國慶期間，老公約了朋友，我們兩個(gè)家庭一起聚餐。
席間，我們聊起了8年前同去一個(gè)景點(diǎn)旅游的經(jīng)歷。我們都說那個(gè)景點(diǎn)太坑了，要風(fēng)景沒風(fēng)景，要文化沒文化。
只有朋友14歲的兒子豆豆說：“我覺得那次很開心，媽媽還在那里給我買了個(gè)小木人兒呢。”
當(dāng)時(shí)，景區(qū)里有一條小商業(yè)街，6歲的豆豆一眼就相中了一個(gè)做工粗糙、黑不溜秋的玩具小木人兒，于是央求著爸媽給他買。
雖然小木人兒只有20塊錢，但朋友兩口子卻不想給豆豆買，理由是不值。豆豆開始哭鬧，朋友訓(xùn)斥他說：“這種東西又貴又不好玩，你怎么這么不懂事！”
老公要給豆豆買，朋友攔著說：“不能慣他亂要東西的壞毛病！”說完，又轉(zhuǎn)頭對(duì)豆豆說：“你再這樣，就再也不帶你出來玩了！”
豆豆瞬時(shí)滿臉委屈，雙眼噙滿了淚水，怯怯地低下了頭。
后來在我的勸說下，豆豆媽媽終于買下了那個(gè)小木人兒。拿到玩具后，豆豆破涕為笑，一路上都特別開心。
“在景區(qū)購物”可能確實(shí)不是一個(gè)明智的選擇，但很多家長都忽略了一點(diǎn)：“購買”孩子的心愿，成全和豐富孩子的內(nèi)心體驗(yàn)，卻是有深刻意義的。
正是因?yàn)檫@個(gè)原因，多年以后，我們對(duì)那次旅游的記憶都是沒意思，唯有豆豆覺得非常美好。
01.
閹割需求，等于閹割自我
在一個(gè)“被窮養(yǎng)的孩子后來都怎么樣了”的視頻里，也講述了一個(gè)類似的故事：
8歲時(shí)，女孩想買一瓶飲料，媽媽怒斥她不顧及家里條件，讓她回家喝水。爸爸在旁邊打圓場“就是幾塊錢的事”，媽媽回懟“幾塊錢也不行，我這是在教她懂事”。
17歲時(shí)，同學(xué)約女孩看電影，媽媽不同意，說沒這閑錢，讓她學(xué)會(huì)“窮人的孩子早當(dāng)家”，女孩從此幾乎不再結(jié)交朋友。
23歲，女孩即將參加工作，可是她十分自卑，就連爸爸送她的新衣裳也不敢接受，“退了吧，這身衣服太貴，我配不上”。
需求是自我的延伸，而對(duì)于自我正在聚合的孩子來說，需求被如何對(duì)待，將影響人格的定型。
尤其是父母以經(jīng)濟(jì)相關(guān)的原因直接拒絕孩子的需求時(shí)，孩子可能會(huì)接收到以下幾個(gè)信號(hào)：
① 我不值得
孩子在欲望形成的當(dāng)下，即向某個(gè)事物投注了力比多，表現(xiàn)出極大的興趣和渴望，這個(gè)事物在他心里是等同于美好的存在。
父母以經(jīng)濟(jì)情況為由，打壓孩子的欲望，他會(huì)被迫放棄美好，而這其中恰好有一個(gè)等價(jià)物的存在——金錢。
當(dāng)父母不愿花錢，而又沒能很好地保護(hù)孩子的價(jià)值感時(shí)，孩子很容易自動(dòng)歸因于自己“不值錢”，配不上這份美好。
若這份“美好”只是一瓶飲料，一個(gè)小玩具，本身價(jià)值并不高，孩子便越發(fā)感覺自己“廉價(jià)”。
② 我是累贅
反復(fù)強(qiáng)調(diào)家庭條件不好而無法滿足孩子需求，就好像在表達(dá)，一個(gè)小小的需求都會(huì)輕易擊垮父母和家庭。
這時(shí)父母在孩子眼里是脆弱的，他開始?jí)阂炙械男枨螅兊霉郧啥拢瑫r(shí)也對(duì)自己的存在充滿了質(zhì)疑，活在罪疚和焦慮之中，視欲望為洪水猛獸。
③ 我很差勁
其他人的愿望都得到了滿足，而自己卻屢遭拒絕時(shí)，孩子將在比較之中，經(jīng)歷雙重壓力：我不如別人和爸媽不愛我。
這些壓力的結(jié)果是，自我意象變得十分糟糕，他會(huì)覺得自己是人群之中最差勁的那一個(gè)，無論變得多優(yōu)秀、取得多大成就，都很難改變這種自我認(rèn)知。
以上這些，便聚合成了一個(gè)匱乏且自卑的“窮養(yǎng)”孩子的模樣，強(qiáng)烈的不配得感將被深刻地植入人格之中。
02.
被捆綁的父母
這也許并非父母所愿，大部分人都深愛著自己的孩子，只是受到了無意識(shí)的驅(qū)使，而在無意識(shí)里，他們同樣是匱乏的。
老公的那位朋友就是一個(gè)長大了的“窮養(yǎng)小孩”：
他出生在農(nóng)村，還有兩個(gè)弟弟，父母都是農(nóng)民，生活比較拮據(jù)，他的童年除了基本的吃喝拉撒，多余的需求幾乎從未被滿足過。
10歲那年，他和父母第一次出遠(yuǎn)門，他特別想吃火車上賣的面包，平時(shí)從不給家里惹麻煩的他，那天特別執(zhí)著，當(dāng)場哭鬧了起來。
母親勸說無果，直接甩了他一耳光，厲聲道：“你再無理取鬧，我們不要你了！”
說完拉著父親頭也不回地走開了，消失在擠擠攘攘的車廂里。
朋友嚇壞了，被拋棄的恐懼瞬間代替了所有的欲望，他說從那之后，他再也沒有過任何好奇和渴望。
“‘這種東西又貴又難吃，你怎么這么不懂事’，這句話是我媽當(dāng)時(shí)罵我的，沒想到它一直盤踞在我的腦海里，又毫無覺知地傾倒給兒子。”朋友苦笑了一聲。
對(duì)朋友而言，欲望意味著被拋棄、被責(zé)罵，有欲望就會(huì)有痛苦，他緩解痛苦的唯一方式，就是對(duì)父母保持認(rèn)同。
認(rèn)同父母的觀念，認(rèn)同他們對(duì)待自己的方式，認(rèn)同自己的需求不合理，而這個(gè)過程，就是對(duì)外在父母的“內(nèi)化”。
內(nèi)在父母此后將代替外在父母打壓自己的需求，成為自我的一部分，以至于朋友成年之后，哪怕早已成為收入不菲的白領(lǐng)，可依然對(duì)欲望和需求充滿了恐懼，極盡節(jié)儉，看到了喜歡的東西也舍不得買。
并且，他還將這份恐懼，投射給了兒子。
這就是匱乏的代際傳遞。
這類父母是不自由的，只要面對(duì)需求，內(nèi)心就會(huì)不自覺陷入“吝嗇父母“與“委屈小孩”的戲碼，被恐懼和無助所充斥，而無力看見真實(shí)的自己和孩子。
可真實(shí)情況是，那個(gè)“委屈小孩”早已長大成人，擁有獨(dú)立且豐厚的收入，也有了適度滿足自己和孩子需求的能力，欲望不再可怕，他也不必再繼續(xù)壓抑和委屈了。
03.
更合適的方式
很多家長可能一直都有個(gè)困惑：滿足孩子的需求，少了怕虧待，多了怕溺愛，究竟度在哪兒？
壓抑欲望就是壓抑生命力，所以合適的建議是：能力范圍內(nèi)的合理需求和愿望，大大方方地滿足和成全。
這里有兩個(gè)點(diǎn)，一個(gè)是合理需求，一個(gè)是能力范圍內(nèi)。
先來說合理需求。所謂“合理”，它的判斷基準(zhǔn)應(yīng)該在孩子而不在父母，也就是說，凡是能夠豐富體驗(yàn)，發(fā)展心智和人格的需求，都算“合理”。
比如火車上的一個(gè)面包，景區(qū)的一個(gè)小玩具，父母的判斷可能基于物質(zhì)價(jià)值本身，價(jià)格偏貴所以不合理，但對(duì)于孩子而言，在風(fēng)景如畫、興致盎然的當(dāng)下，從對(duì)其他孩子的艷羨，到自己親口品嘗特色的美食，親自玩耍特色玩具，這種體驗(yàn)是獨(dú)特且有意義的。
這就是一個(gè)合理的需求。
“能力范圍內(nèi)”則在于父母對(duì)于自身情況的把握，此時(shí)應(yīng)當(dāng)保持覺察，避免讓自己的匱乏感扭曲現(xiàn)實(shí)，結(jié)果明明可以滿足，卻不愿滿足。
有些人可能會(huì)擔(dān)憂：人的欲望是個(gè)無底洞，一味地滿足而不加節(jié)制，不會(huì)讓孩子越來越貪婪嗎？
欲望本身是中性的、可被滿足的，只有欲求不滿的黑洞，才會(huì)將健康的欲望變成貪婪無度的渴求。
認(rèn)為孩子有“貪欲”，可能正是家長將強(qiáng)烈的的匱乏感投射出去的表現(xiàn)。
而對(duì)于超出能力范圍的需求，更多要求父母修通自戀，能夠坦然地與孩子討論自己的局限，保護(hù)好他的自我價(jià)值感。
在上文提到的那個(gè)短片里，女孩的父親最后說了一段話：“別受你媽影響，你很優(yōu)秀，是我們能力不夠，沒能給你想要的生活，穿上這件新衣裳，去好好爭取自己的新生活，加油吧孩子。”
一來將無力感和挫敗感收回自身，二來肯定了女兒的價(jià)值與潛能，這是需要智慧和氣魄的。這些話雖然遲了一些，但也為女孩注入了極大的信心和力量，成為她蛻變的基礎(chǔ)。
最后，就是要有意識(shí)地培養(yǎng)孩子的金錢觀。
欲望的滿足常常與金錢密不可分，而金錢要靠勞動(dòng)換取。
可以設(shè)計(jì)或陪同孩子參加一些社會(huì)實(shí)踐項(xiàng)目，幫助他在勞動(dòng)中體驗(yàn)賺錢的辛苦與樂趣，既能增進(jìn)對(duì)父母的理解，又能讓孩子體驗(yàn)自我滿足的滋味，為將來獨(dú)立實(shí)現(xiàn)和享受欲望賦能。
如果說讓孩子“懂事”，或許這才是他們最應(yīng)該懂得的事情，而并非懂得如何去配合父母，自我閹割需求。
物質(zhì)窮養(yǎng)不可怕，可怕的是精神窮養(yǎng)。
讓孩子成為一個(gè)有欲望、有動(dòng)力、野心勃勃且內(nèi)心富足的人，是父母可以贈(zèng)予的最佳禮物之一。
而被“精神窮養(yǎng)”長大的父母們，也可以借此機(jī)會(huì)，重新養(yǎng)育一遍自己，好好滋養(yǎng)內(nèi)在的“委屈小孩”，讓生命更加舒展和充盈。（作者｜阿慧 MISS薔薇）
你認(rèn)同作者的觀點(diǎn)嗎？如果你的孩子也有這樣的行為，你會(huì)怎么辦？歡迎下載觀海新聞客戶端，并在傾訴評(píng)論區(qū)留言。有心事，找慧姐，慧姐會(huì)解小心結(jié)。（互動(dòng)郵箱：zaobaoqingsu@126.com） 更多內(nèi)容請(qǐng)關(guān)注“觀海·傾訴”頻道。
責(zé)任編輯：李慧
