01.
著名心理學家溫尼科特，在英國廣播電臺育兒講座中曾說過：
“你或許有自己一套標準，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真為你感到遺憾，因為你一旦變成一個媽媽，從此就要適應孩子，而不是相反”。
這話不論從生物進化角度還是人文心理學角度理解都是正確的，這牽扯到“關系里的位置”，特別是家庭三角關系。
幾乎所有問題都來自家庭的“三個角”位置紊亂了。
看似簡單的三個支點：爸爸、媽媽、孩子，卻能變化出無數形狀，十分復雜。
最為常見的就是一個角缺位（往往是父親），另外兩個角無限靠近（母親和孩子），最終導致孩子承擔了父親部分角色，甚至承擔了父母雙重角色。
此時，孩子成了半個父母，父母或父母一方退行成了“巨嬰”。
比如（特指以下方式已成為生活常態）：
過度在意孩子學習成績，成績好壞是家庭晴雨表，也是媽媽快樂和痛苦的源泉。這會讓孩子用成績來喂養媽媽。
過于在意孩子吃飯穿衣，特別是爺爺奶奶，不停地給孩子夾飯并要全部吃下，臉上堆著滿足的笑，就像看著當年餓了的自己。這會讓孩子用“假裝好吃”“假裝能吃”來喂養爺爺奶奶。
給孩子報各種補習班、興趣班，根本停不下來，見不得孩子有一點屬于自己的時間，陪孩子一起連軸轉，天天喊累卻忙得不亦樂乎，好像只有這樣才不會“輸在起點”，才不會被看不起。這會讓孩子用“不得不刻苦努力”來喂養父母。
我有些來訪早年就是這樣的小大人：
有的還不如灶臺高，就變著花樣給爸媽做飯，只為他們能在家多陪陪自己。
有的肩負父親“光宗耀祖”的家族使命，從小被迫“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”。
有的想盡辦法逗媽媽開心，至今也不明白，媽媽為何一天到晚哭喪著臉。
有的主動輟學，只為幫比自己小不了幾歲的弟弟，因為實在受不了父母為了錢唉聲嘆氣、怨聲載道。
有的則不停“生病”“逃課”，因為只有這樣，爸爸媽媽為了“照顧”自己才不會吵架、不會離婚
這一切都在說明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。
02.
父母是如何退行成“巨嬰”，繼而讓孩子來喂養的呢？
父母角色的缺失，往往會讓孩子變成父母來彌補這個缺失。這在本質上是為了拯救家庭關系。
缺失有兩種，一是真的失去，父母去世、失蹤等；一是父母人還在，但孩子已感受不到他們的存在。
常見的是爸爸缺失，媽媽和孩子過于親密。
可能爸爸長期出差，不管不問，不僅不管孩子，連老婆都不管，只顧忙自己的事業或者別的什么。
媽媽很多情緒不能指望伴侶，很可能靠孩子來緩解。
我曾有位男性來訪，快50歲了至今未婚，依然和75歲的媽媽住在一起。
很久之前，媽媽非常焦慮，到處給兒子介紹對象，可每次最長不超過半年媽媽就會生病，或對兒子女朋友各種不滿。
有一次，都快訂婚了，媽媽突然摔倒在樓梯間，小腿骨折住了3個月醫院，兒子不得不陪在媽媽身邊，最終和女友也分手了。
隨著年齡越來越大越發碰不到合適的，最終也不想結婚了。
他的父母感情很差，從他記事開始父母就吵，經常大打出手，每次吵完媽媽就抱他去別的地方住，最多住一年，不讓爸爸見他。并各種暗示，只有媽媽才是世上最愛他的人。
20多年前父母離婚，來訪者從此再也沒見過父親，母子二人相依為命直到今天。
這是非常典型的媽媽把兒子當“半個老公”來養，盡管意識上知道不該這樣。
兒子也心甘情愿“補位”（這會獲得更多的愛），填補了父親的位置，最終導致家庭三角徹底被打破，角色混亂。
03.
除了缺失，父母還通過以下3種方式讓孩子變成“小大人”：
威脅與恐嚇
給孩子傳遞信息：“如果你表現不好，就會有糟糕的后果”。
比如：
你不好好學習我就不理你；你不聽話我和你爸就離婚；
你不求上進我就會生病；
你不考名牌大學我們家族希望就破滅。
威脅與恐嚇會通過苛刻、挑剔甚至非打即罵來表達，也可能通過自己很可憐來表達。
這是通過激發孩子的“恐懼”來讓他們照顧父母。
當一種糟糕體驗背后有更可怕的體驗，人會本能地選擇前者。
自我犧牲
為孩子做很多超出自己能力范圍的事情，放棄自己某些利益，委曲求全。
比如：
放棄工作、興趣，
舍不得吃舍不得穿，舍不得享受。
并且會把這種“犧牲”傳遞給孩子知道。
這會激發孩子的“內疚感”，覺得虧欠父母，必須要報答他們、喂養他們。
過度褒獎
很多“別人家的孩子”就是這樣養成的。
孩子有點小成就、小進步，就過度表揚、贊美、夸張的表演、不切實際戴高帽。不但給孩子過度物質獎勵，也讓他覺得這樣才“更值得被愛”，才是完美的孩子。
父母和他在一起就像沾了光，變得很快樂、很開心。加上外界頻頻贊美，經常被拿來貶低別人的孩子。
時間久了，孩子也會被假象迷惑，進入一種“全能自戀”。
當孩子被架到這種高度是很危險的，他們容不得犯錯、失誤，更不能容忍失敗，否則就強烈地自我攻擊，甚至自甘墮落。
他們不得不成為別人的“標桿”，變成滿足父母自戀需要的“媽媽”， 也會要求、挑剔父母，就像父母的父母一樣。
以上不論哪種方式，都在試圖把孩子變成“小大人”，都在告訴孩子：“快來滿足我、喂養我呀”。
04.
“小大人”長大之后往往出現兩個極端：
一個極端是會不遺余力地滿足他人、照顧他人的情緒。
像《芳華》里的劉峰一樣，只要能幫助別人照顧別人，犧牲自己無所謂。
他們會過度考慮別人的感受，甚至生存都成問題，還去捐款、扶貧、公益，或收養小動物。因為“舍己為人”就是他存在的意義和價值。
另一個極端是讓自己再次“變回孩子”，重新享受母愛。
這個極端充分說明了為什么父母會把孩子變成“父母”的根源：
因為在父母小的時候沒有機會“做孩子”。
他們本該享受的自主、自由、童真、無拘無束被客觀因素、被父母中斷了。他們看父母臉色、給父母賺錢，等長大就會無意識尋找讓自己滿足的人。
若沒有，恰好伴侶又指望不上，就很可能從孩子那里補回在父母那里失去的童年。
05.
所以，家庭穩定的前提是各個成員必須歸位：
媽媽就是媽媽、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子，爺爺奶奶就是核心家庭之外的。
打個比方：
父母就像充電寶，孩子就像手機。
若父母總想給孩子充電，一看到80、90格電就慌了，趕緊充上，甚至明明是滿格的，還要不停充，這會縮短手機壽命，也會耗竭充電寶，手機也很不方便，到哪都要拖著個笨重的家伙。
而手機還有10格或5格電的時候卻找不到充電寶，只能絕望地等待關機。
很多時候爸爸媽媽總搞不明白，你的存在是為了給手機充電，而不是讓手機給你充電。
同時，充電寶沒電時，就要尋找屬于自己的電源，而不是設法把手機變成電源。
做到這一點并不容易，這需要：
認清一個事實，明白一個道理，堅守兩個原則。
這個事實是：親子之愛是單向的。
就像水往低處流是一樣的，不可以倒流，為人父母只能付出，不可以有主觀上的要求。孩子是否孝順正如你自己一樣，過了某個階段自然會有，不必過早讓他們報答，變成雙向需求。
經典影片《當幸福來敲門》就生動詮釋了什么是單向的、無條件的愛：
不管爸爸遭遇多大磨難，和媽媽分手、負債累累、沒工作、甚至每天排隊領救濟糧、夜晚住在廁所……
這些事都是和6歲兒子一起經歷的，但這個爸爸從未在兒子面前表現出悲傷、絕望、無助，也從未讓兒子體驗到自己的艱辛。
相反，父親通過游戲互動、通過樂觀積極的態度、通過與有錢人相處時的自尊自愛，讓孩子不斷感受希望、體驗幸福。
需要明白的道理是：盡最大可能知道自己的“原始需求”。
就是要知道自己內心最匱乏的是什么，知道的越多就越不被它控制，也就越不會投給孩子。
道理很簡單，卻極少有人堅持探索，是因為恐懼，害怕知道匱乏背后的創傷，那會給自己帶來羞愧和恥辱。倒不如直接“行動化”投給別人，特別是力量薄弱的孩子，更可怕的是你未必覺察。
需要遵循的兩個原則是：
第一，在孩子能力范圍內的需要，你不必去滿足。沒必要越界，凡是越界都是你的需要，這就是溫尼科特所說的“恰到好處的挫折”和“足夠好的媽媽”。
第二，你的情緒要先被滿足，而不是用超出能力的犧牲滿足孩子。
你是你，孩子是孩子，你的需要除了清晰還要去滿足，至于如何滿足是你的事，但不該讓孩子背負，否則就是以“愛孩子”為理由來“愛自己”。
所以最后：
可以反思一下，你的早年是否被父母過度使用，導致如今你除了特別會照顧他人的感受外，有時莫名地委屈和孤獨；
再反思一下，現在的你是否在用類似方式依賴孩子，或者過度照料、甚至縱容孩子。
