現問題，這反映了家長的自信心不足，焦慮太多，不妨反思一下是不是家長自身有了情緒障礙，夫妻關系、夫妻溝通有沒有遇到困難？孩子的問題很多時候不僅是孩子的問題，而是家庭的問題、成長的問題，家長有一定理論知識后，一定要去多體驗，在潛移默化的體驗中才能發生改變，孩子的問題淡化了，家庭成員之間的問題也修正了。

案例2“我的事不用你管”

★學生齊齊的爸爸：

我看到剛六年級的兒子經常趁我不注意就拿起手機跟朋友打網絡游戲，有時還晚睡玩手機，說他幾句他就沖我嚷嚷，我真怕他在網絡社交平臺上交上不合適的朋友、受到不良影響，我該如何引導呢？

★郭素萍：先跟大家分享一個真實情況，在時隔三四個月的時間重新回歸到正常校園生活后，很多中學生普遍出現了或多或少的心理問題。這與前幾個月一直進行居家學習、人際交往發生變化有很大關系，孩子們在居家期間沒有建立起良好的人際關系、對話機制，假如親子溝通不是很融洽的基礎上，又喪失了與朋友對話的機會、向朋友傾吐的“出口”，那么反而會導致孩子盲目地在網絡上進行情緒宣泄。前段時間在某學校出現了一個極端個案，孩子受網絡交友群的影響，發展到了只要父母一沒收手機就離家出走的情況。這就提醒家長，首先要重視朋友的影響，一個有著正直、誠信價值觀和正能量的朋友，在關鍵時刻甚至能拉孩子一把，不把路走偏；其次家長要理解孩子，站在孩子的角度考慮問題，想想他玩手機背后的需求是什么，是不是想要尋求理解共鳴、自由地溝通交流？切不可居高臨下地粗暴干涉和盲目擔憂。

案例3

“我不想被孤立”

★中學生小杜：

即將升入初二了，我對新環境仍然難以融入，但我想成為一個受歡迎的人，不想被孤立。我的家庭經濟情況不好，所以有些自卑，在交朋友時容易焦慮和敏感，我感覺很矛盾、困惑。

★郭素萍：

就人的天性而言，本能地希望和他人相處融洽，希望自己能在群體中受歡迎；另一方面，如果這種本能發展到極端，就變成了“討好型人格”，他會不尊重自己，一味去討好別人。首先我想告訴這位孩子，正確認識友誼是不分貴賤貧富，真正的好朋友都能讓彼此舒服地做自己，成為更好的自己，一個與父母關系親密穩固的孩子會擁有這些特質：能享受他人的陪伴、能與別人分享與合作、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒、信任他人、相信自己會被掛念；第二，鼓勵在友誼中付出，不能只索取；第三，孩子們之間可以通過共同的興趣愛好，一起參加課外培訓，一起進行戶外活動、社會實踐、體育運動、相互串門做客等方式，來搭建溝通的橋梁、建立密切關系。

案例4“媽媽，我在幼兒園沒有朋友”

★幼兒園大班小豆的媽媽：

上幼兒園的兒子有一天悄悄對我說：“媽媽，我在幼兒園朋友很少的……”孩子的話對我來說像針扎一樣疼。我的孩子從小性格有些內向，平時去公眾場所玩我也是時刻關注、怕他遇到“小霸王”受欺負，自己的休息時間幾乎都用在幫孩子建立他的小社交圈了。

★蘭君：

當一個孩子由家庭進入到幼兒園的小社交圈時，家長最重要的就是提前植入，多提供孩子與同齡伙伴交往的機會，讓孩子活在優秀的、榜樣的“人堆里”。比如幾個家庭帶著孩子一起聚會、外出游玩；放手讓孩子到公共兒童區域玩耍，即使遇到矛盾沖突也無需立刻出頭過分保護；與孩子練習分享和合作；給孩子講講爸爸媽媽小時候交朋友的故事……這些都是幫助孩子培養交友能力。記住給予他們充分的鼓勵和自信、不比較不評判是重要的，尤其是孩子進入小學階段后，如果不想再依賴父母的幫助，那么強勢和“包辦”家長一定要及時退場，不可把自己的意愿強加給孩子，從心底容許孩子對同學有好惡感，放手讓孩子自己在同齡群體中成長，收獲經驗教訓。

案例5“別對我的朋友評頭論足”

高中生婉婉：

我覺得父母對我交朋友要求很高，只關心他們學習成績好不好，還總是追問我和朋友在一起的細節，老打聽我朋友的事。所以我干脆閉口不言，朋友圈也屏蔽了父母。

蘭君：

提醒家長們讓自己換位思考，反觀自己小時候的朋友是什么樣的？與朋友度過的快樂時光是怎樣的？現在身邊的朋友難道都是成功人士嗎？不要僅僅看到別的孩子的毛病，而要接納自己的孩子擁有不同類型的朋友，如果過分重學輕友，反而會激化親子矛盾。家長不能替代孩子在自己的“江湖”歷練，他們如果感受到友誼帶來的認同、溫暖、成就感，我們真心為他們高興，但他們也可能要親自體會“友誼的小船說翻就翻”，體會朋友們間的背叛、嫉妒、誤解等，這些都是成長必經之路。如果家長擔心，可以嘗試從戰略上有個適當“監控”，例如耐心傾聽他們與朋友的故事而不評判，客觀地講講自己交朋友的標準，自己與志同道合的朋友經常從事的活動等。（觀海新聞 /青島早報記者 宋振濤）

責任編輯：李慧